Анна Корнієнко та Наталія Кундрюкова
"Що таке агресія? Кому і навіщо потрібна? Як з нею впоратися?" - продовжуючи тему, розпочату на психологічному салоні, ми відповіли на питання, які найчастіше задають ті, хто цікавиться агресією, і привели практичні приклади.
Запрошуємо до розмови всіх, хто зацікавлений в дослідженні своєї агресії, хто вважає себе надто агресивним, хто боїться чужої агресії, хто думає про себе: «У мені немає агресії», хто готовий вчитися керувати своєю агресією і взаємодіяти з чужої.
Н.К: Давно пора прояснити. Скільки ми з тобою на цю тему працюємо, я помічаю, що в більшості випадків люди думають, що агресія - це напад однієї людини на іншу з метою завдати йому шкоди, тобто виключно руйнівну поведінку. Хоча насправді, це не так.
А.К: Насправді, агресія - це енергія, яка в залежності від свідомості і волі того, хто нею керує, може бути спрямована або на благо, або на шкоду.
Н.К: Це спосіб самопред'явленія і форма виживання.
А.К: Ти вже говориш про те, для чого потрібна агресія.
Н.К: Добре, так. І це - наступне питання.
А.К: За допомогою агресії ти можеш зробити що? Ти можеш захищатися або нападати. Ти можеш таким чином себе позиціонувати. У мене колись був такий спосіб: як в природі, є маленькі тваринки, які розфарбовані в дивних і жахливих. Це така форма захисту. Я теж всім розповідала, що я страшна і жахлива, щоб не нападали.
Н.К: Виходить, що агресія - форма жити.
А.К: Так. А без неї жити неможливо.
Н.К: Не уявляю, щоб в живу істоту була відсутня агресія. Тому що у будь-якого живої істоти є якісь контури, жива істота себе таким чином в світ привносить, а значить, може зачепити контури іншого, навіть не бажаючи того.
А.К: Якщо дотримуватися теорії Дарвіна, як еволюціонує найсильніша особина? За рахунок своєї агресивності. Вона свою силу повинна пред'являти.
Н.К: І дбати, щоб нащадки продовжували рід: зберігати ореол проживання, дотримуватися ієрархію, яка є в природі ...
А.К: ... щоб вижити. Причому мало усвідомлювати, що мені потрібно для виживання. Є ще принципи, мої особисті цінності, як я хочу необхідне отримувати. У кожного є розуміння того, що йому робити можна, а що - не можна. У кожного своя міра, наскільки він дозволяє собі бути агресивним.
Н.К: З якого моменту ми починаємо проявляти агресію, може, ще в утробі матері?
А.К: Про утробу мало що відомо. Цей досвід неможливо перевірити і побачити.
А ось немовля, який вимагає, щоб його нагодували, переодягли, якщо мокрий, і зігріли, якщо йому холодно, - це конкретно. Перший крик, коли легкі відкриваються, вони розкриваються, як квітка, з цього починається життя. Крик - це можливість почати дихати.
Н.К: І це вже видимий прояв агресії. І потім, якщо він не буде кричати, то є ймовірність, що його потреба задовольнять не тоді і не в тій формі, як йому потрібно. Це потім ми навчаємося делікатно все пояснювати і ввічливо просити.
А.К: Я хочу сказати, щоб ситуація не виглядала однобоко, що у немовляти є і другий спосіб отримувати те, що йому потрібно. Він може навчитися у мами усмішці і тоді отримувати необхідну йому увагу, турботу, задовольняти свою потребу в емоційній близькості.
"А якщо у мене немає агресії, що це значить?"
А.К: Правда, є люди, у яких дуже низький рівень агресивності - це вроджене. Якщо говоримо про чотири темпераменти, то, припустимо, ми з тобою йдемо по вулиці і бачимо, б'ють собачку. У тебе у відповідь всередині багато енергії, у мене зашкалює, а у меланхоліка зовсім низький рівень агресії.
