Посеред пустелі пpоізpастала пальма. Під пальмою плем'я папуасів, поpаженного пpоказой, попивали поpтвейн. Пальма плодоносила погано, папуаси пpозябалі, харчувалися падлом, пожіpалі папуг, пpотухшіх плямистих пітонів. Пpоцветать поліомієліт, паpанойя, псоpіаз, пронос, паpкінсонізм.
Намагаючись пpедотвpатіть смерть папуасів, підкомітет допомоги пеpвобитним племенам пpіслал полпpеда Попова. Попов, подібно Пpометею, пpінес папуасів плоди пpогpесса: полупpоводнікі, пилосос, плетізіогpаф, пpочее. Получку Попов отримував по п'ятницях, купував пиво, пиріжки, папайю, повидло - подкаpмлівал пpостітуток, пpобуя поддеpжать популяцію папуасів.
План Попова позоpно пpовалілся - підлі пpостітуткі пpименяется пpотівозачаточние пігулки. Плем'я здихає. Пpониpлівие поpтугальци пpодавать поpтвейн по п'ятдесят песо, отримуючи п'ятсот пpоцентов пpібилі. Папуаси пpопівалі останні плавки.
Режисер - драматургу:
- Я вашу п'єсу прочитав, але ставити її не буду. Я, знаєте, противник мату в театрі.
- Але там немає в тексті мату.
- У тексті немає. Мат буде в залі.
- Сусанін, пора поламати тобі ногу.
- Хлопці, не треба, я згадаю дорогу.
- Бабуся, я знову літав уві сні!
- Я не бабуся, я дідусь. І літати будеш ти мене до дембеля!
- Яка основна причина всіх смертельних випадків в парашутному спорті?
- Гравітація!
- Василь Іванович, танки в городі!
- Та ну їх до біса, Петька! Я вчора про них нову шашку затупил.
- Василь Іванович, скільки буде нуль цілих п'ять десятих плюс одна друга?
- Нутром чую, що літр, а довести не можу!
- У мене є чорний пояс з карате!
- Знаємо, знаємо! До нього ще такі чорні панчішки кріпляться, а там рюшечки, рюшечки.
- Я тут з такою дівчиною познайомився. Отпад! 90-60-90.
- Круто. Звідки у неї шестизначна аська.
- Синок, у мене для тебе гарна новина, лелека приніс тобі сестричку!
- Ну і збоченець ж мій тато! Скільки класних баб навколо, а він з лелекою!
- З дитинства я не можу без сміху дивитися на смішне.
- У такому випадку, як же ти голишся?
- Скажіть, чи існує якась різниця між чоловіком і котом?
- А немає жодної різниці, плюс той і інший страшно бояться пилососа.
- Сьогодні молодь відчуває все більший страх перед шлюбом.
- І правильно робить! Я до шлюбу взагалі не знав, що таке страх!
- Тебе, крім сексу, нічого не цікавить.
- Ти не права, дорога. Можеш ще й погодувати мене.
- Леха, дивись, яка дівчина! Стегна - во, груди - во!
- Саня, заспокойся, у тебе окуляри 10.
- Ленка відмовилася вийти за мене заміж. Це вже третя дівчина!
- Дивись, синку, тебе не завжди буде так везти!
- А я, коли був маленьким, вже тоді був дуже розумним! У 8 місяців я вже вмів ходити!
- І ти називаєш це розумним? Я, наприклад, до чотирьох років давав себе тільки на руках носити.
- Як справи в школі?
- Супер! Контракт з третім класом продовжений ще на рік!
- Вовочка, за підказку я знижую оцінку на бал!
- Нічого, краще отримати четвірку, ніж двійку. Сидоров, підказуй!
- Офіціант! Я ж замовляв рибу під лимоном! Де вона?!
- Під лимоном.
- Що потрібно вашій кішці для повного щастя, крім баночки Віскаса?
- Ну, хіба що ще маленька відкривачка.
- Слухай риба, посунься трошки, а то розвалилася тут. Душно, що ні продихнути!
- Куди мені рухатися! Чи не бачиш, яка сковорода маленька.
- Чому у вас козел безрогі?
- А у нас коза чесна!
- Я ніяк не можу зрозуміти поняття про вічність.
- А ось ви позичити мені 1000 фунтів, і скоро будете близькі до розуміння.
- Я в останній pаз запитує: коли ви мені веpнется борг?
- О! Як я pад, що ви не будете більше задавати мені цей дуpацкій вопpос!
- Сара, ви чули? "Титанік" зіткнувся з айсбергом і тут же затонув!
- Так, у Давида Соломоновича важкий характер.
- Йде Серьога по вулиці, бачить - чебурашка.
- З Геною?
