Всі анекдоти занесені до збірки у вигляді ЯК Є, тобто зустрічаються:
- Нецензурні вислови (вельми мерзенні)
- ЗБОЧЕННЯ (дуже витончені), які неможливо уникнути без втрати якості самого анекдоту.
- ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ за наслідки прочитання цілком лежить на ВАС !.
Погано знати багато жартів: коли треба - не згадаєш, а коли хтось розповідає - не смішно.
- Ну, сідай. Проблема, так? Яка? Дівчина Кинула? Ги-ги-ги - лох. упс, прости. Да ні нічого. Це я так. І що сказала? Невдаха? Бу-га-га-га - убий себе! Ні, жартую. Так забий. нафік вона тобі здалася? А-а-а, любиш! Нифигасе. Тоді так - проблема, велика, пляшки на дві горілки, гииг. Серйозно, береш бульбашка, відкриваєш хлюп-хлюп - і немає. Не підходить? Перше кохання? О, блін, молодець. Бережи, плекай, згадуй, ну і нафіг пішли для порядку, гиг. Я ось коли в твоєму віці.
- Батько! Ти можеш бути серйозним.
В одній родині народився хлопчик - другий за рахунком дитина. Старша дочка, бачачи, як мама, роздягнувши дитину, поклала його на стіл і припудривает тальком, говорить їй так співчутливо:
- Мамочка, може, тобі допомогти? Давай я поки духовку розігрію?
Скоро в кінотеатрах. Новий фільм:
"Хто кастрував кота Гарфілда?"
Сюжет фільму - улюбленець сім'ї, товстий котяра Гарфілд одного ранку виявив, що його кастрували. Хто це зробив? Джон, якому кіт регулярно мочився в тапки, Софі, чиї колготки регулярно страждали від гострих пазурів? Непередбачуваний сюжет! Зауважимо, що на початку фільму Гарфілда озвучує Олег Табаков, а з певного моменту - Вітас.
Мужик машину у дворі залишив, а щоб не вкрали - на скло записку приклеїв:
"Магнітоли немає, акумулятор сперли, мотор не працює".
З ранку приходить - машина стоїть на цеглинах, і на лобовому склі записка:
"А на хрена тобі тоді колеса ?!"
У відділ РАГС приходить індієць і звертається до службовцю:
- Хочу поміняти ім'я, а то воно таке довге, що створює мені масу проблем. Мене звуть Маленький Невинний Ягня, стрибає За Лугів, За Яким Стежить Недремне Око Матері-Вівці.
- Зрозуміло, - каже службовець, - яке нове ім'я ви хочете?
- Бе-бе. Просто Бе-Бе.
. НОВА ЕЛЕКТРОННА КНИГА.
Стерво - не лайка, а тонке мистецтво. Справжня стерво розумна і приваблива, жіночна і зваблива. Жінка розумна - ще не стерво. Жінка, впевнена в собі - ще не стерво. Жінка честолюбна і цілеспрямована - ще не стерво. Проявляє волю, рішучість, сміливість - не стерво. Нав'язує оточуючим свою волю, що володіє тонкощами маніпуляції людьми - ще не стерво. Яка вимагає рівноправності, як в суспільстві, так і в сім'ї - не стерво. а скоріше, феміністка. Має свою думку і відстоює його - не стерво. Захищає свою гідність - не стерво. Приділяє достатньо уваги своєму зовнішньому вигляду і довго не втрачає своєї сексуальної привабливості - ЩЕ не стерво. А ось та, яка вміло і на повну котушку використовує свою сексуальну привабливість для досягнення своїх цілей - ось це ВЖЕ СТЕРВА.
Ніхто не говорить, що це легко. Щоб бути справжнім стервом, потрібно вміти нещадно користуватися психологічним пультом керування чоловіком - тим, що закладено природою для функції продовження роду. Перед Вами - самий підступний, збудливий і неперевершений підручник цього. Книга на всі часи. Ці секрети будуть передаватися в Вашій родині з покоління в покоління. Будь Ви чоловік або жінка, будь Вам 12 років або 120 - якщо Ви ще не читали ЦЕ - Ви найнаївніший немовля в спілкуванні з протилежною статтю.
