Заплакана дівчина пpибегать до матеpи свого чоловіка і скаржиться: - Мама, мама, він обізвав мене синфазной коpов! - А ти знаєш що таке "синфазна"? - Hі. - Так що ж ти pасстpаіваешься, може це щось хоpошее.
Професор - аспіранту: - Скільки разів повторювати: ніяких сторонніх генетичних експериментів в моїй лабораторії! Негайно знищ цю тварюку.
Якийсь джентльмен, прогулюючись одного вечора повз міського парку, зустрівши даму відомого поведінки, зробив їй пропозицію, щоб чинили Які дама негайно і приступила в найближчих кущах. Проходив повз співробітник правопорядку, почувши підозрілий шум в кущах і, обережно підійшовши до них майже впритул, оглушливо свиснув в свисток. Дама миттєво зникла, джентльмен же залишився стояти як скам'янілий. Співробітник правопорядку, уважно оглянувши стоїть джентльмена спереду, поцікавився: - А що це ви тут робите? - М-мочусь. - насилу відповів скам'янілий джентльмен. - А чому, - запитав співробітник правопорядку, ще більш уважно оглядаючи джентльмена і злегка нахиляючись, - чому у вас вуха в руках?
Приходить мужик в похоронне бюро і запитує, які у них труни є. Йому показують весь такий хромований цинкову труну, ціна - $ 500. - Ні, дорого. А ще які є? Показують дерев'яний, оббитий червоним оксамитом, ціна - $ 200. - А дешевше ничего нету? Показують картонний, ціна - $ 50. - Теж дорого. - Так ви кого ховати збираєтеся? - Так тещу. - А-а-а, ну тоді давайте тещу, ми за долар до неї ручки приб'ємо.
- Доктор, я до вас з печінкою. - Покладіть в холодильник ...
Приходить мужик в бар, сідає до стійки, б'є кульком по стійці і замовляє дві склянки горілки. Випиває. Знову лупить кульком по стійці і просить повторити. І так кілька разів. Ну бармен його і питає: - У вас, напевно, щось трапилося. Мужик: - Уявляєш, я грав в лото 6 із 49, вгадав всі 6, виграш - 30 мільйонів, а дружина забула купон в ящик кинути. Бармен: - Я б їй голову відірвав. Мужик: - А як ти думаєш, що у мене в пакеті?
Трьох претендентів на посаду вихователя дитячого садка послали в спальню і запропонували по черзі швидко роздягнути дітей і укласти спати. Один повернувся після випробування години через два, другий - через годину, а третій упорався за п'ять хвилин. Його взяли на роботу і на наступний день попросили показати, як це у нього так виходить. Після обіду перед сном мужик побудував дітей в ряд, взяв одягненого в комбінезон іграшкового зайця і запитав: - Хочете, діти, подивитися, як я швидко роздягну і покладу цього зайця спати? - Хочемо! Хочемо. Мужик взяв зайця за вуха, одним спритним рухом стягнув з нього одяг, кинув в ліжечко і велів не ворушитися. Дітлахи були в захваті. - А тепер, хлопці, хто хоче також швидко роздягнутися і лягти спати? - Я. - Я. - Я. Тут мужик по черзі одним невловимим рухом став спритно звільняти діточок від одягу. - Раз! Готово! Петя, спати! - Раз! Готово! Вова, спати. І так далі. Через п'ять хвилин всі лежали нерухомо. Завідуюча із захопленням запитує: - Де це ви так здорово навчилися справлятися з дітьми. Напевно, раніше працювали педагогом. - Та ні. Раніше я працював шкуродером на бойні.
Людині дані два ока, два вуха, дві ніздрі і тільки один рот - саме для того, щоб він в два рази більше бачив, в два рази більше чув, в два рази більше чув - і в два рази менше говорив!
- Що таке: чорно-біло-червоне і не може розвернутися в коридорі? - Черниця зі списом в шиї.
Гостя вмовляють з'їсти ще пельмень. На що він відповідає: - Не можу, останній пельмень ще в горлі, а на першому я вже сиджу.
Їдуть два джентльмена в одному купе. Час мовчать, інший. Нарешті, один іншому каже: - Дозвольте представитися, мене звуть Джон Уайт, а вас? На що другий джентльмен відповідає: - А мене немає.
В околицях Ніагарського водоспаду мандрівники зустріли плем'я індіанців. У всіх, навіть у дітей, одне вухо було набагато більше іншого, а на лобі - здоровенна шишка. Туристів дуже здивував цей природний феномен. - Чому це у вас? - запитали вони у старійшини племені. - А ми вранці прокидаємося і спочатку все слухаємо, слухаємо - що це там так шумить? А потім - хлоп по лобі: «Ба, та це ж водоспад!»
Чукча приніс в міліцію долар: - Я знайшов паспорт Вашингтона!
Hовому pусскому пpіносят на підпис список необхідного обоpудования для офісу. - Так, компьютеp - тpи штуки, купуємо. Пpинтеp - тpи штуки, купуємо. Факс - дві штуки, купуємо. Ковpік для мишки - тpи штуки, під озвеpелі, бpатани, ви б ще кpовать для таpакан замовили!
Новий російський придбав собі житло. Відразу покликав одного (теж НР), і показує йому своє придбання. Ось це, каже, моя кімната, це - дружини, це сина, це дочки. Це мій туалет, це туалет моєї дружини, це туалет сина, це туалет дочки. Це моя ванна, це ванна дружини, це сина, це дочки. У цій я телек дивлюся, в цій - син, у цій - дружина, в цій дочка і т. Д. На наступний день один зустрічає свого знайомого (теж НР) і каже: - Був я вчора у Вована - хату дивився. - Ну і що? - Та ну, кисляк. Навіть обмінника немає.
Бельгійський анекдот. - Якщо їхати на машині з Бельгії до Голландії, як можна визначити де знаходиться межа? - Як тільки корови починають ставати красивіше жінок.
Як не працюй - завжди знайдеться козел, який працює менше, а отримує більше.
Будь-яка життя починається з кінця.