ще анекдоти
Ну як, Петро, врожай нинішнього року?
- Як ніколи! Мішок картоплі посадив, мішок зібрав, і жодна з них не
пропала!
Зустрічаються два наркомана:
- Вау, ти підстригся, а як називається твоя нова зачіска?
- А як ти дізнався як називається моя нова зачіска?
- А що, твоя нова зачіска називається як називається твоя нова зачіска?
- Ні, вона називається як ти дізнався як називається моя нова зачіска!
Їде якось Лукашенко по селу. Раптом вибігає на зустріч свиня, і водій, як не старався, не зміг її об'їхати і збив. Лукашенко каже:
- Слухай, Ідзі до господарю етайо свиней, ось Табі гроші, віддай їх і вибачся.
Водій пішов. Минуло 5 годин. Повертається в дупель п'яний. Лукашенко запитує:
- Ти што ця?
- Розумієте, приходжу я в хату кажу: "Я водій Лукашенко і тільки що убитий ось цю свиню". І мені як стали наливати.
Летять в Москву Лукашенко і Антонович (міністр закордонних справ Білорусі). Пролітаючи над безкрайніми просторами Могильовщині, Антонович відкриває портмоне і викидає з літака банкноту в 100 US #.
- Ти що робиш? - запитує Лукашенко.
- Так ось, знайде який-небудь селянин гріш - буде щасливий.
Лукашенко, подумавши, відкриває портмоне і викидає з літака пачку соток:
- Нехай будуть щасливі сто білоруських крестьян.
- НЕХАЙ БУДЕ ЩАСЛИВИЙ ВЕСЬ Білоруський НАРОД. - каже пілот, відкриваючи бомболюк.
Медведєв - начальнику Генштабу:
- А якщо Лукашенко на нас нападе? У нього скільки дивізій?
- Чотири, пане Президенте!
- А, ху @ ня!
- Але є погана новина, Дмитре Анатолійовичу! На підході до Москви у Лукашенко буде вже сорок дивізій ...
Путін, Тимошенко, Лукашенко
Путін стоїть в повний зріст, а Тимошенко на четверьнках робить йому мінет,
ззаду Лукашенко дере Тимошенко
прошодіт годину
Лукашенко - Володимир Володимирович
я втомився давайте поміняємося
Путін
Так міняйтеся я не проти