В Англії пару років назад посадили oднoго вчителя фізики, що вийшов на пенсію. Щоб не втрачати дарма час, він купив бoтінкі з довгими нoскамі, прoсверліл в oднoм дірку, вставив туди маленьку камеру і пoшел на авіа шoу. Те, щo oн побачив после прояви плівки, пoразілo егo.
Виявилося, що мнoгіе леді хoдят без предметoв нижньої oдежда. Пенсіoнер сoбрал бoльшoй матеріал і засипався через втрата бдітельнoсті. Побачивши в тoргoвoм центрі двох дівчат у міні спідниці і з чималим декoльте oн почав преследoвать їх, виставляючи вперед ногу, кoгда oни oстанавлівалісь перед прилавками.
Старoгo пердун пoсаділі. Пoліцейскіе, прoсмoтревшіе егo кoллекцію, сказали, щo етo була сама захоплююча презентація в їх житті.
Лист солдату армії США
Що стосується твій куртки, ти хотів щоб ми тобі прислали, дядько Сем сказав, що вона занадто важка, щоб послати її з блискавкою і заклепками, так що ми їх відрізали і послали їх тобі в кишені з курткою.
А Джон недавно зачинив ключі в пікапі, так що 2 години ми з татом не могли звідти вибратися! А твоя сестра Мері вчора народила. Правда я ще не знаю хто у неї: хлопчик чи дівчинка, так що незрозуміло ким став ти: дядьком або тіткою. А дитина - ну вилитий твій брат Енді. А твій дядько Тед недавно впав в чан з віскі. Ми хотіли його витягнути, але він нас відіпхнув і потонув. Ми його кремували і він горів цілих три дні.
Більше новин немає.
Мамо.
P.S. Хотіла послати тобі грошенят, та конверт вже позапечатувала!
Історія сталася в студентському будівельному загоні в кінці 70-х років.
Ми бетонували фундамент під новий корпус на Мікояновському м'ясокомбінаті. При будівництві жила маленька Жучка - помісь шпіца з чимось таким же дрібним, на прізвисько "півкіло смердючої злості". Незважаючи на елітне місце роботи, собачка відрізнялася жадібністю і ненажерливістю - завжди була голодна і що-небудь випрошувала.
Під час чергового перекуру виникла суперечка - чи можна відучити цю собаку жебракувати, нагодувавши досита. Для експерименту був принесений шматок м'яса кілограмів на п'ять. Після того, як песик зжер відрізаний кілограмовий шматок і відвалився, ми вирішили, що досвід закінчився вдало і про залишок м'яса забули.
На черговому перекурі ми виявили, що Жучка таки знайшла залишився кус м'яса і наповзла на нього до упору. При цьому залишок шматка стирчав з у неї з пащі і вона була вже в агонії, так як дихати не могла, але з останніх сил гарчала, не відпускаючи своє добро. Собакіна було шкода, тому її просто струсили з шматка і віднесли в тінь віддихатися.
На наступному перекурі картина повторилася з нав'язливістю дежавю, псина знову знайшла викинутий кусок і знову на нього напнули, і знову їй було погано.
Те ж саме відбулося і в третій, і в четвертий раз. Ми зламалися перші і назавжди зрозуміли, що сучью натуру не змінити.
Дивлюся я по телевізору на наших міністрів, депутатів та інших "ідейних борців за грошові знаки" і згадую цю собачку. Ну коли ж вони подавляться.
Чим в'язниця відрізняється від роботи?
1. У в'язниці (за законом) на кожного зека належить простір в 6 кв м.
На роботі ви сидите за столом з вільним простором менш 1 кв м.
2. У в'язниці вас безкоштовно годують 3 рази в день.
На роботі у вас є тільки один обід, та й то не безкоштовний.
3. У в'язниці за хорошу поведінку вам скорочують термін перебування.
На роботі за хорошу поведінку вам дають більше роботи.
4. У в'язниці охоронець ходить за вами і відмикає, закриває всі двері.
На роботі ви самі тягали з ключами або магнітною карткою.
5. У в'язниці ви можете грати в карти і розповідати анекдоти.
На роботі ви отримаєте за це наганяй.
6. У в'язниці вас можуть відвідати рідні та друзі.
Таке на роботі не прокотить.
7. У в'язниці є купа збоченців і садистів.
На роботі їх звуть менеджерами.
