Бути може, коли-небудь вона врятує і ваші відносини.
Утворилася сім'я. Вони знайшли один одного. Правда і любов вони опинилися разом, всі офіційні візити завершені, двері приємно закрилася за останнім відгодованим гостем, можна починати сімейне життя.
А це як? Що робити-то?
Саме зрозуміле нерідко виявляється самим загадковим.
Так, в сім'ї люди допомагають один одному. Добре, але якщо вони не безпорадні люди, то власне у справі вони потрібні один одному мінімально: він дає їй гроші, вона готує, в ліжку вони обслуговують один одного сексуально. На роботу дев'ять годин, на підготовку годину, на секс (власне секс, без розваг) три хвилини. Усе. Питання: а чим зайняти решту часу? І якщо ми не безглузді - так, що один щось робить, а інший руйнує, то власне взаємодопомоги нам багато не потрібно. Так що нам робити один з одним?
Близькі люди потрібні один одному душевно!
Вірно, душа людська, як і будь-яке інше складне пристрій, потребує поточного душевному обслуговуванні, яке і називається зазвичай - Дружба.
Основні функції: душевна Грілка, бадьора Взгрелка (іноді прямо таки Клізма), весела Іграшка для розваг, завжди-під-рукою Унітаз для неперетравлених переживань, Порадник, особливо коли хочеться звалити з себе відповідальність, ну і Підпорка, коли свої сили трохи під кінець .
Навіть самий хороший автомобіль колись потребує догляду, але якщо ремонт та техобслуговування автомобіля починає займати основний час автомобіліста, машину пора міняти. Колись подружити - абсолютно нормально і розумно, але якщо це починає займати основний час життя (грілка, взгрелка, унітаз.), Люди або ціннісно викривлені, або душевно хворі. Чим менше людина душевно взросел і чим більше нестабільна його душевна організація, тим більше він потребує душевних грілках, клізмах і підпорах, тим частіше він тягнеться «подружити» і спілкування з ним все більше наближається до життєвої психотерапії.
Звичайно, коли ми дружимо паралельно добрих справ, якими ми зайняті - ми мудрі і прекрасні, але коли ми сидимо в кімнаті один проти одного, сидимо і дружимо котра година підряд. Коротше, ніж нам все-таки зайнятися?
Ах да, у нас в запасі -
що в перекладі на мову нормальних людей означає: кожному зайнятися своєю улюбленою справою. Якщо справи збігаються, як, наприклад, в сексі - він займається своєю улюбленою справою і вона займається (під ним або над ним.) Своєю улюбленою справою, то вони займаються ним разом і виявляються навіть один одному потрібні. Якщо він тепер самореалізується за комп'ютером, а вона самореалізується в балаканині з подругою, то подружжя виявляються окремо. Це абсолютно нормально, але до чого тут родина? Навіщо їм жити разом, ніж їм займатися один з одним?
Насправді, найбільше сім'ю роблять сім'єю -
Для багатьох це просто порятунок сім'ї. Адже вони - подружжя. А подружжя - це ті, хто в одній упряжі, хто разом тягне один віз, простіше - хто бере участь в спільних клопотах. Яких? Природно, в першу чергу це клопоти по благоустрою побуту, влаштуванню дозвілля і відпочинку. «Ось тут нам дуже потрібна шафа, шпалери необхідно замінити, хліба вже немає і подзвони домовся де зустрічаємося в суботу?» Люди дбають. Коли ці клопоти закінчуються, зазвичай і виявляється, що подружжю разом робити нічого, і саме тому мудрі домогосподарки зазвичай піклуються, щоб спільні сімейні клопоти не припинялися. Ніколи. Як в армії: солдат не повинен сидіти склавши руки, від цього солдат псується, так і в сім'ї обов'язково повинні бути клопоти, інакше ми зрозуміємо, що ми один одному не потрібні.
Не хвилюйтеся, ніхто цього не допустить. До речі, відро для сміття давно пора винести.
Додаткові можливості щодо заповнення часу один одним дають клопоти по влаштуванню зовнішнього життя його або її: потрібно вступати до Інституту, здавати страшні сесії, шукати якусь роботу. Це займає час і душу.
