Звичайна картина на дитячому майданчику: світить сонце, хлопчик будує місто з піску, мама насолоджується теплим днем і милостивої картинкою. І несподівано в пісочниці з'являється інша дитина, який без будь-якої негативної думки, зачіпає щойно збудовану вежу ногою, вона руйнується - і ваш такий спокійний хлопчик з лютим криком кидається на кривдника.
Чомусь багато дорослих вважають подібний момент хорошим приводом для уроків ввічливості. Так, втручатися потрібно, але не виховувати! Всі ці правильні слова, про «потрібно ділитися», «ми люди - ми не б'ємося, а говоримо», «вибачся перед хлопчиком, ти його вдарив» зараз не працюють. І навіть шкодять. Все, що ви можете: фізично зупинити, озвучити емоції, назвати стан, вибачитися перед постраждалими (самостійно), якщо такі є, і вийти з ситуації.
Можна зупинитися на припиненні конфлікту. Всі обговорення після і бажано наодинці. Використовуйте активне слухання
«Що відбувалося з тобою? Мені здається, ти розлютився? Ох, я уявляю, як би я розлютилася, якби хтось знищив результати моєї роботи! А де народилася ця злість? У грудях? В животі?". Поспівчувати: «Це було жахливо, навіть не уявляю, як би я засмутилася». А потім спробувати виробити стратегії поведінки. Як не дозволити злості управляти тобою? А що можна було зробити? Що взагалі люди роблять в таких ситуаціях? Точно не б'ють, ми розмовляємо. Важливо запам'ятати: допустимі будь-які почуття і думки, але не будь-яка поведінка.
Проти кого? Проти істерик. На жаль, вони не завжди закінчуються на чотири роки. У якийсь момент дитина сам розуміє, що подібна поведінка не призводить ні до чого хорошого для нього. Воно йому заважає. Як? Наприклад, робить сумними сімейні вечори, псує відносини з татом, не дозволяє завести друзів. Прикладів може бути багато.
Є стратегія поведінки по відношенню до неприйнятної поведінки дітей. Так, ти буваєш нестерпний, але я все одно тебе люблю і приймаю навіть такого. У такій позиції ви - благородна страждає мама, а він - маленький мучитель. Бути мучителем такий прекраснодушною особистості тяжко, так легко дістатися і до почуття провини, а потім і до агресії, рятуючись від провини.
Краще вибирати схему, в якій ви - разом. Сказати синові, дивись, щось нападає на тебе і серйозно псує нам життя. Згоден?
Є три типи поведінки. Можна наполягати на своєму. Від «так буде, тому що я так сказав» до «ну ти ж сам розумієш, що це правильне рішення, тому що ...». Можна здатися під лавиною дитячих сліз і криків, визнати, що давно не здатний управляти процесами, і віддати все на волю дитини. Зараз такі батьки зустрічаються все частіше. Можна ж віддати перевагу шлях договорів і компромісів - він довше і складніше, зате на виході робить сильніше всіх учасників переговорів. Що це означає? Намагатися разом шукати вихід, прийнятний для всіх сторін. В цьому плані легко напоротися на підводні камені.
Іноді спроба «домовитися» стає маніпуляцією за планом «я так сказав» - мета переконати, що я пропоную правильне рішення