Н.К: Рівень наявності агресії.
А.К: Так, саме наявності. З виразом агресії, можна працювати: збільшити прояв або зменшити, а з наявністю вже нічого не зробиш.
Н.К: Це такий же механізм, як обмін речовин. Я не можу змінити його настільки, щоб стати іншою людиною. Значить, можна тільки навчитися управляти.
А.К: Так, це перша частина - про вроджений рівень. А друга частина - про усвідомленість або НЕ усвідомленість. Я можу не усвідомлювати, думати, що у мене її немає, блокувати. Самий піковий випадок, коли я говорю, що я взагалі не агресивна людина.
Н.К: Типу: я просто добра.
А.К: Так, я добра. Є такі мами, які кажуть: "Дитина нічого не може зробити, щоб вивести мене з себе". Це крайній прояв неосвоєною агресії.
Н.К: Така мама точно не зустрінеться з почуттям провини. Спонтанне вираження агресії часто призводить до того, що людина звинувачує себе за цей спалах.
"А якщо багато і я не вмію її висловлювати? Як правильно це робити?"
Н.К: Як ти вважаєш, чи є взагалі правильні способи вираження агресії?
Н.К: Я називаю зберіганню.
А.К: Я границю включає не тільки мою збереження, а й збереження оточуючих. Оскільки я в основному працюю з мамами і дітьми, то не тільки мама повинна бути збережена, але і дитина.
Н.К: Не тільки я, але і партнер.
А.К: Так. Правильний спосіб - той, що підходить вам і вашому оточенню. У кожному разі він свій.
Н.К: Деяким властиво з'ясовувати стосунки, як це роблять італійці: шумно, ексцентрично.
А.К: Хтось матом буде лаятися.
Н.К: А хтось інтелігентно розмовляти за чашкою чаю. Доведеться шукати компроміс, щоб це підходило іншій стороні.
А.К: Або випускати пар в поодинці. Навіть дитина може це робити.
Н.К: Пам'ятаєш, я говорила, що мені підходить рвати папірці на дрібні шматки або записувати слова. Все підряд. Просто записувати все, що приходить в голову. Мені подобається тактильний контакт пальців з клавішами.
А.К: А мені підходить просто кричати: "Ааааааааааа!". Я регулярно влаштовую розрядку, коли одна їду в машині. Включаю гучну музику і кричу, відчуваючи, як тілесне напруга йде.
Н.К: Може, і я кричати навчуся.
А.К: Після нашого тренінгу.
"Де межа між здоровою агресією і нездорової?"
А.К: Якщо звертатися до теорії, тобто структура особистості невротична, прикордонна і психотическая. У психотической агресія патологічна. Чому? У неї відсутнє почуття провини і сорому. У неї немає цих обмежувачів.
А.К: психотичні особистості можна все, це її внутрішнє відчуття. Пам'ятаєш, ми говорили про ціннісний фактор, що я маю право робити, а що не маю? У психотической особистості цього розмежування немає.
Наступного, образно кажучи, сходинці люди, у яких високий рівень агресії, але вони абсолютно не паряться, щоб нею керувати. Це ті, які б'ють своїх дітей, жінок. Може, у них виникає почуття провини, але як вони кажуть: "Вона сама винна" або "Вона заслужила", "Вона мене провокувала". Тобто не «я винен", а "вона винна".
Н.К: Наступні на цих сходах, мені здається, пари, які будь-який конфлікт вирішують за допомогою агресії. Без спроб домовитися, обговорити, продавлюючи.
А.К: Так, ніби не б'ються, але при цьому високий рівень. І такі люди можу сходитися і розходитися.
Н.К: Вони не бачать іншого варіанту, як і ті, попередні.
А.К: Не бачать. Вони отримують вторинну вигоду, знижують свою напругу, виплескуючи агресію.
Н.К: Ну, якщо це влаштовує обох учасників пари ...
