Двоє друзів повертаються під ранок з нічного клубу. Один одному каже:
- Який же ти щасливий! Ти одружений, затишок будинку, гарячий сніданок-обід-вечерю, ласкава дружина, яка піклується про тебе ... Он, дивись, у вас вдома віконце горить ... Чекає тебе ...
- О-о-ой, бігме! Пішли назад в клуб!
Приходить тато за синочком в ясла, вихователька запитує:
- Який з діточок Ваш син?
- А яка різниця, все одно вранці приведу назад.
- Ах, тепер, як справжній джентльмен, Ви просто зобов'язані зі мною одружитися!
- О, пані, як справжній джентльмен, я вже одружений!
- Ти любиш свою дружину?
- А як же? Вона що, гірше за інших ?!
Йшла сьогодні по торговому центру. Йде жінка в футболці з написом: «Я дура». Ось, думаю, дивна ... Навіть озирнулася ...
А на спині напис: «ТИ ТЕЖ».
Дві бабусі, Петрівна і Іванівна, дивляться трилер про індіанців. Епізод, як індіанці нападають на товарний поїзд.
Петрівна сидить і тихо, «псує повітря» під шум коліс. Іванівна терпіла-терпіла і тихо говорить:
- Петрівна, а тобі не здається, що в останньому вагоні вони гній везли.
Купила папугу. Питаю його:
- Ну що, дурник, говорити щось ти можеш?
Чую у відповідь:
- Я-то можу! А ось ти, дурненька, літати вмієш ?!
Мисливець в гостях. Розповідає про трофеї, кумедні історії тощо.
- І ось, що я Вам скажу! Найнебезпечніший звір - це грізлі. Якщо вже й попався на шляху, то порятунку просто немає! Варто побігти - він біжить слідом; якщо стрибнути в воду, то і він слідом стрибне!
- А якщо сховатися?
- Так адже теж сховається!
Медінститут. Професор показує на плакаті мозок людини і розповідає про нього:
- Це мозок людини і він на дев'яноста вісім відсотків складається з рідини ...
Шепіт з першої парти:
- І кому-то при народженні явно не доливають ...
- Хочу одружитись!
- Ну так одружуйся!
- Ні, не на першій-ліпшій. А на розумної красуні при грошах.
- У цьому випадку, друже, тобі доведеться одружитися тричі.
Сподобався пост? Підтримай Фактрум, натисни: