Розлучення. Навіть думати про це страшно.
Для більшості з нас завершення сімейних відносин рівносильно кінця світу. Але як бути, якщо шлюб вже не врятувати?
Незважаючи на те, що за статистикою в Азербайджані щорічно зростає число розлучень, суспільство як і раніше ставиться негативно до тих, хто розриває сімейні узи. І найбільш уразливі в цьому, звичайно, жінки.
І без того гостру і болючу проблему представниці прекрасної половини людства сприймають як щось ганебне і принизливе, важко переносять завершення сімейних відносин. Так як же пережити розлучення?
Ми зібрали три реальні історії, які, можливо, допоможуть вам впоратися з цим нелегким ситуацією (імена героїнь змінені з етичних міркувань - прим. Авт.).
Плітки, звинувачення і приставання чоловіків
Причини, за якими люди вирішують розійтися, у всіх різні. Але розрив сімейних відносин - це завжди величезний стрес. На те, щоб впоратися з переживаннями, пов'язаними з розставанням, часто йдуть довгі місяці, а іноді й роки. І багато, звичайно, залежить від поведінки екс-чоловіка. Героїні нашої першої історії довелося довго боротися з погрозами і переслідуваннями з боку колишнього чоловіка:
Я вирішила розлучитися, коли замість того, щоб йти додому, шукала привід туди не йти. Коли зрозуміла, що 7-8 років разом, і ось він - кінець. Пішла я. Чоловік мене любив, навіть сильно посивів після розлучення. Спочатку намагався перешкоджати розлучення погрозами. Говорив, що розповість усім, що я жінка легкої поведінки.
У момент розлучення мене частково паралізувало на ліву сторону - порушився кровообіг
Мені він погрожував, а іншим розповідав. Загалом, може, якби він не поводився так під час і після розлучення, ми б прожили окремо, а потім зійшлися. Може бути. Але він показав свій «світлий лик», і моє, а точніше мамине терпіння лопнуло. Ми пригрозили йому, що попросимо мого брата забезпечити йому «вовчий квиток» (щоб він ніде не міг отримати роботу).
Ми розлучилися. Перші півроку були пекельними через його погроз і переслідувань. Він постійно стежив за мною, а ввечері міг несподівано прийти і почати стукати в двері. Потайки він зняв зліпок з ключа, виготовив собі копію, і заходив у мою квартиру за моєї відсутності.
Що стосується оцінки суспільства, так, після розлучення несподівано виявилося кілька неприємних моментів. І основний: виявилося, що велика частина (колись наших) знайомих чоловіків живлять до мене палку пристрасть і вважають, що переспати з ними для мене буде ніби як честю. А вони, того гляди, куплять мені золотце або з машинкою допоможуть. Не всі, звичайно, чоловіки. Дехто запропонував заміж вийти. Але я просто хотіла віддихатися і пустити все на самоплив.
Заміж я вийшла через 5 років після розлучення. Вдало. Хоча не зарікаюся. Народила доньку.
Моя розповідь схожий на трилер-пародію якусь, але я оптиміст. Хоча в момент розлучення мене частково паралізувало на ліву сторону - порушився кровообіг. Пройшла курс лікування, але змушена постійно підтримувати стан здоров'я. На способі життя це ніяк не відбивається.
Найскладніше в розлученні (не рахуючи витівок чоловіка), пережити розмови і чутки про себе. Цікавість і жалість сторонніх тітоньок (ай яка дівчина, ну як же так, ай-яй-яй).
Потрібно просто зрозуміти - посудачат і набридне. Кому-то за місяць, комусь за рік, але рано чи пізно твій розлучення піде з мов.
Те, що розлучених жінок не беруть заміж - повна нісенітниця. У мене було близько 5 нормальних пропозицій руки і серця. І, напевно, стільки ж від незрозумілих типів.
Мінусом також є ставлення чоловіків до тебе. Мовляв, розлучена - пішли займемося плотськими втіхами. Тому в паспорті я залишила «заміжня», і носила кільце на пальці. Чоловіки, які вважають своїм обов'язком «ощасливити» розведену - біда чимала.
Ще одна складність, з якою я зіткнулася - це коли щось ламалося. Але у нас є сімейний майстер, він виручав. Плюс я сама і цвях заб'ю, і меблі полагоджу, і сітки на вікнах поміняю. Усе. Здається, більше мінусів немає. Одна залишатися не боялася, якщо кривдили - велика собака і мій поганий характер з цим справлялися.
Рада розведеним: чи не парся цим статусом і насолоджуйтеся життям. Життя тільки ваша, і що скаже якась Пюста ханум - не має значення. Самотня? Ні, поки вільна!