А.К: Я якраз хотіла сказати те ж саме.
Н.К: В нашій парі такий погляд влаштовує обох. Добре. Значить, агресії у відносинах має бути стільки, скільки обидва учасники готові винести.
А.К: Так. Причому в будь-яких відносинах. Багатьом наступали на ноги в метро, штовхали. Для кого-то це швидкоплинне подія, а для кого-то - трагедія.
"Ви можете навчити мене правильно реагувати на агресивних людей?"
А.К: Щоб реагувати, треба знати не тільки про себе: що я можу зробити, - але і про іншого: який у нього темперамент, рівень агресії, принципи.
Н.К: Добре б мати кілька різних способів вираження агресії. Один з них - вербальний.
А.К: Чим більше способів, тим простіше. Тут дуже важливий фактор, що визначає, на мій погляд, - це страх.
Н.К: Тому що, дійсно, якщо людина чогось сильно вимагає або чекає від тебе, то буває дуже страшно зустрітися з тим, що його сила більше, ніж моя.
А.К: Для початку взагалі треба визнати, що я боюся. Поки це не визнаєш, реакція буває неадекватною. У ситуації страху ми можемо бути дуже агресивними.
Н.К: Відомі адже випадки, коли в ситуації, яка загрожує життю, мама може підхопити коляску з дитиною, ще одну дитину і вибігти по сходах на 16-й поверх. А буває, що в черзі нахамили і людина просто нічого не може сказати у відповідь, як-то захистити себе.
А.К: Існують дві реакції. Одна реакція: коли людина лякається і впадає в ступор, відчуває шоковий стан, він просто нічого не може зробити. Потім каже: "Ну, блін, я ж міг сказати і це, і це. Так що ж я так-то ?!".
Інша реакція: коли людина впадає в стан афекту.
Н.К: Виходить, одна реакція - "вперед, від себе, в середу" і інша реакція - "назад, на себе, всередину". Ступор - це реакція на себе, стримування, причому неусвідомлене. Мені здається, що я просто мовчу, така витримана, вихована. Хоча насправді я роблю все, щоб стримуватися.
А.К: Так. Є люди, які лякаються, і цей страх настільки для них нестерпний, що вони моментально впадають в стан афекту і демонструють дуже високу агресію. Людина може потім говорити: "Боже, що ж я так себе вів жахливо? Я ж такий добрий". Коли обмежують агресію, вона потім часто проривається афектом, аж до серйозних фізичних каліцтв.
Н.К: Накопичена агресія, як бомба, розриває всі навколо.
А.К: Пасивно агрессірующій, що пригнічує агресію, як правило, залишається без відносин. Тому що в будь-яких відносинах є агресія. Навіть пошук відносин вимагає куштування, тобто прояви агресії.
Н.К: Той, хто пригнічує в собі агресію, вважає, що агресія - це погано, тоді він відкидає і спроби познайомитися з ним. Він же сприймає так, що інший вторгається в його світ.
"Якщо я стану агресивної, що про мене люди подумають? Вони можуть мене не зрозуміти ... І як тоді?"
А.К: Це питання, пов'язане зі способом вираження агресії.
Н.К: З чого взагалі виникає таке питання?
А.К: З мами. Мама може говорити дитині, показувати на своєму прикладі: не кричи, я погано про тебе подумаю. Потім дитина це транспонирует на всіх. Мама так вважає, значить, все так вважають. Пам'ятаєш, у нас на воркшоп була учасниця, яка попросила підняти руку тих, хто погано подумав про неї через те, що вона вела себе агресивно. Виявилося, що з групи в 20 осіб, таких було всього двоє-троє.
Н.К: Пам'ятаю. Я пораділа, як вона знайшла спосіб перевірити.
А.К: Вона отримала досвід. Тепер у неї є стимул робити це ще і ще, навіть в менш безпечній обстановці, ніж на тренінгу.
