Подякували 9 разів в 9 повідомленнях
18 способів напаскудити сусідові - автолюбителю
спосіб перший
Припустимо, сусід на своєму Кандибобер постійно приїжджає до тебе уві
двір о третій годині ночі з кричить музикою типу "Ноги Вниз!" і, голосно Бібік,
паркується, піднімаючи на ноги весь під'їзд. На таких перців дуже добре
діє наступний простий рецепт. Купується десятка три маленьких
дешевих петард, і потім вони послідовно запихаються сусідові в
глушник (бажано який-небудь паличкою пропхати їх в
резонатор - інакше їх виб'є вихлопом, і тільки-то). Машина заводиться,
стартує, температура в глушаке поступово зростає.
Ефект (особливо у вітчизняних автомобілях) - громоподобний.
З.И. УВАГА. Глушак може і розірвати, і тоді, якщо дізнаються,
що це ти - порвуть як грілку. Спосіб екстремальний і підходить
тільки як "в крайньому випадку".
Суперклей вливається в максимально можливих обсягах в замкові
свердловини автомобіля - власник довго намагається зрозуміти,
чому його ключ більше не підходить.
Щасливому володареві спойлера на цей самий спойлер суперклеєм
приклеюються: одноразовий стаканчик, тарілка, вилка і ніж.
У стаканчик наливається пиво, на тарілку кладеться кавун. Красиво і естетично.
Способи з яйцями - шостий, сьомий і восьмий
Про яйця я тобі можу розповісти багато. Наприклад, ось що:
вичитав одного разу в журналі "Столиця" - був такий рулезний принт
колись - вот такой вот зимовий заподлянскій спосіб.
У тридцятиградусний мороз береться яйце (можна тухле)
і кидається на дах автомобіля. Там розбивається, примерзає,
природно, а навесні сходить тільки разом з фарбою.
Прощай, стало бути, дах.
Якщо дах шкода, то можна погадіть в салоні авто.
Яйце (тільки свіже!) Втягується в звичайний медичний шприц і
в салоні машини вганяють під оббивку сидінь. Воно стухне десь через
три-чотири дні, і доведеться або продавати машину, або, як мінімум,
змінювати салон. По крайней мере, їздити в цій машині буде критично неможливо.
Ну і останній метод з яйцем - для щасливчиків, заімевшіе доступ до двигуна.
На кришці мотора відкручувати горловину, в яку масло заливають,
і виливаєш туди яйце (без шкаралупи). Двигун заводиться і працює
нормально десь півгодини, після цього з імовірністю 70% клинить.
Діагноз в будь-якому автосервісі - "еее. Да у вас тут це. Масло мінеральне.
давно міняли щось. ну ось, воно у вас згорнулося. треба мотор інший купувати. ".
Знову ж, останній спосіб "крайній", тому що це вже не жарти,
а реально велике западло.
Способи дев'ятий і десятий - для художньо обдарованих
Отже: для початку береться вазелін - ця ніжна субстанція,
за чутками, - улюблениця секс-меншин, але зараз це не має значення.
Береться вазелін, і їм густо намазуються дверні ручки водія і
можливих пасажирів. Спосіб, по суті, нешкідливий, але зате,
за чутками, дуже гучний (жертва кричить так, що хоч святих винось).
Вазелін нічого не зіпсує, але й так от запросто НЕ відмиється.
А наступний художній спосіб теж вельми простий - беремо
гуаш і чорним кольором Малю по тим же самим дверних ручок.
Це називається "руки сажотруса". Відмивається гуаш огидно.
Нею ж, до речі, приємно намазати двірники (можна червоним кольором - виглядає
як збита бабуся) або просто капот (слово з трьох букв не пропонувати).
спосіб одинадцятий
Потрібна каністра старого масла (може виявитися в найближчому автосервісі).
Беремо її, і нишком виливаємо вміст під морду сусідського автомобіля.
Забезпечені півгодини пантоміми "Як-винищувач", в якій сусід буде
шукати під авто джерело витоку масла
(Страшно ж движок завести - а раптом стуканет, без масла-то).
Способи дванадцятий і тринадцятий - мелкопакостние
Беремо моток товстої риболовної волосіні і прімативаем якомога
великою кількістю оборотів бампер автомобіля жертви до бампера
поруч стоїть автомобіля. Змотуємо дві тачки волосінню, коротше.
Якщо хоч один з бампера не відірветься, то, по крайней мере,
волосінь голосно грюкне.
Для іншого способу потрібна плоска викрутка. Скручуємо номера у двох
сусідніх машин (тільки по одному номеру з кожної, інакше сенс
приколу пропадає) і міняємо місцями. Ось прикольно,
коли у машини передній номер 50рус, а задній - 99рус!