Дуже складний, конфліктний розлучення, в якому практично неможливо зберегти добрі і поважні відносини. Жінка опинилася під неприємно психологічним пресингом колишнього чоловіка. У такій ситуації важливу роль відіграє підтримка сім'ї, близьких. Найчастіше жінки побоюються просити допомоги у рідних, і, як виявляється, марно. Навіть якщо прийняття ситуації, що склалася з боку сім'ї буде неповним, вони можуть надати таку важливу в цей період підтримку.
Айнур змогла пережити ситуацію вкрай неприємну ситуацію, зваживши ті ризики, яким піддається, і вигоди, які отримує від розлучення і здобутої свободи. Цінність другого явно переважила, і усвідомлення цього факту підтримувало жінку в цей нелегкий період. Її оптимізм вселяв їй думка, що все складеться добре, вона не дозволяла собі розкисати. Дуже сильно їй в цьому допомогло заняття улюбленою справою, воно надавало сил і впевненості. Сформована ж навколо неї ситуація дозволила їй розгледіти своє оточення і краще зрозуміти мотиви, які рухають людьми. Без сумніву, це стало підмогою у виборі другої половини.
Мене ніби збив самоскид ...
Як ми вже говорили, якими б не були причини, що спонукали сімейну пару розійтися, розлучення завжди пов'язаний з серйозними емоційними потрясіннями. Часом на те, щоб оговтатися від удару, потрібні роки.
Якщо в першому випадку розлучення для жінки був швидше позбавленням, то друга наша героїня зіткнулася зі зрадою. І впоратися з депресією вона так і не змогла ...
Пережити розлучення нереально, скільки б часу після нього не пройшло. Я в розлученні вже майже 4 роки. Перші дні, тижні, місяці, у мене було відчуття, ніби мене збив самоскид. Я не померла, вижила ...
Ініціатором розлучення був мій чоловік. Він просто втомився, і йому захотілося волі. Я валялася в нього в ногах, благала, плакала. Заради нашої дочки. Але людина так вирішив. Незважаючи ні на що - розлучення.
Все банально: у нього з'явилася інша жінка, і він був щасливий з нею.
Я його дуже поважала. Підтримувала. Хотіла прожити з ним до кінця днів, але та, інша, була покрасивей, вище, молодші.
У день розлучення ми з донькою пішли з дому, і повернулася я туди тільки на наступний день - за своїми речами.
Найважчим для мене був суд. Це потрясіння таке, що не передати словами. Але у нас був хороший суддя, який, бачачи мій стан, підтримав мене морально.
Які плюси після розлучення? Мабуть, ніяких. Самотність. Ми ж знаємо з вами, в якому суспільстві живемо.
Проте, думка суспільства мене мало хвилює. Мені було страшно перед невизначеністю, в тому числі і в матеріальному плані. Плюс захист, підтримка, сильне плече поруч ...
Часом буває дуже складно пережити несправедливість і образу. Так сталося і з героїнею цієї історії. Вступаючи в шлюб, вона вважала, що це назавжди і була впевнена, що для її чоловіка справи йдуть також.
Сильне розчарування і біль наздогнали її після неї пішов чоловік. Але з плином часу вони не вщухли і тут роль зіграли багато факторів - страх за майбутнє, матеріальну забезпеченість, невпевненість в можливості побудови нових відносин. Такі думки - це результат хворобливої залежності від попередніх стосунків.
Важко стверджувати, але складається враження про самотність і деякої ізольованості Назрін - ні разу не згадується про підтримку з боку друзів або сім'ї. Також нічого не сказано про роботу або хобі, яке могли б допомогти у відновленні. Мені хотілося б відзначити, що пережити розлучення зовсім непросто. Але в даному випадку виникає відчуття, що героїня додатково «карає» себе. Важливо розуміти, що для того, щоб прийти в себе і знову стати щасливою, недостатньо ні звинувачувати чоловіка, ні «всепрощаючої» його. Прощення самої себе, робота над собою (читання спеціальної літератури, спілкування з людьми, благополучно пережили розлучення, відвідування психолога з метою набуття впевненості в собі і пошуку нових смислів) - ось те, що формує вихід з тривалої проблемної ситуації, чого я щиро бажаю героїні .
Слабохарактерен! Безвілля! Матрац! Як жити далі?
Чому стався розлучення? Коли ми говоримо про вже доконаний розлучення, пошук винного не має ніякого сенсу. У більшості випадків розрив відносин пов'язаний з почуттям втрати, страху, невизначеності. І пережити його завжди непросто.
Ми сварилися, мирилися, між нами були непорозуміння, було і щось спільне. Все як у людей, в загальному. Ми мало зустрічалися, всього рік. Цього мало, щоб дізнатися один одного.
Я завагітніла, він не відреагував так, як того хотілося б мені, а саме, не став кричати від щастя не сказав мені тоді: «Круто! Все просто шикарно! Давай народжуй, нічого не бійся! »Він сказав:« Я поговорю з мамою ».
