Чому так важко зважитися на розрив?
Може бути, не рахуючи смерті коханої людини, розрив відносин є найбільш емоційно болючим досвідом, пережитим людиною в житті. Незважаючи на статистику розлучень, незважаючи а то, що кожен з нас колись стикається з чужим досвідом розлучення або розставання, вперше задумався можливий кінець своїх взаємин, ми виявляється абсолютно до цього непідготовленими. Всім нам здається, що це жахлива подія, подібне смертельної хвороби, може відбуватися з іншими людьми, але тільки не з нами. Любов представляється нам якимсь захисним пологом, і ми хочемо, щоб вона завжди була з нами і захищала нас від усіх негараздів. Ось чому нам так важко пережити розрив відносин.
Називаючи любов захисним пологом, я хочу підкреслити, що ми використовуємо досвід особистих взаємин в більшій мірі, ніж будь-який інший досвід, для вирішення найважливіших питань існування: «Чому я не можу жити вічно?», «У чому сенс життя?», «Для чого я з'явився в цей світ? »Дуже часто ми прагнемо знайти відповідь на ці питання в своїх любовних взаєминах. Тоді відповідь на питання «Чому я не можу жити вічно?» Звучить так: «Якщо ти мене любиш, це не має значення», відповіддю на питання «У чому сенс життя?» Є: «В любові», а на питання «Для чого я з'явився в цей світ? »ми часто відповідаємо:« щоб любити свого чоловіка, свою дружину, щоб насолоджуватися взаємною любов'ю, поки смерть не розлучить нас ».
До числа багатьох речей, які ми поступово намагаємося усвідомити, поки живемо, відноситься той факт, що ніхто з нас не вічний, що людське існування має свій кінець. Оскільки всі ми боїмося смерті і нам важко змиритися з повним зникненням наших особистостей, ми прагнемо зробити все можливе для досягнення стабільності. Ми намагаємося втішити себе ілюзією про те, що є речі, на які завжди можна спертися, що існує те, що може тривати вічно. Ми намагаємося відгородитися від сяючою прірви смерті, вбираючи в своє життя любов, шукаючи людей, про яких і яким ми могли б сказати: «Я знаю, що ти будеш поруч завжди. Я знаю, що ти не залишиш мене тут одну (одного) ». Оскільки думка про смерть викликає сильну тривогу, надзвичайну важливість для нас має те, що дає нам ілюзію стабільності і незмінності, а саме особисті взаємини, на які ми в першу чергу покладаємо завдання забезпечення сталості в житті.
Природно і легко очікувати, що наші особисті взаємини дадуть нам відчуття сталості, оскільки в дитинстві більшість з нас відчували себе в постійному зв'язку зі своїми батьками. З перших свідомих миттєвостей ми відчували, що наші батьки поруч і, наскільки відомо, будуть поруч з нами завжди. Батьки були поруч, коли ми вперше відкрили очі, коли вперше потягнулися за їжею і коли поступово у нас почали з'являтися перші думки. Постійне відчуття близькості батьків будило в нас думки про те, що батьки ніколи нікуди не зникнуть, що вони завжди були і завжди будуть. Відчуття цієї взаємозв'язку як безперервної і в якомусь сенсі вічної давало нам в дитячому віці таке необхідне відчуття стабільності.
У більшості з нас дитячий досвід був надзвичайно радісним і наповненим спокоєм. Хоча, ставши дорослими, ми починаємо розуміти, що дитячий досвід безпеки був всього лише ілюзією, ми все одно прагнемо відтворити подібний досвід наповнених любов'ю взаємин, який, як ми сподіваємося, буде виконувати ту ж стабілізуючу функцію. Ми відчуваємо себе в безпеці під захистом наших коханих, чоловіків або дружин. Ми ставимося до них як до своєї опорі. Те ж саме можна сказати і про людей, чиї батьки не зуміли дати їм в дитинстві заспокійливого відчуття надійності, хоча ними рухають дещо інші причини. Такі люди відчайдушно потребують відчутті стабільності, якого вони все життя були позбавлені.