Ти також так думаєш?
Во-во, і даішники (їх бін Даїшники) теж так думають.
Способи чотирнадцятий і п'ятнадцятий, а також шістнадцятий -
дачно-сільські і, в общем-то, незлобиві Вночі на дачі, як відомо,
нема що робити. Причому настільки нічого, що люди йдуть на різні
ізвратние розваги.
Ось, наприклад: нарізаються великі гілки придорожніх кущів. З них,
за допомогою недогризків мотузки, робляться подібності снопів - виходять,
грубо кажучи, такі змотані пачки гілок, які самі можуть стояти
вертикально. Отримані снопи виставляються на середину дороги і.
Залишається лише чекати. Як правило, в світлі нічних фар снопи виглядають
мало не лісом, який росте прямо посередині шосе.
Відмінний спосіб змусити водіїв НЕ СПАТИ!
Ще приємна фіча: береться капронова нитка, натирається воском,
натягується поперек шосе. У дальньому світлі виглядає як грубезний трос.
Паніка в рядах водив гарантується.
Остання дачні фішка називається "ракета", або "вогненний вихор".
Робиться так: посеред шосе об асфальт обстукивается тліюча
головешка щойно з багаття. Асфальт, таким чином,
покривається темними вуглинками, схожими на камінці,
які спалахують і кружляють в потоці повітря від проїжджаючого авто.
Виглядає - просто супер.
Способи сімнадцятий і вісімнадцятий - самі лайно
Поклади сусідові лайна на двірник лобового скла і розмажемо.
Ну що може бути простіше і приємніше?
А останній спосіб - він навіть не спосіб западлостроенія, в загальному,
а випадок просто. Але зате з життя.
Приїжджає в один хороший московський сервіс мужик на "FORD-Probe" з
збоїть коробкою-автоматом. Ось, каже, мужики, гляньте що до чого.
Ну, а в такій ситуації коробку розбирати адже треба,
просто так діагноз не поставиш. Коротше, всім сервісом день витратили
на розбір коробки. Знайшли поломку.
Оголошують власнику машини: зламано то-то і те-то, ремонт коштує стільки-то.
Той як розійшовся - так ні, каже, хрін вам грошей, не дам,
збирайте мені назад, як було, і за консультацію грошей теж не отримаєте.
Ну в сервісі подумали-подумали, вирішили не скандалити і.
зібрали коробку назад ще за день. Але ось коли збирали,
засунули в неї пристойний шмаття. да-да-да, пристойний шмаття лайна.
Сідає мужик в свій "Форд", їде - все нормаль.
Але коли коробка нагрівається - моторошний запах йде по салону, як ніби хтось.
Ну, ти розумієш. Мужик то на черевики подивиться (може, вляпався?),
то двері відкриє (колесом наїхав?) - ан без толку. А запах йде і йде.
Так ось через тиждень і продав свій дерьмово, в прямому сенсі
цього слова, "форд" - бачити його вже не міг. А все що?
Жадібність, ясна справа, винна!
АЛЕ! Не все так просто
Ну, ось і все западлянкі з автомашинами, які я зміг пригадати.
Твори, як то кажуть, вигадуй, пробуй. Але в той же час знай міру і
Не попадайся добрим автовласникам. Гадити просто так - заняття для виродків.
А ось помститися придурку - це наш метод.
Так що не роби гидоти нормальним людям. Хай щастить.
1.
Інструменти:
плоскогупци
4 болта секретки + ключ
ніч
виконання:
викручуємо по одному болту з кожного колеса, замінюємо на свої секретки,
затягігіваем міцніше, ключ викидаємо.
спускаємо колеса до половини (важко бортіровать надалі)
плоскогубцями розчавлює ніпеля.
Вранці спостерігаємо танець з шаблями, ні поїхати ні колеса поміняти ні бортіровать.
І бажаю не робити гидоти хорошим людям бо нехай воздасться тобі за скоєне
2.
На капот або дах машини-мішень необхідно насипати крупи або хлібних
крихт. Поки машина буде стояти, горобці і голуби покриють капот і дах
дрібними подряпинами від кігтів і дзьобів. Фарбувати автомобіль, можливо, доведеться
заново.
3.
На ручки як на дев'ятках, повешана навісних замків а ключі викинути нах,
болгаркою х спиляє, всю машину обдрочіт, а лобзиком за-бется
4.
А якщо налити валер'янки на машину, то потім фіг відіб'єшся від всіх дворових
котів, які прийдуть поласувати улюбленим засобом
5.
Жменю тонера на дах (можна відпрацювання), відмивається дуже паршиво,
а якщо гарячою водою то вааще ніколи.