Це певний етап: коли ми доходимо до того, що розуміємо: так, я агресивний, у мене є агресія, розуміємо свої цінності: так, я маю право, хочу і мені важливо це відстоювати. А далі починається це: а що подумають інші?
Н.К: Чи не зруйнує це мої стосунки? Раптом мене перестануть любити? Або звільнять з роботи, якщо попрошу надбавку до зарплати - це ж агресія.
А.К: Звичайно! І це наступний щабель, на якій ми себе зупиняємо. Неможливо від цього не залежати зовсім. Добре, що згадався цей приклад з перевіркою. Це важливий момент. Він підходить до кожного питання, яке ми з тобою обговорювали. Агресія іншого - вона ж не постійна, її можливо ситуативно перевіряти. Так само, як свою агресію. Може, один начальник нормально сприйме твоє запитання про зарплату, а інший ні. Це та інформація, яку можливо дізнаватися.
Н.К: Ставлячи пряме запитання.
А.К: Або питати у оточуючих, у тих, хто вже просив надбавку, і знає, чим це закінчилося.
Н.К: Це те, як можна себе убезпечити, і підготувати, і отримати новий досвід.
А.К: Я ще хочу сказати про різницю між почуттями і діями. Я маю право відчувати будь-які почуття, я маю право в собі бути як завгодно агресивною. Але ми, люди - розумні. І ця розумність в тому, що я дозую прояв агресії ...
Н.К: ... і вибираю форми, ситуативно підходящі для її вираження.
А.К: Це теж дуже важливо.
Н.К: Ми повернулися до того, з чого почали - про себе і іншого. Сенс дослідження своєї агресії в тому, щоб з'ясувати щось нове про свою агресію і навчитися виражати її так, щоб я і інші залишалися живими.
А.К: Навчилася або навчився - це значить все залишилися збереженими.
Н.К: Щоб учасники тренінгу не подумали, що це схоже на чемпіонську гонку: хто краще висловлює, хто більше висловить. Немає абсолюту і прагнення до досягнення. Є рух до розуміння, який я, до яких відносин готовий, до яких не готовий.
А.К: Де мої кордону, де чужі.
Н.К: Приходять думки про самоцінність, гнучкість, адаптивність. Про те, що агресивним можна назвати взагалі будь-яке почуття, відчуття, якість: гнів, лють, доброта, любов. Будь-яке!
А.К: Навіть депресія може бути агресивною.
Н.К: Так, але є все-таки одне обмеження: цей наш тренінг буде тільки для дорослих.
Перед публікацією цієї статті ми дали її почитати своїм близьким, щоб отримати зворотній зв'язок. В результаті сформулювали важливе доповнення до розуміння агресії.
Поширеною є думка, сприймати агресію тільки як дія, спрямована на іншу людину. А внутрішнє переживання - це виключно злість.
Ми ж, у своєму розумінні, доповнюємо агресивна дія ще і агресивним станом і говоримо про те, що з агресивного стану можна діяти спокійно.
Людина А злиться на людину Б за те, що Б зробив щось погане. Але Б або фізично недоступний, або може сильно здачі дати, або А забороняє собі злитися, тому що Б - це улюблений, або його батько, або дитина. Тоді А починає цю злість утримувати в собі.
Утримання злості - це фрустрація, а від фрустрації, як ми знаємо, виникає агресія. І ось тепер всередині А є два стани - злість на Б з конкретного приводу і агресія.
Далі з цією агресією треба щось робити. Людина А може її теж утримувати і накопичувати до вибуху, або А може почати її зривати на інших своїх близьких або на більш безпечних людей, хто здачі не дасть.
Справлятися з цим клубком можна на різних етапах.
1. Можна розбиратися зі злістю і проживати її здоровим шляхом.
2. Можна розбиратися з агресивним станом - шукати здоровий спосіб його виплеснути, щоб не покалічити себе і оточуючих.
3. А можна вже мати справу з вираженою агресією і позбавлятися від наслідків цього.