Одна з причин того, чому ми докладаємо такі зусилля для повторення свого дитячого досвіду у дорослих любовних зв'язках, полягає в тому, що в нашому суспільстві існує всього два типи взаємин, які, на наше переконання, мають визнане право на існування. Це дитина в сім'ї або дорослий, що складається в законному шлюбі. Незважаючи на безліч доступних можливостей - жити окремо, в гуртожитку або комуні, в одній квартирі з однокласниками або друзями - на найглибшому рівні свідомості ми продовжуємо вірити, що ніякі відносини не замінять моногамного союзу, подружніх відносин, які за своєю інтенсивністю нагадують ранній дитячий досвід .
Застарілі міфи любові
Розрив відносин дуже хворобливий ще й тому, що серед людей побутує багато міфів про любов і взаємини, про те, якими «належить бути» любові і шлюбу, які вже не є відображенням реальності. Наші уявлення про любов більше не збігаються з тим, що відбувається в світі, і наступив кінець взаємовідносин суперечить нашим глибинним переконанням. Я називаю ці старомодні уявлення застарілими міфами любові.
Найголовніший і ймовірно найпотужніший міф про кохання полягає в тому, що любов приходить навіки; якщо ми вступили в любовний союз, він триватиме всю нашу життя. Клятва, яку дають при вступі в шлюб: «Поки смерть не розлучить нас» є публічним відображенням цього міфу. Ми не говоримо: «Я буду любити тебе, поки мені буде з тобою добре» або «Я буду любити тебе, поки не полюблю іншу людину». Ми обіцяємо: «Я буду любити тебе вічно», «Ми будемо разом, поки один з нас не помре». Ми віримо в те, що партнер, якого ми обрали, залишиться з нами на все життя.
Саме ця вихідна посилка робить розрив настільки важким. Розриваючи союз, ми заперечуємо міф про вічну любов; ми порушуємо базову посилку про те, що наші взаємини триватимуть все життя. Виходить, наші взаємини не вічні, це просто епізод в нашому житті.
Оскільки майже всі ми віримо в міф про любов, яка триває вічно, не дивно, що при розриві відносин ми починаємо думати: «Мабуть, я ні на що не годжуся; напевно вся справа в мені. Я створював (а) ці взаємини, вірячи в те, що вони будуть тривати вічно, але ось вони опинилися на межі розриву. Не може бути, щоб уявлення про вічну любов було помилковим, а значить мій союз руйнується з моєї вини ». Ми проводимо неймовірно багато часу в самокопання і самобичування, тому що не можемо навіть уявити собі, що вічної любові не буває. Але це так. Навряд чи існує хоч одна людина, що не пережив розлучення або розриву любовних відносин. Правда полягає в тому, що будь-які взаємини коли-небудь приходять до кінця. Давно пора відмовитися від міфу про вічне кохання, і тоді розлучення або розрив уже не приведуть до такого великого кризи в самооцінці.
Ще один архаїчний міф полягає в тому, що любов всепоглощающа. Вступаючи у взаємини з будь-ким, ми вважаємо, що крім цієї людини, нам вже нічого в житті не потрібно, що можна жити виключно один одним і один для одного. Іншими словами, ми вважаємо, що це єдина людина, з яким ми відтепер будемо ходити в кіно, на звані вечори, до церкви, вести розмови про те, що сталося за день на роботі і чому у нас поганий настрій, який буде знати всі наші проблеми і з яким ми зможемо довірити всі свої таємниці або сумніви.