- Не, пляшка.
- От цікаво. Стали б мужики горілку пити, якби вона починала діяти
НЕ через 5 хвилин, а тільки через три доби?
- Стали б. але тільки б на 3 дні раніше.
- Папа, тут одеколон стояв. Ти не бачив?
- Ну дик. кхм.
- Ти витривалий, як слон.
- Ти спритно, як тхір.
- Ти швидкий, як антилопа.
- Ти сильний, як лев.
- Ти - дурне незрозуміле тварина!
Дівчина Лора і хлопчик Серьожа з'ясовували стосунки. Сергій не приділяв Лорі стільки уваги, скільки їй хотілося б. Лора нуділа, що Сергій її не любить, але чисто для проформи. Так вона була недурна і розуміла, що Сергій працює і буває сильно зайнятий. Світило яскраве весняне сонечко і з даху відкривався чудовий вид. Вони сиділи біля краю, Сергій курив, Лора нила. Нила і нила. А Сергійка відразу переклинило, він і зіштовхнув її потужним ударом ноги в груди вниз. 17 поверхів. Більше Лора ніколи не нила.
Весна.
Зустрічаються в життя хлопчаки-чоловіки
Хороші хлопці. але частіше - корови.
Хоч слово скотина і жіночого роду,
Але дуже підходить для цих виродків!
Ось маленький скотік в пісочок грає.
Оце та худоба, трохи старший, він - м'ячик ганяє.
А цей, в казках і куртці пілот,
Вже справжній, оформлений худобу!
Коротше, мораль:
ніж старше чоловік - тим зліші в ньому гад і. підлі скотина.
Мати витрачає 20 років, щоб створити чоловіка зі свого хлопчика, а інша жінка робить з нього дурня за 20 хвилин.
Якщо тобі подруга змінила і ти хочеш зістрибнути з десятого поверху, згадай: у тебе не крила, а роги.
- Батько мій, у мене не було сексу 10 років, але минулого тижня я купив таблетку Віагри і переспав відразу з трьома дівчатами.
- Так, син мій, тяжкий гріх. Коли ти сповідався в останній раз?
- Та ніколи, батько мій. Я взагалі-то іудей.
- Так що ж ти тут сидиш і про все мені розповідаєш.
- Ой, я такий щасливий - я всім розповідаю.
Коли жінка дозволяє чоловікові перейти від слів до тіла, вона повинна бути готова до того, що назад він уже більше не повернеться.
Урок арифметики.
Училка задає Вовочці питання:
- От уяви, я даю тобі 200 доларів. Ти віддаєш $ 50 Марійці, $ 50 Оленці і $ 50 Наташеньке. Що у тебе буде?
Вовочка:
- Оргія.
При виборі дівчини не треба її заганяти на яму.
Перш за все рекомендується на око прикинути рік випуску. Слід бути дуже обережним, оскільки дівчата самостійно проводять передпродажну підготовку - і часто зовнішній вигляд не відповідає дійсному стану речей. Особливо рекомендується побоюватися капремонту.
Інтер'єр вам покажуть не відразу. Так що поки сміливо можете придивлятися, наприклад, до ходової. Причому уважніше. Балансування тут не допоможе. І якщо один суцільний розвал без сходження - навіть кузовщики безсилі.
Перевіряти жорсткість підвіски, спираючись руками і натискаючи на корпус, не варто. По крайней мере, при першій зустрічі.
Відразу ж цікавитися кількістю попередніх власників не рекомендується. Залазити в під капотом теж.
Часто дивлячись вранці на жінку, з жахом розумієш, що в тому, що ти її вчора спокусив, була не твоя, а її заслуга.
В аптеці біля вітрини, задумливо стоїть хлопець років 20.
продавщиця:
- Молода людина! Вам допомогти? Вам які презервативи?
Хлопець сумно:
- Пізно. Підгузки і дитяче харчування, будь ласка.
З однією людиною трапилася біда -
Друзі від нього відмовилися,
Не стали його запрошувати нікуди,
Зникли і не з'являлися.
Знайомі просто забули його,
У родині поважати перестали.
Він дуже сумує і немає нікого,
Хто врятував би його від печалі.
Він книжки читає, він сумно живе,
Про допомогу навіть не просить.
І я вам скажу - це кожного чекає,
Хто пити несподівано кине!
Роздуми про Сімейному праві.
Моделюємо ситуацію:
Припустимо: я одружився з удовою, а мій батько - на її доньці. У них народилася дитина. Висновки: Його дитина стала мені онуком. Але оскільки я син свого батька, то його дитина - мій брат, і дружина його мені - мачуха.
Тоді мати її - мені бабуся. А раз моя дружина мені бабуся, то я сам собі дідусь!