Але: надійшла, здала, знайшли - і знову: що тоді між нами?
Втім, можна не бути дріб'язковими і питання вирішити радикально. В запасі будь-якої пари є одне, зовсім нескінченне справа, що дає самі нескінченні турботи - це спільне виховання дітей. Дітей потрібно народити, їх потрібно писати, какати і годувати. Про дітей можна турбуватися, на дітей можна лаятися, дітьми можна розважатися, як безкоштовними живими іграшками. На дітей можна списувати всі свої негаразди і з їх допомогою зручно вірити, що твоє життя складається так криво - через них.
Спостерігаючи, як повільно ростуть свої діти, батьки виконані довгого очікування - ось, діти виростуть, і ми тоді звільнимося! Коли звільнилися - батьки не хочуть відпускати дітей. Тому що: «А чого нам тоді, без них, робити?»
Ну, у багатьох нормальних сім'ях подружжя щільно об'єднує турбота про здоров'я. Запустити цей процес нескладно, оскільки про здоров'я легше не піклуватися, ніж дбати, а коли воно благополучно зіпсуватися, його можна все життя спільними зусиллями поправляти.
Природно, в цілому безуспішно.
Це просто логічно: якщо люди не хочуть існувати душевно окремо, якщо вони хочуть бути разом і є можливість об'єднатися через переживання з приводу здоров'я, якщо це дешево і дає багато, то що роблять життєво розумні люди? Так, вони швидше стають хворими.
Ти знаєш, так болить голова, просто жахливо! - Та що ти! Тобі обов'язково потрібно полежати! І я швидко принесу тобі краплі.
Ура, класно! Подружжя знайшли тепер спільну справу, вони тепер разом, у них тепер заповнена життя!
Решта справ, що займають час сімейного життя, так мало схожі на справи, що їх так ніхто і не обзиває, називаючи їх простіше і точніше: наші спільні
Сімейні розваги, як комарі на дачі: їх так само багато, ще більше вони забирають собі уваги, а ділову залишок від кожного з них так само великий, як тушка окремо убитого комара. З огляду на цю величину, перерахуємо їх просто списком:
Заняття особистісним зростанням.
Довгий читання книг Луїзи Хей.
Взагалі-то заняття своїм особистісним зростанням - це добре, але саме тому спостерігається лише в рідкісних випадках. А те, про що з вами розмовляють: «Я тут займаюся. », Як правило, тільки розмови. Тобто туфта.
Для сімейної психотерапії не потрібно ніякої спеціальної освіти, цим займаються всі, відгукуються на душевний неспокій іншого. Це душевно, важко, заботно, і завжди - багата їжа для бесід, тому цим розвагою зазвичай дуже дорожать обидва
і саме тому боятися всерйоз одужати.
Уявіть, ми з нею ходили щовечора, і я її все лікував, лікував, лікував. У нас були пережівательний і глибокі бесіди, по-справжньому цікаві вечори. А потім вона, не дай Бог, стала одужувати. Нам знову шукати нові теми для розмов? Ой. І що вона тоді зробить? Вона продовжить свої душевні страждання, і все буде знову добре. Вона буде знову дивитися на мене жалібними і захопленими очима, задоволена, що отримує купу уваги, а я буду відчувати, як я їй потрібен. Нам знову добре.
Ми будемо виліковуватися по-справжньому? Дурнів немає.
Захист-напад. Відчуйте самі: ось ми ходимо по дому, я і моя дружина, ми обидва бездоганні і коректні. Але тоді в будинку - тиша, тобто чогось явно не вистачає. І раптом я допускаю ляпу, дружина в мене пускає кулю, я їй строю міну, дружина мені про це схвильовано каже,
Зауважте - у нас почалася розмова!
я у відповідь вибухаю, ми дружно попинал, потім втомилися і душевно мирилися.
І навіть дуже душевно.
Ось ми і порівнюємо: вчора ми обидва були уважні і зібрані, помилок не допускали і були взаємно коректні, в результаті день був якийсь порожній і нуднуватий. А ось сьогодні вона розслабилася, а я їй як клізму вставив, так вона бліднула, червоніла, кричала, взагалі навіть бадьора була. Живий, багатий вечір, так наобщаться!