Вступаючи в шлюб або інший любовний союз, ми не говоримо собі: «У шлюбі я збираюся задовольнити свої сексуальні потреби, з чоловіком я буду ходити на звані вечори, а інтелектуальні розмови буду вести зі своєю подружкою Саллі і ходити на культурні заходи зі своїм другом Стеном ». Зав'язуючи тривалі відносини, ми, як правило, припускаємо, що кохана людина зможе замінити нам весь або майже весь світ. Ми очікуємо, що зможемо задовольняти в шлюбі або інтимному союзі 95% всіх потреб, а решта 5% - ну, про них можна просто забути.
Ми вважаємо, що наш обранець стане для нас джерелом дружніх відносин і розваг, інтелектуальним і емоційним партнером, дасть нам фізичний комфорт і сексуальне задоволення, що він або вона стане для нас ... всім. Ми розглядаємо свій союз як винятковий джерело всього, що тільки може запропонувати життя, і будуємо життя відповідно до цих очікуваннями. Ми починаємо з того, що повертаємося обличчям до улюблених, обмежуючи спілкування з іншими людьми. У всіх своїх потребах ми все більше і більше покладаємося на наших партнерів, поки вони не перетворюються для нас в центр всесвіту.
Саме тому, що ми надаємо такий винятковий і всеосяжної сенс своїм любовним стосункам, ми і відчуваємо таке спустошення, коли вони приходять до кінця. На найпростішому рівні: З ким ми підемо на вечірку в п'ятницю? Як ми будемо задовольняти свої потреби: в задушевних розмовах, секс, в товариських стосунках? На кого нам тепер спертися в житті? Хто замінить нам людини, який один заміняв нам весь світ і з яким ми опинилися нерозривно пов'язані?
Всі наші бажання і потреби, які з любов'ю і готовністю виконував єдина людина, з яким ми були пов'язані тісніше всіх в цьому світі, тепер більше не задовольняються. Ми опиняємося охоплені не лише відчуттям самотності, перед нами постає необхідність вчитися жити самостійно і задовольняти свої життєві потреби іншим чином.
За гіркою іронією міфи про вічну і всепоглинаючої любові виникли в той час, коли середній термін життя людини був удвічі коротше, ніж сьогодні. В ті дні, коли людина, вступаючи в шлюб, обіцяв: «Я буду любити тебе вічно», ця вічність могла тривати два роки або десять років, але рідко коли досягала 40, 50 або 60 років шлюбу, які можливі в наші дні. Але навіть в минулому у людей бувало багато подружніх або любовних союзів. Люди укладали шлюб і з легкістю вимовляли «поки смерть не розлучить нас», оскільки таке часто траплялося в дійсності, смерть одного з подружжя клала кінець союзу, і вдова або вдівець шукали нового союзу. Взаємовідносини приходили до кінця не по внутрішніх причинах, а в результаті зовнішніх обставин. Не було необхідності поміркувати над деякими питаннями на кшталт: «Може бути, я погана людина?», «Чи не я причина того, що мій союз розпався?», «Що я зробив (а) не так?», Тому що звичайна причина розпаду союзу - смерть - не залишала інших винних.
Однак сьогодні, приміряючи на себе старі міфи, ми приходимо до єдиного психологічного результату: кризи самооцінки через те, що нам не вдалося вибудувати особисті взаємини відповідно до цих міфами.
Обставини, в яких ми живемо зараз, дуже відрізняються від тих, звідки виходять наші культурні уявлення про особисті взаємозв'язки. Міфологія, про яку йде мова, не завжди надавала такий негативний особистий ефект. У минулому наш континент потребував освоєнні, а підкорення нових просторів було під силу не одинакам, а тільки групам або співтовариств людей. Подібні спільноти починалися з пари молодих людей, які закохувалися одне в одного або вступали в шлюб з практичних міркувань, народжували дітей, і поступово громада розросталася, і з'являлася робоча сила, необхідна для виконання спільних завдань.
У той час люди були дуже бідні і обтяжені турботами, щоб хвилюватися про щось ще крім проблеми економічного виживання. Мета укладання союзу насамперед полягала у створенні міцної економічної осередку, який за рахунок зусиль всіх її членів могла забезпечити більш-менш прийнятні умови існування. Вибираючи партнера, людина керувався практичними цілями. Навряд чи хтось турбувався про емоційну сторону шлюбу або задавався питаннями особистих відчуттів і самооцінки.
