Конфлікти - річ неминуча, вони всього лише спосіб вирішення протиріч між людьми. Тому усунути їх не вийде, зате тобі.
Чергова чашка розбита в запалі гніву, чоловік отримав свою порцію образ, але не залишився в боргу і шпурнув тобі в обличчя з десяток невтішних епітетів - твої руки тремтять, серце шалено калатає. Боже, як позбавити себе від цієї лайки. Стоп, ти неправильно формулюєш питання. Конфлікти - річ неминуча, вони всього лише спосіб вирішення протиріч між людьми. Тому усунути їх не вийде, зате тобі цілком під силу навчитися їх долати.
Поки росіяни, надивившись голлівудських фільмів, поступово звикали до думки, що з сімейними проблемами, комплексами і фобіями краще боротися не поодинці, а за допомогою професійних психоаналітиків, європейці і американці почали потихеньку відмовлятися від послуг цих фахівців. Справа в тому, що останнім часом на Заході набагато популярністю не психоаналітики, а конфликтологи, які можуть знайти причини суперечностей і вивести будь-яку сварку з площини побутової лайки на рівень конструктивного діалогу. Втім, в цій тенденції немає нічого дивного, адже наше життя в буквальному сенсі наповнена конфліктами: вони трапляються щодня - на роботі, в громадському транспорті, в магазинах, як з абсолютно незнайомими, так і з близькими людьми, але, що найголовніше, непримиренні протиріччя - основна причина розлучень у всьому світі.
Чоловіки і дружини, як би сильно вони не любили один одного, все одно завжди будуть сперечатися. Ревно відстоюючи свою позицію, кожен з подружжя бореться за владу в родині, причому неважливо, через що спалахнула сварка. Чи була приводом непомитая посуд, покупка нової машини або виховання дитини, підсумок один - переміг у конфлікті доводить і собі, і партнеру, хто головний в домі. При цьому сперечатися можна по-різному: спокійно і виразно доносити свою точку зору до чоловіка і вислуховувати його аргументи або ж влаштовувати істерики, кричати, взаємно ображати один одного.
Вибравши перший шлях, у тебе вийде знайти компроміс, який задовольнить і тебе, і коханого і допоможе уникнути повторення неприємної ситуації. Другий спосіб руйнівний, він посилює сварку, залишає в душі обох сторін неприємний осад і тим самим підриває фундамент нормальних сімейних відносин. У будинку, де конфлікти вирішуються подібним чином, люди рано чи пізно стають ворогами і забувають про те, що вони колись любили один одного. Знання основ конфліктології допоможе тобі уникнути подібного розвитку ситуації, тримати під контролем свій гнів, зводити нанівець спалахи агресії, які часто з'являються у двох сторін людей, але при цьому не залишатися скривдженою стороною. До речі, правила управління конфліктами однакові незалежно від того, нападаєш ти або відбиваєшся, так що особливих проблем ні в теорії, ні на практиці у тебе виникнути не повинно.
Мирне врегулювання сварки в конфліктології називається «м'яка конфронтація» - по суті, це звід правил, дотримуючись яких у тебе вийде не дати спору перерости у війну і при цьому вирішити наявну проблему - причину вашого «протистояння».
Розкажи, що відчуваєш
Припустимо, увечері ви повечеряли удвох з чоловіком борщем і котлетками, приготованими твоїми дбайливими руками. Після трапези він як ні в чому не бувало вирушає на диван до телевізора, залишаючи перед тобою гору немитого посуду. Так відбувається дуже часто, проте сьогодні у тебе був важкий день на роботі, і ти не готова миритися з його лінню. Твоє перше бажання - гучно гаркнути на всю квартиру: «Гей, ти! Марш на кухню, телепень! »Стоп. Якщо почати конфлікт з такої тиради, нічого доброго не вийде. Швидше за все, з вітальні долине не менше вражаючий крик на тему: «Не кричи на мене! Сама мій! Футбол! »- і так далі. Ти розпалився ще більше, і виникне справжнісінька лайка. Ви в будь-якому випадку посваритеся, неважливо, хто в підсумку помиє посуд - ти або він. Пам'ятай: конфліктом потрібно управляти. Тому замість нелюдських за своєю силою криків краще опиши свій стан, скажи благовірному: «Дорогий, я б теж із задоволенням подивилася телевізор, але змушена поратися біля раковини. А я, між іншим, втомилася сьогодні не менше ніж ти ». Опис стану - золота середина між прямим звинуваченням і мовчазною покірністю перед несправедливістю партнера. Часто буває достатньо такого м'якого натяку, для того щоб чоловік, особливо якщо він завинив ненавмисно, збентежився, заметушився і допоміг тобі.
Якщо не ти призвідник сварки, а твій чоловік, можна діяти точно так же. Наприклад, ти хочеш купити нову сумочку, а він обурюється і бубонить: «У тебе їх мільйон, а нам потрібно збирати гроші на поїздку до Таїланду». Не варто кидати йому: «Я ж не вважаю, скільки ти витрачаєш на пиво!» Опиши йому свої почуття: «Милий, ця сумка ідеально підійде до мого вечірньої сукні. Я дуже хочу її купити »
Попроси про допомогу
Якщо твій чоловік не дуже совісний і подібними натяками його любов до футболу не перемогти, переходь до конкретних пропозицій. Тільки раніше роби це м'яко. Цілком ймовірно, фрази «Милий, ну, може, ти все-таки мені допоможеш?» Буде досить. Виривати у нього пульт від телевізора або бити об його голову посуд - зайве.
