ще анекдоти
Сидить мужик з собакою на березі і рибу ловить. Тут раптом корова пропливає на спині. Підпливає до мужику і питає:
- Мужик, закурити не буде?
- У чоловіка очі по п'ять копійок, щелепа відвисла. Він так на собаку глянув, на корову, на собаку, на корову.
Перехрестився і з подивом сам сабе: - "Під бля, що говорять корова."
- Що дивишся, я сама охуела!
В одній адвокатській конторі на стіні висить картина, найбільш точно
відбиває сутність цієї професії: двоє мужиків сперечаються, кому
належить корова, один тягне її за роги, інший - за хвіст, а адвокат
в цей час спокійно собі доїть цю саму корову ...
Два адвоката йдуть повз міліцію, і помічають неподалік дві фури. Один адвокат каже іншому:
- Чого вони тут стоять, напевно, їх пограбували.
- Може, їм адвокат потрібен?
- Та ні, ти знаєш, їх і так вже пограбували.
Судовий процес у справі про розкрадання казенних двох мільйонів франків.
Починається засідання - підсудний сидить один, без адвоката.
суддя:
- Підсудний, ви чому без адвоката? Ви що, самі себе захищати будете?
- Ваша честь, як тільки мій адвокат переконався, що це не я присвоїв ці два мільйони.
- Я зовсім не розумію це сучасне мистецтво.
- Так чо тут незрозумілого. Якщо висить на стіні - значить картина. Якщо твір можна обійти навколо, то це скульптура. А якщо можна обійти навколо, чухаючи голову в подиві-то перед нами інсталяція!
Дочка (2 клас) пише твір по картині "Знову двійка":
"На картині зображена багата радянська сім'я".
- Варя, а чому ти вирішила, що сім'я багата ?!
- Мам, у них же килим на підлозі лежить, а в бідній сім'ї висів би на стіні!
Два ветеринара оглядають корову. Один заглянув їй в рот, інший - під хвіст:
- Ти мене бачиш?
- Ні. А ти мене?
- Теж немає.
- Тоді пиши діагноз: "Заворот кишок"!
Мужик купив корову. Рік доїть, два. Раптом вона перестала доїтися. повів
мужик її до ветеринара. Той подивився і сказав:
- Бик звичайно задрих # ченний, але жити буде.
На виставці висить картина "Ленін в Польщі". На картині курінь,
з якого стирчать дві пари голих ніг - чоловічі та жіночі.
- це курінь в розливі, - пояснює гід. - Ноги належать
Дзержинському і Крупської.
- а де ж Ленін?
- Ленін в Польщі.
На заправній станції висить плакат: "Хто купить повний бак бензину, має право брати участь в лотереї! Приз - безкоштовний секс!"
Під'їжджають два мужика, заливають повний бак, підходять розплачуватися.
Заодно цікавляться, чи можна спробувати удачу. Господар пояснює, що правила дуже прості: він задумує число від 1 до 10, хто відгадає, той і виграв.
мужик:
- Сім!
господар:
- Ні, я задумав число два, спробуйте ще іншим разом.
.
Через два тижні, та ж картина.
мужик:
- Три!
господар:
- На жаль, я задумав п'ять, може, наступного разу пощастить.
Мужики від'їжджають з заправки і один каже:
- Щось підозріла якась лотерея. Може, він просто шахрай?
Другий, запально:
- Ні що ти! Минулого тижня моя дружина два рази виграла!