• Йде весілля. Всі п'ють, кричать, танцюють, цілуються і т. Д. Загалом, повна безглуздя. І ось з самого темного куточка піднімається крихітний мужичок - кепка з носом - засукує рукава, оголюючи тонесенькі рученята, і приречено зітхаючи прорікає:
- Ну, хошь-НЕ хошь, а бійку комусь починати треба.
• У дитячому садку - ПП: діти стали нецензурно виражатися. Завідуюча пішла скаржитися в сусідню військову частину, звідки надсилали двох солдатів лагодити в дитячому саду електрику. Лейтенант викликав провинилися.
- Аж ніяк, товариш лейтенант, нічого собі такого не дозволяли. Рядовий Сидоров паял дроти, я тримав внизу драбину. Потім олово стало капати мені на голову.
- Ну і ти?
- Я і кажу: * Рядовий Сидоров, хіба ти не бачиш, що твого товариша на лоб падають краплі розплавленого олова? *
• - Можна послати жінку в космос?
- Так, це досить далеко і до того ж цілком пристойно.
• Командир викликав до себе в кабінет рядового Сміта.
- Сміт, як ви ставитеся до наркотиків і провину?
- Перш ніж відповідати, я хотів би знати, сер, це питання або пропозицію?
• Солдат запитує сержанта:
- Дорога звідси до поля бою дуже довга?
- Так, дуже, але не хвилюйся, навряд чи тобі доведеться повертатися.
• - Вчора я підстрелив двох гусей.
- Вони були дикі?
- Вони-то немає, а ось їх господар!
• Мисливець сідає в трамвай і кладе собі на коліна рушницю, направивши його дулом на сусіда.
- Обережніше, а то раптом вистрілить!
- Ну і що? Ще раз заряджу.
• - Чому ти не стріляєш в цього зайця?
- Ти хіба не бачиш, як він біжить. Може, ще скажений, ну його до біса!
• Після пострілу по дичині мисливець просить напарника:
- Сходи, подивися, що за звіра я уклав
Той повертається:
- Судячи по паспорту, його звуть Джонсон.
• - Ти що накоїв? Ти ж забив м'яч у свої ворота!
- Не стримався, така зручна позиція була для удару.