Ти вже дістала гроші з гаманця, а він продовжує обурюватися: «Якщо ти купиш цю сумку, завтра в нашому будинку з'явиться нова приставка!» Чи не вставай в позу і не парирує в дусі: «Мої гроші, що хочу, те й роблю!» якщо у вас загальний бюджет і ви обговорюєте витрати, такий хід - прямий шлях до агресивного конфлікту. Будь м'якше. Продовжуй терпляче пояснювати коханому, чому ця покупка важлива для тебе.
виправдай його
Якщо суджений сидить на дивані насупленим, готовим до лайки сусликом і тривожно очікує, що буде далі, але при цьому на кухню не просувається ні на міліметр, спробуй виправдати його: «Я розумію, на цьому тижні ти багато працював і тобі хочеться відпочити. Але все ж ... »Таким чином ти не знімеш з нього вину, але частково розрядити ситуацію.
Отже, ти купила сумку. Твій благовірний похмуріше хмари і готовий метати блискавки в тебе і в це лаковане диво. У тебе є вибір: образитися, накричати і відправити його спати в вітальню або ж зняти напругу. Виправдай його частково тією обставиною, що не один він, всі чоловіки не надають значення жіночим сумкам.
запропонуй світ
Він продовжує відбиватися від брудних ложок і виделок, глибше зариваючись в диванні подушки, а ти, в свою чергу, насідати на нього з вимогою нарешті з'явитися на кухні. Чоловікові здається, що ти чіпляєшся до нього через дрібниці, а тебе дратують його лінь і егоїзм. Ви обидва сприймаєте опір один одного як запрошення до сварки. Значить, прийшов час висунути мирні ініціативи: «Дорогий, відчуваю, можемо посваритися. Дуже не хотілося б ». Так ти показуєш йому, що конфлікт можливий, але небажаний, і як альтернативу пропонуєш світ, але тільки на справедливих умовах. Нехай прикине, чи потрібна йому війна сьогодні ввечері.
Ти стискаєш в руках заповітну сумочку, він веде машину і міркує вголос про те, яка ти марнотрат. Твердо, але без агресії повідом йому, що, якщо він буде продовжувати в тому ж дусі, ви неодмінно посваритеся. Однак ти не хотіла б подібного розвитку подій.
Зроби пропозицію
Поки милий думає, спробуй використовувати ще один психологічний прийом: запропонуй йому вихід із ситуації, який буде задовольняти твої справедливі вимоги, але одночасно зменшить його труднощі. Нехай це буде компроміс, що не принижує його і відновлює твою гідність. Наприклад, запропонуй: «Сьогодні ти займаєшся посудом, завтра - я». А краще: «Давай відтепер введемо правило: той, хто готує, чи не порається біля раковини. Так що, коли куховарити будеш ти, я все помию ». І не будь занудою, дай йому відстрочку: нехай спочатку догляне свій футбольний матч. Зауваж: ти одночасно і пом'якшуєш, і помножуєш тиск. З одного боку, не знімаєш вимог, з іншого - вносиш пропозиції, які допоможуть їх забезпечити.
Будинки бій за сумку триває. Не поспішай супити і замикатися в собі. Краще знайди компроміс: «Ти давно хотів приставку, що ж, давай її купимо. Тільки перестань говорити про моє нове придбання. Гаразд?"
Придуши агресію
Він назвав тебе шмоточніца, марнотратом і жертвою моди? Придуши в собі бажання розповісти благовірному про рівень його інтелекту і обсязі пивного пузика. Не забувай, він напружений надміру. Такою поведінкою ти тільки подольешь масла в вогонь.
Зроби комплімент
Під кінець, якщо улюблений наполягає на своєму небажанні допомогти тобі, пусти в хід наступний блок м'якого опору - щирий комплімент: «Ми на півдорозі до того, щоб посваритися. А від сварки до розлучення рукою подати. А де я потім такого гарного чоловіка знайду? »Підтекст у даного висловлювання такої: скажи мені і ти щирим прагненням зняти напруженість. Якщо твій чоловік любить тебе, він неодмінно, побурчав, відправиться на кухню. І, зауваж, без лайки, криків і істерик.
Твоє терпіння на межі. В голові одна думка: «Як було б здорово кинути в нього цієї безглуздої сумкою, а потім поїхати до Катька і провести вечір за розмовами про те, які мужики козли!» Потерпи з рукоприкладством, адже цілющу силу компліментів ще ніхто не відміняв. Швидше за все, щоб розрядити обстановку, буде достатньо фрази: «Дорогий, ти ж такий щедрий зазвичай. І ми разом непогано заробляємо. Я здивована, що ця сумочка так сильно зачепила тебе за живе ».
думка фахівця
Аркадій Егидес, доктор психологічних наук, завідувач кафедри конфліктології МФПА:
- Якщо ви хочете уникнути ескалації конфлікту, звертайте увагу не тільки на те, що ви говорите, але і як ви це робите. В ідеалі інтонація повинна бути м'якою, тихою, розважливою, з легким нальотом образи і здивування. Слідкуйте, щоб в розмові не зринала фальш і нещирість. Не забувайте про погляд. В некерованому конфлікті очі у людини вилазять з орбіт і він свердлить їм партнера в упор. Але це не означає, що ви повинні ховати погляд: опущений погляд - ознака боягузтва, так надходять собаки, коли відчувають почуття провини. Тому найкраще дивитися на різні точки контуру верхньої частини фігури, рідко - на обличчя, в очі - ще рідше. Уникайте і інших ознак агресії - наприклад, широких, енергійних, розгонистих жестів.