І дружина робить якийсь висновок? Щоб нам було чим зайнятися, щоб між нами була близькість, чи треба їй бути бездоганною? Або дозволити собі бути трохи розслабленої, щоб допускати деякі помилки? Мудра жінка робить мудрий висновок, в результаті якого бездоганною вона не буде і близькість між люблячими подружжям організовує завжди.
І краще, звичайно, все це зробити неусвідомлено, тоді чесніше виходить.
Обговорення. Якщо бути людиною розумною, то в більшості випадків сімейних розбіжностей простіше замість тривалих і важких дебатів взяти рішення будь - моє або твоє - і приступити до справи. Це розумно, і саме тому житейски не обгрунтовано. Тому що обговорювати тоді буде годі й говорити не буде про що. А якщо нам так потрібна близькість, то замість того, щоб робити справу, ми будемо цікавитися думкою іншого, з'ясовувати, обговорювати, аргументувати аргументом, вдумливо не вирішувати або вирішувати і порушувати - і нехай будемо топтатися на місці, зате будемо душевно разом.
Раціональність - це, звичайно, не для сім'ї!
Спори. Це не просто обговорення, а можливість щиро наїхати і поштовхати під час цих обговорень. Це куди більш енергетично, бадьорить і навіть корисно для здоров'я.
Спори плавно переходять в
Сварки, велике всенародне мистецтво, для якого потрібно навчитися обурюватися з поставленими в образу очима, переконливо підтискати губи і запускати з серця не скудеющей потік уколів і звинувачень, а, головне, не прощати супротивної сторони нічого і ніколи!
Якщо люди вміють сваритися, влаштовуючи з цього справжню виставу з інтригуючою зав'язкою, пікової кульмінацією і яскравим фіналом (наприклад, в бурхливої ліжку), то цій парі нудно не буде ніколи. Можливо, їхні діти також освоять цю тонку науку - науку сваритися.
Коли я почав спокійно і уважно спостерігати сім'ї, де є хороша традиція сваритися і люди роблять це від душі, то побачив, що це є їх справжній і необхідний їм стиль життя, такий же природний, як зміна жаркого і спітнілого літа російського села її довгої дощової восени. Чи не буде осені з її мокрими опеньками, засолкою вічних огірків і жирними весіллями нарозхрист - з життя села піде щось непереборне. Так і в такій сім'ї: коли вони приходять в будинок, де люди не сваряться і бруду немає ні в мові, ні в душі, то вони розводять руками: «З вами жити не можна. У вас робити нічого! У вас нудно! »Для них таке життя порожня, в ній вони не нагодовані тим, до чого звикли і в чому вже потребують. Енергетична струс сварок їм потрібна просто для їх здоров'я - душевного і фізичного.
Уколи і наїзди - як сіль для їжі. Якщо ти звик до їжі натуральної, то їжа солона тобі нестерпно гірка. Але якщо ти звик підсолювати, їжа натуральна здається прісною жуйкою.
Ревнощі. Ревнощі - такий же яскравий спектакль, як і сварка, але небезпечніше і гостріше. Подружжя живе один з одним, спілкуватися нема про що, дрібні сварки вже набридли, робити з них театр не вистачає артистизму і енергії, а ось ревнощі - це знахідка! Він її підозрює - її можна вистежувати, вона може виправдовуватися, у них бурхливі з'ясування, він її викриває, вона плаче. Чим більше динамічніше і пережівательний цей спектакль, тим ближче і потрібніше вони виявляються один одному. У них знову є те, що їх об'єднує, і тому вони будуть грати цей спектакль знову і знову, аби не відчути, що між ними - вже нічого немає.
Загальносімейним розвагою легко стає і -
Будь-яка війна. Війна між собою, з тещею або свекрухою, з підрослими дітьми, з сусідами. - яка, власне, різниця! Головне те, що навколо нас знову ажіотаж, переживання, ми разом встаємо під прапори, разом шукаємо союзників, і навіть якщо разом гинемо, ми щасливі: ми були разом, ми були потрібні один одному і життя наше було - повна!
А чим плануєте займатися один з одним ви?
Якщо ви збираєтеся з кимось жити поруч, який дурницями і якими розвагами ви плануєте займати свій час?