Тоді для мене це стало першим дзвіночком. Я як середньостатистична дура миттєво резюмувала: «Слабохарактерен! Безвілля! Матрац! Як жити далі?"
Я його дуже поважала. Підтримувала. Хотіла прожити з ним до кінця днів, але та, інша, була покрасивей, вище, молодші.
Пізніше зрозуміла, що насправді він не слабохарактерен, а обережний, уважний до деталей, відповідальний. До того ж тоді він був залежний від батьків фінансово. І не міг ухвалювати важливих рішень з ходу.
Але все це починаєш осмислювати з віком. Він набагато більш дисциплінованими мене, більш вдумливий, а у мене переважають емоції, пориви. І, зрозуміло, ініціатором нашого розлучення була я.
Я знаю, що йому було погано, коли ми розлучалися, він просив мене спробувати налагодити стосунки, спробувати ще раз. Але я розуміла, що буду мучити його. Я до сих пір не можу пробачити себе за те, що змусила його страждати. І він зі мною під кінець мучився. Розумів, що не дає того, що мені потрібно.
Я вважаю, що люди не повинні поєднуватися шлюбом в 20 років, вони ще «зелені», які не насолодилися свободою, не знають життя, основ, стрижнів, менш терпимі. Ми не були готові, ми були закохані, ми дуже подобалися один одному, але цього недостатньо ...
Мій колишній чоловік чудовий і порядна людина. Я щаслива тим, що увійшла в їхню сім'ю і фактично залишилася там і до цього дня, ми не просто телефонуємо один одному, ми тісно і тепло спілкуємося. Ніколи в житті мені в голову не приходили маячні ідеї на предмет розлуки дитини з ним, з його батьками, а тепер з його новою дружиною і донькою. Його дружина купувала нашому синові подарунки, зараз дитина часто у них часто буває, обожнює свою маленьку сестричку, вважає її рідною, я не проти.
Їй всього кілька місяців, але вона вже дізнається свого братика, і посміхається йому завжди. Син щасливий.
Вважаю, що нам обом пощастило з тим, що наші сім'ї схожі, і мої і його батьки - порядні люди, ми зуміли зберегти хороші відносини. І найголовніше - мій син не відчуває самотності і відсутності в його житті тата.
На прикладі цього випадку найлегше побачити, що розлучення двох інтелігентних, гідних людей з масою причіпок один до одного, але відсутністю явно вираженої основної причини для розлучення, є справою зовсім не таким простим як могло б здатися. Так і тягне загрузнути в подібних відносинах, продовжуючи шукати сенс і сподіваючись, - авось все ще утворюється, ми обидва хороші люди. Однак Олена все ж знаходить в собі сили покинути комфортну зону і, що ще важливіше, залишає за собою не поле брані, а надійний тил для сина, який оточений увагою батька і батьківській рідні. Це допомагає хлопчикові відчувати себе коханою, знати, що він важливий і цікавий батькові, а дівчині дає спокій за емоційний стан і впевненість в майбутньому сина.
Такий приклад наочно демонструє, що розлучаючись, у міру сил і можливості варто зберігати наявні узи. Ми можемо припускати, що ця історія могла мати інший розвиток, якби молоді зустрілися, будучи більш зрілими людьми або своєчасно звернулися за психологічною допомогою, але можна впевнено стверджувати, що вона знайшла оптимальний варіант вирішення ситуації.
Розлучення може бути помилкою або єдино вірним рішенням, сприйматися як біда або позбавлення, як би там не було - це нелегке переживання. Завдання зіткнулася з цим жінки - пережити розрив відносин і йти далі. І це завдання треба ставити і виконувати.
Розлучення - це кінець відносин, але не самого життя. Це завершення одного з її етапів. І щоб пережити крах шлюбу, потрібно запитати себе - що позитивного закладено в даній ситуації, як я можу цим скористатися і які нові якості я можу знайти? Як я можу поліпшити своє життя в даних умовах?
Також дуже важливо не впадати в крайнощі - ні в спроби зрозуміти, виправдати і пробачити колишнього чоловіка, знецінивши власні переживання і втрати, ні в нескінченне звинувачення його. Якщо з упадницькими настроями не вдається впоратися своїми силами, пошкодуйте себе і зверніться по кваліфіковану допомогу до психолога. Життя після розлучення існує, а якість в більшості випадків залежить від нас самих.
Багато жінок здобули справжню щасливе життя після розлучення завдяки тому, що були відкриті новому в своєму житті, займалися улюбленою справою, вміли просити про допомогу, навчилися звертати виникли труднощі собі на користь і відповідально ставитися до вибору супутника життя.
психолог-консультант Еллада Горіна