ще анекдоти
Повзе мужик по пустелі, бачить алмаз - думає куди засунути. Гаразд в дупу засуну. Повзе далі, бачить золото - думає куди засунути. Гаразд в дупу засуну. Повзе далі бачить великий рубін, думає - куди засунути. Гаразд в дупу засуну.
Потім чує голос дружини:
- Вася прокинься, ти собі вже пів матраца в дупу засунув.
Зібрали трьох котів - кота священика, кота архітектора і кота режисера. Насипали їм кітікета. Перший кіт склав з корми хрест, помолився над ним, з'їв і задоволений ліг спати. Другий кіт виклав з корми креслення, щось довго переставляв, потім все з'їв і задоволений ліг спати. Третій кіт раздолбая мискою корм в порошек, зробив три дороги, винюхав, потім виеб перших двох котів, а потім почав гасати по кімнаті і кричати: Я не можу так працювати.
- Чому у бегемота ніколи не закривається паща?
- Тому що якщо, він закриє рот його трісне ж # па.
У цирку актор виступав з крокодилом.
Дав по голові палицею, крокодил відкрив пащу. мужик
вставив член в пащу, а крокодил закрив пащу.
Мужик говорить:
"Хтось хоче повторити номер?"
Жінка з публіки: "Я б із задоволенням, але
ви так сильно б'єте по голові. "
Цирк.
Виступає дресирувальник з крокодилом.
Відкриває крокодилу пащу, кладе туди своє # 96; # 96; гідність # 96; # 96 ;, закриває пащу і з розмаху б'є крокодила по голові кулаком.
Потім відкриває крокодилу пащу і показує здивованої публіки свій неушкоджений фалос, після чого запитує:
- Ну, хто хоче повторити?
Тривала тиша.
Боязкий жіночий голос з переднього ряду:
- Я. Тільки по голові сильно не бийте.
70-і роки. Делегація з США приїхала в СРСР, заходять в дитячий сад. Завідуюча їм каже:
- У Радянському союзі найщасливіші в світі діти. Їх годують найсмачнішою в світі їжею. Вони грають в кращі в світі іграшки. Вони одягнені в кращу в світі одяг. У них кращі в світі виховательки.
Один хлопчик заплакав. Один з делегатів його питає:
- Хлопчик, ти чого плачеш?
- Хочу в Радянський союз!
Дресирувальник в цирку показувати вчиненого бегемота. щоб
приголомшити глядачів, розстібає ширінку, дістає з ширінки
член і кладе бегемоту в пащу. Хлоп в долоні - бегемот закрив
пащу. Хлоп - відкрив. Хлоп - закрив. Хлоп - відкрив. Хлоп - закрив.
Хлоп. Хлоп! Хлоп. Бегемот пащу не відчиняє. Тоді той дістає
лом і - хрясь! - бегемота по голові. Той відкриває пащу.
- Шановна публіка! - звертається дресирувальник.
- Хто бажає повторити номер?
- Можна я? - по проходу несміливо починає спускатися дівчина.
- Тільки ломом по голові не бийте, ладно?
Цирк. Оголошується найнебезпечніший номер. Виходить мужик а за ним виповзає крокодил. Мужик бах кулаком по голові крокодилу. той відкрив пащу. Мужик розстібає ширінку дістає свій член і кладе крокодилу в пащу. Знову кулаком по голові бах! Крокодил зачинив пащу. Публіка в жах. Мужик знову бах кулаком по голові крокодилу. той пащу розкриває. мужик дістає свій член без слідів укусу. показує здивованої публіки і питає "чи є хто небудь в залі хто може повторити цей номер. Публіка завмерла. гробова тиша лише тільки тоненький жіночий голос із задніх рядів" Я можу повторити. тільки по голові не бийте! "
Як то чоловік вирішив пообідати в ресторані. Замовив перша страва, офіціант несе йому суп і тримає палець в тарілці. Чоловік побачив, здивувався, може думає, здалося. Чекає другу страву, знову йде офіціант і палець тримає в тарілці. Обурився чоловік такого нахабства, але промовчав. Чекає чай і десерт. Знову бачить, що палець офіціанта в його чаї! Чи не витримав чоловік, розлютився:
- Ти чого це, козлина, робиш? Чому це ти в мою їжу сунеш свій палець?
- А мені лікар порадив тримати палець завжди в теплі, у мене запалення суглоба, - відповідає офіціант.
- А ти засунь свій палець собі в зад і там грей!
- А я між замовленнями так і роблю!
- Як там у тебе з твоїм новим, ну з цим, кукольником?
- Та нормально, тільки під час cекcа намагається палець в жопу засунути.
- Ну нічого, розслабся і отримуй задоволення))
- Іра, яке, бля, задоволення. Він моєму коту намагається засунути.