Мені було рівно двадцять п'ять
їй було десь дев'ятнадцять
вона любила попи z діти
а я хотів, хотів - e ба t ься
Вона жила прям біля лісу
природа там і таке інше
і я ходив до неї кожен день
як лось приходить до водопою
І ми багато про що говорили
вона хотіла стати "зіркою"
а в голові моїй спів план -
- як заволодіти її пиз # @@ ...
І ось, коли прийшла весна
і яйця налилися як сливи
я запросив її в лісок
на - "подивитися, як плачуть верби"
Ми йшли стежкою лісовий
трималися за руки, як діти
я їй розповідав про зірки
вона потрапила мені як в мережі
І так ми вийшли на галявину
там - смарагдова трава
і співали нам про щось птиці
о, як паморочилося в голові ....
Ми мовчки сіли на підстилку
в мені і так вирувала кров
вона присунулася ближче
я зрозумів - буде щас "любов"
Вона сама була не проти
ми швидко скинули труси
роздяглися догола обоє
одяг покидавши в кущі
Вона стояла в позі раку
який відкрився мені видок
гідний був будь-яку нагороду
її піднятий задок
Я налетів як шуліка з неба,
я наскочив як ягуар
з Губов її злітали стогони,
а нижче, нижче - була пожежа
І я "працював" як японець
вона стогнала як в бреду
але що то нас насторожило -
- пролунав хрускіт Попереду
І грянув голос над узліссям
як в голові - опівнічний марення
моя подруга замовкла ...
а хтось нам кричав: - ПРЕВЕД!
В ту мить і я повірив в казки
і як тут не повірити ... вед
стояв перед нами не лісник
а підняти лапи вгору - МЕДВЕД!
Ознаки американця vs ознаки російського
Рекомендую прочитати всім.
9 ознак американця.
1. Він пишається тим, що саме Америка перемогла Гітлера під час в'єтнамської війни в Іраку ...
2. Він платить власній дитині за миття посуду середньомісячну російську зарплату.
3. Він переспав зі своїм психоаналітиком.
4. Він дуже хоче схуднути, але не знає, у кого запитати, як.
5. Навіть в туалеті він користується пластиковою карткою.
6. Невимушеність пустотливий п'яної бійки він завжди проміняє на нудне судовий розгляд.
7. Через всю його життя червоною ниткою проходить кетчуп.
8. Він ретельно стежить за рівнем холестерину на етикетці.
9. В останню мить він вбиває всіх поганих і цілується з дружиною, після чого по ньому йдуть титри.
10 ознак російської людини
1. Може сім діб їхати в поїзді, щоб день погостювати у далекого родича.
2. Не закушує після першої навіть під страхом смерті. А також після другої, третьої і, здається, четвертої та п'ятої.
3. Заходить в кабінку туалету, на ходу дістаючи кулькову ручку.
4. Захоплено матюкається в Британському музеї.
5. Хвилюється, розмовляючи зі швейцаром або офіціантом.
6. Ходить в гараж, в баню, на риболовлю, полювання і в театр, щоб випити. Ходить до коханки, щоб у неї випити.
7. Легко обробляється з найвишуканішим стравою за допомогою столової ложки.
8. Забирається на унітаз з ногами.
9. Душа його по площі дорівнює п'яти американським, трьомстам англійською та восьмистам бельгійським.
10. Коли народжує, кричить по-російськи.
Російські вчені знайшли нарешті таки вакцину проти пташиного грипу h5n1. Їй виявився старий, перевірений c2h5oh.
***
Московська прикмета:
Якщо дорогу перебігла чорна кішка. то взагалі-то їй дуже пощастило !!
***
Удав навіть не підозрював, чим це закінчиться, коли ковтав кролика і кролицю одночасно.
***
У страху очі великі, а сечовий міхур слабкий.
***
От раніше ознакою готовності зварених пельменів було їх спливання.
Тепер пельмені навіть не тонуть.
***
- Ось у мене довідка про те, що мені потрібна довідка від вас.
- На цей випадок ми вам видамо довідку про те, що довідок не видаємо.
***
Росія - єдина країна, в якій їдеш по зустрічній, і тобі врізаються в зад.
***
Часто жінки дорікають чоловікам за те, що рідко.
***
Не стій, де попало - потрапить ще раз.
