Ольга Широкова, клінічний психолог, кандидат психологічних наук, психоаналітичний психотерапевт розглядає причини агресивної поведінки дітей та реакції з боку батьків.
Психологічна наука давно просунулася в розумінні того, як дії і відносини батьків впливають на психіку дитини, проте багатьом батькам буває дуже складно відмовитися від насильницьких методів виховання або ситуативної агресії по відношенню до дитини. І дуже часто вони самі потребують розуміння, підтримки і допомоги в оволодінні своїми почуттями.
Як і багатьом іншим психотерапевтів, мені часто доводиться чути від своїх пацієнтів, що вони шльопають дитини і кричать на нього. Та й хто з батьків жодного разу не підвищив голос, намагаючись домогтися послуху від свого чада? І чи часто зустрінеш сім'ю, де мати і батько повністю поділяють погляди на виховання дітей? Одна з моїх пацієнток розповідала, як вона, будучи свідком того, як в її присутності хлопчика принижували і говорили, що він нічого зможе, заступилася за дитину і присоромила його батьків. При цьому, коли її власна дитина громить іграшки і мучить собаку, він отримує час від часу шльопанці від неї і від її чоловіка. Суперечливість поведінки цієї пацієнтки в тому, що, якщо вона спостерігає ситуацію з боку, вона розумом розуміє і прекрасно відчуває те приниження, яке відчуває дитина. Вона цілком здатна до співчуття, але при взаємодії з власним сином виявляється у владі своїх негативних переживань і не може контролювати свою злість по відношенню до нього, хоча потім кається і переживає почуття провини.
Ще одна ситуація: на дитячому майданчику дівчинка років двох кричить, виривається з рук тата. Він багато разів, зриваючись на крик, запитує, чого вона хоче, пропонує якісь варіанти. Вона продовжує кричати. Він опускає її на землю. Вона валяється по землі, кричить. Знесилений батько сідає неподалік від нас на лавочку і, зовсім вибитий з колії, запитує мене, що робити. У цей момент я гуляла зі своєю молодшою дочкою, яка дуже зацікавилася тим, що відбувається. Я не поспішала радити щось татові. Я не знала, що передувало істериці, що сталося між ними, що могло викликати таку реакцію дитини. Я спокійно пояснила своєї дочки, що дівчинка плаче, так як, напевно, вони з татом один одного не зрозуміли. Далі відбулася приголомшлива на мій погляд річ: тато, безумовно чув мої слова, став уважно дивитися на свою дочку, яка в цей час почала заспокоюватися і рвати траву. І тато сказав: «давай нарвемо траву кролику!». Було відновлено контакт між татом і дівчинкою, і істерика більше не відновилася. Не думаю, що відновленню контакту могло б допомогти засудження цього батька або чиясь спроба допомогти встати і заспокоїтися дівчинці. Я в своїй роботі люблю бути каналом, провідником між батьками і дітьми. В цьому випадку я бачила, що ці двоє втратили зв'язок один з одним. Але вони потребували один одного, вони - близькі люди, і їм потрібен був хтось, хто відновить контакт. Іноді для цього достатньо розуміння і називання того, що відбувається між батьком і дитиною, їх почуттів.
На пострадянському просторі найчастіше люди, які стали свідками подібних ситуацій, не сприяють відновленню контакту між батьком і дитиною, а частіше навіть навпаки посилюють відчуження. Вони кажуть щось на кшталт «Ай-ай-ай, які не лежи на траві - простинешь!», Або, що ще гірше, лякають дитини, загрожують, що вони його зараз заберуть, або кидаються на батька з обвинуваченнями, вимагають, щоб він підняв чадо з землі.
Досить хороші батьки, досить хороші діти
Я працюю з реальними людьми, я живу з реальними дітьми, я сама реальна людина, я не хочу і не чекаю ні від себе, ні від інших, щоб ми були ідеальними. Мені здається, що зараз багато матеріалів про те, як бути ідеальним батьком, як треба виховувати дитину, як треба його розвивати, щоб стати ідеальним. І дуже мало того, що підтримувало б реальних батьків, допомагало б їм вірити в себе. Дональд Віннікот. британський педіатр і психоаналітик - один з небагатьох, хто підтримував матерів, їх інтуїцію, їх здатність розуміти свою дитину. Він ввів поняття «досить хороша мати». Як показують сучасні дослідження, «досить хороша мати» відрізняється від ідеальної. Вона задовольняє далеко не всі потреби дитини, а приблизно 30% його запитів. Досить хороша мати - це реальна мати, яка довіряє собі.
Дитина, захоплений своїми агресивними імпульсами, спрямованими на батька, одночасно має потребу в ньому для того, щоб впоратися зі своїми почуттями. Від природи у дитини є тільки один засіб для прояву агресивності - це безпосередній прояв почуття в дії. З'явився імпульс зламати, вдарити, розбити, вбити - тут же слід дію. Дорослий може допомогти дитині усвідомити цей імпульс. Найчастіше батько прагне придушити дитячі агресивні імпульси або покарати дитину за його поведінку. Тут легко перейти в стадію боротьби, тому як якщо дитина проходить через той самий період, коли ворожість по відношенню до батьків - умова захисту своєї особистості, зростання своєї незалежності, самостійності, усвідомлення себе, то дитина в нормальних умовах не відмовиться від своєї агресивності. Усвідомлення батьком того, що зросла агресивність дитини - це необхідна частина дитячого розвитку - важливий крок для того, щоб не втратити контакт зі своєю дитиною і не бути захлеснути власної злістю. Другий крок - це допомогти дитині знайти вихід його ворожим почуттям. Дитяча агресія може виражатися прийнятними способами: наприклад, в грі, в малюнках, в змаганні і в «навмисності» боях.
Прикладом такого виразу може бути випадок, свідком і учасницею якого я недавно стала: у дворі бігав хлопчик 4-х років з пістолетом і наводив його на дорослих. Мама з жахом бігла слідом, намагаючись цей пістолет відібрати. Очевидно, що якби вона відібрала пістолет, то скандал був би неминучим, тому як хлопчик був захоплений емоціями. Мамою ж, схоже, керував сором за поведінку сина, труднощі прийняття його агресивних і сексуальних імпульсів, і тривога за те, що вони стануть неконтрольованими. Коли хлопчик підбіг до мене, я підняла руки і сказала: здаюся. Мама зупинилася, все посміхнулися. Моє прийняття такого виразу його імпульсів допомогло і йому і його мамі зняти наростаюче напруження.