ще анекдоти
Пафосно з надривом:
- Мені все розповіли! Ти урод! Ти тр @@ аешь все, ВСЕ, що ворушиться! Я тобі вірила! І відкрилася! А ти просто мною скористався! ЧОМУ.
- Ну ти. це. ти ворушилася.
Уявіть собі - замок Урядова. Герцог Урод, герцогиня уродка, син Урод, дочка уродка. Настає ніч і герцог вирішив задути свічку, зрозуміло, що з потворною пикою не дуже то виходить. Дув він, дув він, то губи заважають, то ніс, в загальному, ні хріна у нього не виходить. Кличе дружину-герцогиню. Та теж дме, дме, теж ні хріна. Звуть дітей - у них теж нічого не виходить. Запарилися вони все і звуть слугу. Слуга приходить, спльовує собі на пальці, пальцями гасить вогник свічки і каже:
- Виродки, 6лять!
Потрапили якось три мужичка після корабельної аварії на острів з канібалами. Спіймали їх, значить, людожери, і кажуть:
- Принесіть з джунглів по 10 однакових фруктів і будемо вирішувати, що з вами робити. Через годину повертаються. Перший приніс 10 яблук. Ну вождь і каже:
- Засунь все 10 яблук собі в дупу. Якщо не закричиш - відпустимо, що не з'їдять. Засунув він 5 штук, не витримав, закричав. Поснідали першим. Другий приніс 10 ягід. Вождь говорить:
- засунеш все 10 собі в дупу і не засмієшся - відпустимо. Засунув другий 9 і заіржав. Зжерли і його. Зустрічаються ці двоє на небесах. Перший питає:
- Ти чого сміявся?
- Так все було нормально, але як згадав, що третій пішов ананаси збирати - не витримав.
Дзвінок у двері. Двері відкриває жнщіна у віці (років 40) на порозі стоїть двадцятирічний урод.
Урод: Здраствуйте, ви 20 років тому були вагітні.
Жінка: Так, а що?
У. І зробили аборт?
Ж. Так, так
У. І змили плід в унітаз?
Ж. Так
У. Здраствуй, мама
Утpом батько говоpит синам - якийсь підаp укpал у нас вночі
коpов. Молодший говоpит - pаз підаp, значить маленького pоста.
Середня - pаз маленького pоста, значить з Вільшанки. стаpший -
pаз з Вільшанки, значить Васька-Косий. Пішли в Вільшанку,
надавали Косому по жопе - не віддає коpов. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого до Світової судді - так, мовляв, і так,
укpал коpов, а не віддає. За жопе надавали - не віддає, по моpде
надавали - не віддає, навіть по шаpам дали - все одно не віддає.
Суддя їх запитує - а чому ви pешили, що це Васька-Косий?
- Як чому? - відповідають бpатья, - укpалі коpов, значить підаp
укpал, pаз підаp. то маленького pоста, якщо маленького pоста,
то з Вільшанки, там все коротких, pаз з Вільшанки, то, ясна
справа, що Васька-Косий.
- цікавіше логіка, - говоpит суддя, - ну, да ладно. Що у мене
ось в цій коpобке?
- квадpатная коpобка, - сказав батько.
- Значить, у ній кpуглое, - сказав молодший.
- Кpуглое, значить оpанжевого, - сказав сpеднего.
- оpанжевого - ясний коpень, що апельсин, - сказав стаpший.
Суддя дістав з коpобкі апельсин і сказав, задумливо дивлячись на Ваську:
- Косий, блін, вірний брат коpов!
У трьох братів вкрали корову. Один каже:
- Будемо міркувати логічно.
(Перший брат) - Раз вкрав корову, значить - ублюдок!
(Другий брат) - Раз ублюдок, то полюбому з Мухосранска!
(Третій брат) - Ну якщо з Мухосранска, то однозначно Іванов!
Притягли цього Іванова до судді і кажуть, мовляв так і так він корову поцупив.
Суддя запитує:
- З чого це ви так думаєте?
Почали вони йому пояснювати, мовляв логіка і таке інше.
Тоді суддя каже:
- Ну тоді скажіть на милість що лежить в цьому квадратному чорному ящику?
(Первийбрат) - якщо квадратний, то полюбому щось кругле!
(Другий брат) - якщо він чорний, то там щось помаранчеве!
(Третій брат) - а якщо кругле і помаранчеве то однозначно - апельсин!
Суддя відкрив ящик, а там і справді апельсин. Здивувався, потім каже:
- Так Іванов, віддай корову!
Жив в селі мужик і було у нього три сини.
Раз вранці батько повертається з двору і каже:
- У нас корову с3,14зділі.
Старший син:
- Раз хтось с3,14зділ, значить 3,14дор.
Середній син:
- Раз 3,14дор, значить з Мар'їнки.
молодший:
- Раз з Мар'їнки, значить Ванька Косий.
Пішли в Мар'їнці, зловили Ваньку, дали в вухо:
- Поверни корову!
- Немає в мене корови!
Далі ще раз:
- Поверни корову!
- Немає в мене корови!
- Тоді пішли до мирового судді.
Призводять Ваньку до судді і кажуть:
- Ось він у нас корову с3,14зділ.
- А чому ви вирішили, що саме він у вас корову с3,14зділ?
- Ну як!
- Раз хтось с3,14зділ, значить 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значить з Мар'їнки.
- Раз з Мар'їнки, значить Ванька Косий.
- Так. Цікава логіка.
Суддя кличе секретаря, щось говорить йому на вухо, секретар йде і через деякий час повертається із закритою коробкою. суддя:
- А скажіть-но мені, що в коробці.
батько:
- Коробка квадратна.
Старший син:
- Раз квадратна, значить в ній щось кругле.
Середній син:
- Раз кругле, значить помаранчеве.
молодший:
- Раз помаранчеве, значить апельсин.
Суддя відкриває коробку, дістає з неї апельсин і каже:
- Ванька, поверни корову!
Наречений знайомиться з родичами нареченої:
- Ну, і хто тут у вас урод ?!
- Який ще урод ?!
- Да ладно! В сім'ї не без виродка!
ти урод ебучій Не пиши мені більше!
2 О_о ти, це. чого?
1 ти хуьо т ри
1 ріпі мів
2.
1 Ізвіні_братік_до_компьютера_дорвался_прішлось_вразумлять_подручнимі_средствамі
1 Зи! Ушел_чініть_подручние_средства
Зустрічаються три мужика в забігайлівці. Всі троє конкретно випили. Перший говорить:
- Ось ми з дружиною якщо один раз в тиждень займаємося сексом, то це добре.
Другий каже:
- Ну тобі пощастило! Якщо я на свою залажу раз в місяць, то це непогано.
Третій каже:
- Та ви просто щасливчики. Якби моя дружина не спала з відкритим ротом, у мене б взагалі сексу не було!