Але часи змінилися, і тепер наші відносини мають іншу спрямованість. Оскільки суспільство більше не стурбоване підкоренням природи і його більше хвилює проблема збереження миру і захисту вже підкореної природного середовища, увага починає перемикатися вглиб, всередину, до питань про сенс існування і людської особистості.
У минулому індивіди підпорядковувалися потребам шлюбних союзів для виконання спільної роботи, що наближає їх до здійснення якоїсь взаємно обумовленої мети. Ми з вами живемо в час, коли особисті відносини поставлені на службу задоволення глибинних потреб індивідів, що вступають в такі відносини.
В якомусь сенсі ми прагнемо до того, щоб наші взаємини сприяли розвитку особистості. Вирішивши проблему виживання, люди отримали можливість перейти на більш складні рівні розвитку: емоційний, духовний, естетичний. Ці процеси відбуваються саме в сфері особистих відносин, в тісному і хвилюючому спілкуванні з близькою людиною. Це вже не перспектива, до якої ми прагнемо, а реальний стан речей.
Його нелегко усвідомити, незважаючи на вплив «свого покоління» (me generation). Навпаки, все свідчить про те, що ми поки що не до кінця усвідомлюємо, наскільки високо ми оцінюємо важливість розвитку власного «я». Але це дійсно так: ми вступаємо в особисті взаємини насамперед для того, щоб відкривати, стимулювати розвиток, вдосконалювати і охороняти власну індивідуальність. Ми не визнаємо цього в відкриту, оскільки не хочемо вважати себе самозакоханими егоїстами. Якась частина в нас схильна вірити, що ми ставимо людську спільність і, отже, свої взаємини вище власної індивідуальності. Нам неприємно думати, що ми вступаємо в союз з іншою людиною, щоб щось від нього отримати - це було б занадто грубо (crass). Ця думка коробить наші тонкі романтичні почуття. Ми не хочемо вірити, що закохуємося для того, щоб витягти з цієї любові щось для себе.
Нам хочеться бачити в любові ту частину життя, в якій все ще збереглися чари і таємниця, де як і раніше є місце романтиці. Хоча любов дійсно задовольняє нашу потребу в чудеса, таємниці і романтиці, більш глибока істина полягає в тому, що всі ми вступаємо в шлюб або любовні стосунки з дуже специфічним причин, вважаємо за краще ми їх помічати чи ні.
Незважаючи на всі досягнення цивілізації, особисті взаємини і раніше залишаються орієнтованими на виконання певних завдань. Коли приходить пора любити, ми закохуємося в людину, здатну допомогти нам у чомусь: у чомусь, нам відомому, наприклад, в отриманні університетського диплома або створенні сім'ї, або в чомусь, про що ми часом не здогадуємося, наприклад, в досягненні емоційної стабільності.
Я зовсім не хочу сказати, що не повинні мати любов її таємниці, чарівництва, романтичності. Однак нам безумовно слід визнати, що в процесі «разлюбленной» ніякої таємниці немає. Коли союз приходить до кінця, просто необхідно поглянути на реальність відкрито і запитати себе: «У чому справа?», «Що пов'язувало нас разом?» Нам потрібно зрозуміти, що сталося насправді, щоб не відчувати себе винуватими, щоб винести урок на майбутнє , щоб зуміти знову випробувати любовні почуття.
Я допомогла сотням людей пройти через хворобливе випробування розлукою і винесла з цього наступний досвід: тільки коли люди дійсно розуміють значення своїх взаємин, завдання, які виконував їх союз, дари, які вони отримали в своїх взаєминах, - вони здатні пережити захід цих відносин і зберегти власну індивідуальність і почуття самоповаги.
Поділіться на сторінці