ще анекдоти
- Господи, спаси! - вигукнув атеїст.
- А ось це бачив? - відповів Господь.
Даішник доганяє і зупиняє проскочив повз мерс, підходить і
питає:
- Пане - атеїст?
- Ні, з чого ви взяли.
- А чому пост не дотримуємося?
Якось підійшов атеїст до віруючому і запитав:
- Скажи, а правда, що якщо тобі вдарити по одній щоці, ти підставити другу?
- Правда.
Атеїст б'є віруючого. Той підставляє другу. Атеїст б'є вдруге. Тут віруючий з усього маху б'є атеїста.
- А чому? - обурився було той.
- А далі в Біблії - НІЧОГО не сказано, - відповів віруючий.
Атеїст дядько Михайло випадково потрапив на збори Свідків Єгови, після якого терміново хрестився католицьким обрядом і записався в інквізитори.
- Не люблю церква.
- Ти атеїст?
- Та ні. Бога я люблю, як можна не любити творця.
- Чи не логічно!
- Чому? Ось ти батька любиш?
- Звичайно.
- Уяви, що у нього є фан-клуб. Вони ходять навколо вашого будинку з фотографіями твого батька, співають його улюблені пісні, але коли їм це зручно. Живуть за ваш рахунок. Розповідають всякі історії про твого батька і говорять тобі, як жити і що робити, щоб твій власний батько був тобою задоволений. Навряд чи ти полюбиш цей фан-клуб.
- Як живеш?
- Вашими молитвами.
- Але я ж атеїст.
- А я-то думаю, чому це у мене все наперекосяк!
- Папа, я таки не можу війт заміж за
Ізю: він атеїст і не вірить в існування
Ада.
- Таки виходи сміливо, Сарочка: ви з мамою бістро доведете йому, шо він дуже помилявся
- Пане професоре, прошу вас, пошукайте, може бути, у вас все-таки знайдеться пробитий талончик?
- Я ж сказав вам, сер, НІ! Ви що, такі бідні, що не можете оплатити проїзд ?!
- Ні, сер, я контролер.
Цікаві парадокси:
Опинившись у важкій ситуації, навіть останній атеїст усвідомлює, що Бог є, і починає йому молитися.
Спіткнувшись і впавши, людина абсолютно будь-якої національності лається матом російською мовою.