ще анекдоти
У лікарні "Хірургія очі" йде операція. На операційному столі лежить хворий. Хірург схиляється зі скальпелем до ока хворого, а той шепоче:
- Доктор, пам'ятайте, минула операція пройшла вкрай невдало.
- А хто старе згадає, тому.
Перекличка в Загін Хранителів:
- Хоббіт!
- Я!
- Шерсть на ногах є?
- Є!
- Валянки на зиму не отримаєш!
Прийшов чоловік в магазин і питає:
- У Вас є чоловічі труси 58 розміру?
- Ні, тільки 44-54.
- Дівчина, подивіться уважно, ну, може є? Мені дуже потрібно.
- Ну, жіночі, беріть їх, яка вам різниця?
- Яка різниця. Ось я зараз цю різницю як дістану, як по губах нашльопати.
У відповідь на історію Келемора, що закінчується фразою "Лікарі! Якщо у Всесвіті є справедливість - для лікарів є окремий VIP-рай."
Кілька випадків, достовірно відомих мені:
Випадок другий.
Дев'ятирічний хлопчик потрапив на операцію. Анестезіолог крутнув вентиль - і хлопчик не вийшов з наркозу.
Випадок третій.
Мені видаляли корінний зуб. Коли я відкрив очі (а я дуже сильно боюсь такі процедури) зауважив, що краплі (або бризки) крові на стінах були на висоті мого зросту (2 метра).
А ще я години дві міг дихати з закритим ротом і затиснутим носом.
Можна продовжувати згадувати дуже довго - схожих історій я знаю чимало.
Так що для лікарів повинен бути і VIP-ад.
А справедливості в світі немає, тому що ніхто з лікарів в подібних випадках покараний не був.
У лікарні у нас працював хірург-проктолог, пристрасний кошатнік по-сумісництвом.
Якось ми з ним возили його породистого кота на весілля до такої ж породистої кішечці моїх знайомих.
Після цього пройшов певний час, і ось я з результатом цього весілля, милим рудим кошеням на руках заходжу до нього в оглядову.
У доку йде прийом. У позі принижує чоловічу гідність, зі спущеними до колін штанами варто мужик. Мене він не бачить, т. К. Стоїть спиною до дверей.
Доктор в рукавичках приготувався до маніпуляцій.
В цей час він помічає мене з кошеням. Обличчя його приймає розчулене вираз:
- Боже, яка краса!
Бачили б ви, як рвонув до виходу мужик, підтягуючи на ходу штани!
У цій лікарні його більше не бачили.
В лікарні:
- Де цей глазник?
- По-перше, я вже тут. А, по-другому не глазник, а окуліст. Я ж тебе п% $ дюком не називаю, хоч ти і гінеколог.
У лікарні ранковий обхід.
Лікар входить в першу палату:
- "Чим хворієте?"
- "Геморой"
- "Чим лікують?"
- "Йодом мажуть"
- "Скарги, прохання є?"
- "Ні".
Входять в другу палату:
- "Чим хворіємо?"
- "Сифіліс"
- "Чим лікують?"
- "Йодом мажуть"
- "Скарги прохання є?"
- "Ні"
Входять в третю палату:
- "Чим хворієш?"
Чоловік з перев'язаним горлом хрипко:
- "Ангіна"
- "Скарги прохання є?"
- "Є"
- "Яка?"
- "Нехай мені першому мажуть!".
Партзбори в лікарні.
Головуючий: Пропоную вибрати парторгом окуліста Іванова.
Іванов: Я не глазник, я окуліст!
П: Ставлю на голосування: Хто за те, щоб вибрати парторгом окуліста Іванова?
І: Я не глазник, я окуліст!
П: Одноголосно обраний парторгом глазник Іванов!
І: Я не глазник, я окуліст!
П: Яка Вам різниця, врешті-решт?
І: Я ж не називаю Вас пі $ #
У лікарні йде операція, раптом характерний електронний писк, починається метушня, всі бігають. хірург:
- Розряд. - тіло підлітає, але писк не припиняється.
- Ще розряд. - та ж ситуація, писк триває.
- Ріжемо грудну клітку, прямий масаж серця. - ріжуть, раптом хірург бачить - біля стінки стоїть, спокійно покурюючи,
один з асистентів.
хірург:
- Ти що. Ми ж його втрачаємо.
асистент:
- Уже втратили. зарізали ви його. а пищав-то пейджер мій, мама попросила м'ясо додому купити.