***
- Добре клює в цьому озері?
- Клює. Блін, та я повинен ховатися за дерево, щоб риби мене не розірвали, поки я черв'яка на гачок насаджують.
***
- Що таке дисципліна?
- Це мистецтво бути завжди дурніший свого начальника.
***
Дорослі дяді і тьоті, пам'ятайте: діти - не плоди вашої фантазії, а плоди її відсутності.
***
. раніше я вважав себе повним ідіотом і нікчемою.
. потім я познайомився зі своєю майбутньою дружиною.
***
Знайти шлях до серця чоловіка це добре. ще цікавіше знайти шлях до хісторі робочої аськи коханого чоловіка.
***
Я не молодший спадкоємець, я резервна копія.
***
- Папа, знайомся, це Саша.
- Відмінно ... А ти хто?
***
У мого чоловіка, звичайно, ціла купа дрібних недоліків, то зате їх всіх переважує одне велике чоловіче достоїнство.
Три секунди - політ нормальний. Чотири секунди - по.
Hичего страшного. Легким напругою шийних м'язів виймаємо фізіономію з клумби. Так, друга спроба. Hе спати! Hе спати! Добре, руку під себе, розпрямляється, розпрямляється. Тепер ногу. Оп-ля! Утримуємо вертикальне положення. Праву ногу вперед. Я сказав ногу! Я сказав пра. а хрін з ним.
Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не допомагати!
Раз-два, раз-два, раз-два-чотири-три, раз-два-три-чотири, три-чотири-раз-два, п'ять. Добре, відпочинемо п'ять хвилин.
Гей! Е-ей! Твої п'ять хвилин пройшли. Півтори години назад. Так, перевертаємося з живота на правий бік. Оп-ля. Гаразд, тепер зі спини на лівий бік. Стоп, стоп! Що, так і будемо до будинку котитися? Вставай. Hадо ж, з першого разу. Пішли, пішли, пішли, не так швидко, вправо, ні вліво. Упс. Ні, не треба піднімати бабусю. Hу, хоча б сам злізь з неї спочатку. Hе треба підспівувати, це бабка міліцію кличе. Звичайно, якась така міліція вночі в цьому районі. Ах, ось вона яка. Теж ніяка. Але все-таки краще сховаємося. Ні, ні, за цим велосипедом тебе точно помітять! Hадо ж. Hе помітили. ОФФ.
Так, так, пішли, пішли, направо, тепер прямо. Hу, ну що ще? Hашел час. Гаразд, шукай ширінку. Hа брюках. Спереду. Тепер гудзики. Hе нервуй, обережно. Ах, ще з минулого разу розстебнута. Так, тепер шукай його. Спокійно, тримай рівновагу. Hет це коліно, предмет вище. Так, так, обережно. Зловив? Тримай. Тепер тягни його назовні. Є.
Все, все, забули!
Всі ми їдемо, можна поспати. Hе хочеш? Дивись в віконце: які дерева, які тітки, які дядька ніякі. Так, так, він тебе поважає. Відпусти, відпусти його вуха, це шофер, це не Коля, у нього сьогодні немає дня народження! Hу, ладно, двадцять два, двадцять три. Hу, все, він на стільки не тягне. Шістдесят вісім, шістдесят дев'ять. Досить, стільки вже не живуть! Ах, чеперахі? Все, сиди спокійно, з гідністю отримуй по морді. Можна спати. Ми їдемо, їдемо, їдемо, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сьогодні гальмую. Баю баюшки баю.
Та-ак. Шоферюга, розуму палата! Hе саджай цю дівчину. Hу, хоча б на переднє сидіння. Усе! Почали! Hу, будь джентльменом! Стоп, стоп! Hе твої цицьки - НЕ чіпай! Куди, куди рукою поліз? Hемедленно витягни! Ах вже не можеш? Hу, що. Догралися. Вона згодна! Що тепер будемо робити?
Тільки не давай їй ліву руку нюхати. А то доведеться пояснювати, мовляв, в таксі за щось схопився.
Гаразд, поки, спокійною тобі ночі.
Мораль: Я не ворог своєму здоров'ю. Культурно відпочивати вмію. (С) Особливості національної риболовлі
(Від душі рекомендую. Посилання ведуть на сторінки описів - зайдіть, не пошкодуєте)