Намагаючись довести свою правоту іншим, ви ставите себе в залежність від тих, кому повинні представляти докази. У дитинстві ви завжди і в усьому намагалися звернути на себе увагу. Ви хотіли, щоб все, особливо батьки, бачили, як ви поринаєте в басейн, бігаєте задом наперед або керуєте своїм велосипедом. Вам хотілося продемонструвати всім, що ви ростете, стаєте розумнішими. Ви потребуєте в таких спостерігачів, тому що впевненість в собі спиралася для вас на ту реакцію, яку викликало вашу поведінку. Однак час іде. Ви більше не дитина, який потребує в загальній увазі і підтримці - ви дорослий, який намагається витрусити схвалення з першого зустрічного.
Спроби довести свою правоту закріпачують вас на кожному кроці вашому житті. Ви роздратовані, коли оточуючі не помічають вас, применшують ваші гідності, і особливо, коли не можете добитися розуміння. Якщо роздратування змушує вас відновлювати свої спроби з новою силою, то незабаром все навколо помічають, що мають над вами владу. Один мій друг намагався переконати свою дружину, що має право пограти в неділю з друзями в футбол і не зобов'язаний залишатися вдома і розважати її. Однак дружина не могла зрозуміти, як він може штовхати м'яч в натовпі спітнілих чоловіків замість того, щоб побути з нею, тим більше, що вони не були разом вже цілий тиждень. Чим більше аргументів наводив мій друг, тим менше погоджувалася з ним дружина. Суперечка переросла в з'ясування відносин, і мій друг так і не пограв у футбол. І не тому, що втратив багато часу - подружжя швидко посварилися і перестали розмовляти, - але тому, що так і не зміг переконати свою дружину. Якби він усвідомив, що для жінки цілком природно нерозуміння його прагнення побігати з м'ячем, він не потрапив би в закріпачує пастку. Він би не став переконувати дружину, що має право бажати того, чого вона не розуміє.
Крім вашого власного прагнення зрозуміти себе, великий вплив на вас можуть надати вимоги інших. Вам нерідко, напевно, доводилося чути: "Що змусило вас так вчинити?", "Доведи це" і безліч подібних фраз. І знову хочу попередити вас, що потрібно бути уважним, доводячи кому-небудь що-небудь. Ви повинні зберігати спокій і, оцінивши ситуацію, запитати себе: "Чи зобов'язаний я доводити що-небудь цієї людини? Чи поліпшить це ситуацію? Може бути, просто махнути рукою і дозволити йому думати те, що він хоче?" Особливу цінність має цей принцип в якісь конфлікти з незнайомцями. Чи замислювалися ви коли-небудь над дурістю спроб порозумітися з незнайомцем і довести йому вірність вашої позиції? Зазвичай причиною такої поведінки стає необхідність переконати самого себе.
Кевін стояв, тримаючи напої в руці, і не знав, що робити. Адміністратор, який стоїть біля виходу, так і чекав, щоб Кевін спробував вийти зі склянками. Він уже відчував, яке отримає задоволення, піймавши "порушника".
Чи була тепер у Кевіна необхідність говорити адміністратору "А я зробив це. Ха-ха"? Звичайно, ні. Інакше б він програв лише тому, що дозволив би собі втратити час на неприємну сцену. Уміння оцінити ситуацію і швидко знайти рішення дозволило йому уникнути долі жертви, не завдаючи нікому біль і не доводячи нікому своєї переваги.
В усіх життєвих цьому випадках самий надійний порадник - почуття такту. Тактовність допоможе вам брати до уваги почуття і обов'язки інших і не завдавати їм незручностей. Всякий раз, завзято відстоюючи свою правоту, ви забуваєте про це і стаєте грубим, а тому закріпаченим. Хочу привести мою улюблену історію про почуття такту, повідану чудовим оповідачем Джоном Стейнбеком.
Два товариша сиділи, в барі. Сталося, що розмова зайшла про місто Грін-Бей, Вісконсін.
- Відмінний містечко! - сказав один.
- Що ж в ньому хорошого? - запитав інший. - Весь полон шахраїв і потворних повій.
- Притримає мову, базіка, - образився перший, - моя дружина з Вісконсіна.
- О правда? І ким же вона там була?