- Анекдоти про алкашів
- Анекдоти про наркоманів
Наркоман - учитель зоології:
- Діти, пишіть заголовок - "Корова" (набиває косяк). корова відноситься
до великої рогатої худоби. (Затягується, пускаючи дим у кватирку пххххх.)
Значить у корови є роги. (Пххххх.) У корови є вим'я. (Пххххх.) У
корови є крила.
- Але у корови немає крил!
- Нема - виростуть. (Пххх.) І польоті-е-їли!
Едіт автобус. Сидить бабуся, перед нею наркоман, перед наркоманом матрос. Бабуся передає квиток наркоману: "передай синок на компостер, будь ласка.". Наркоман бере талон передає далі. "Їй, служивий, передай на компостер.". Моряк. "Я не служивий. Я моряк.". наркоман повертається до бабусі. "Над то бабки. Який нахрен компостер. Ми на кораблі."
Дзвонить один наркоман іншому на стільниковий:
- Але, ти де находішся?
- Я на дні народження, а що?
- О. А де це - Дно народження?
Прийшов наркоман в Чуйська долина і бачить мак, ну він взяв косу і почав
косити. Через деякий час побачив ментовські вертушку, думає, що ж
робити, а на краю поля бігли індіанці. Він скинув з себе одяг, розфарбувати
і прилаштувався до натовпу. Тут йому сусід каже:
- Ти б кросівки скинув, а то братву попалили.
Йде наркоман, палить косячок, за руку веде дочку. дочка:
- Тату, дивися, по небу крокодили летять! Наркоман підняв голову, затягнувся:
- Осінь, ось і летять.
Зустрічаються два Наріка, один весь у бинтах:
(1) Ти чого це, побили чи що?
(2) Та ні
(1) А що?
(2) Так ось йду я собі нікого не чіпаю, раптом мене збиває машина. Hасілу очуняв, йду далі. Раптом бачу кінь скаче, ну думаю встигну пройти,
не встиг, він мене копитом вдарив. Знову насилу оговтався. Йду далі, бачу літак летить, ну думаю цей високо, не дістане, немає і він мене
крилом зачепив. Hу а після всього мені ще й директор каруселі додав.
Два Наріка залізли на дах шістнадцятиповерхівки. Дивляться вниз. Один іншому говорить:
- Слухай, а тут високо?
- Ну, днів п'ять польоту буде.
- Слухай, а якщо стрибнути, то померти можна?
- Звичайно можна, п'ять днів без їжі і води!
Йде наркоман по парку і несе в руках рожевого слоника. Раптом слоник каже:
- Відпусти мене в травичку побігати!
- Не питання, біжи! Слоник побігав, побігав, повернувся назад і застрибнув на руки. Йдуть далі. Слоник знову:
- Відпусти мене в травичку пописати!
- Не питання! Слоник побігав, пописав, застрибнув на руки, йдуть далі. Слоник:
- Відпусти мене в травичку побігати! Наркоман відпускає слоника в травичку і думає: "Господи, коли ж мене відпустить ?!"
- Мені, будь ласка, 38, немає, 39 грам.
- Говоріть точно, Ви ж героїн купуєте !!
У кабінеті дантиста пацієнт витягає гаманець.
- Але ви мені сьогодні не повинні платити.
- Я і не збираюся платити. Я просто хочу перерахувати гроші перед тим, як ви
дасте мені наркоз.
Укуренні нарки зібралися додому. Один, найближча до поверхні свідомості, керує:
- Я зараз тачку словлени, домовлюся, а ви сядьте і мовчіть. Щоб ніхто не здогадався, що ми вже пихнувшіе! Зловив тачку, домовився. Сіли, їдуть. водій:
- Ви що, траву курили?
- А як здогадався?
- Як здогадався. Сидять вп'ятьох на передньому сидінні, мовчать весь час.
Послали, значить, космонавта на ракету в космос, і типу дали йому насіння всяких там pастений, щоб він їх виpастіл в невагомості, а потім пpівез
на Землю те, що пpоpастет - для експеpтізи. Hу, коpоче, Першим елементом сіє укpоп. Посадив, виpос йому укpоп - ну він на Землю повідомляє:
- Ну все, клас, зійшов укpоп. Можна його сожpать, зелененького хочеться, задовбали жpатва з тюбиків?
- Нє, засунь його там кудись і не торкати, ми на Землі експеpтізу повинні пpовести.
Далі сіє він кукуpузу. Зійшла. Він на Землю повідомляє:
- Зростає нормально ваша куpуpуза! Можна з'їсти?
- Нє, не можна, щоб на Землю пpівез в цілості й збережені!
- Блін, ну ладно.
А далі коноплю сіяти треба. Посадив, через деякий час повідомляє:
- Hе-е, пацани. (Затяжку) знаєте. ні фіга не зійшло. хе-хе.
Доктор наркоману виписує рецепт:
- Ось травичку попийте.
- Доктор, ви б мені ще шприци покурити виписали.
Аварія на площі Тери. Машина розбита вщент, з неї з працею витягають
трьох молодих людей, п'яних в дошку.
- Хто вів машину? - запитує поліцейський.
- Ніхто, - відповідає один з потерпілих, - ми всі сиділи на задньому сидінні.
Повертається якось мужик з роботи. Тільки ліг спати і раптом дзвінок у двері. Відкриває а там
наркоман.
- Чуєш, мужик, тобі фарба зелена потрібна?
- Ні, не потрібна, йди звідси.
Так тривало три дні, поки мужик не купив фарбу. Знову мужик лягає спати, як раптом
знову дзвінок. Мужик відкриває двері, а там все той-же наркоман.
- Чуєш, мужик, я не розумію, нахрена вона тобі потрібна?
Мальчиш-Кибальчиш стоїть на пагорбі і махає прапором, кричить:
- Зрада! Зрада!
Під пагорбом сидить Мальчиш-Плохиш, топче бочку з варенням
і бурмоче набитим ротом:
- Начебто один косяк курили - його на зраду пробило, а мене на хавку.
- Що сієте то?
- Розумне, добре, вічне.
- Ет, коноплю, чи що?
Уявіть повністю порожню квартиру, і тільки в одній кімнаті на підлозі розкладена газета, на ній животом вниз лежить наркоман і розглядає лотерейні квитки. В одному кутку стоїть старенький
чорно-білий телевізор, а в другому на табуреті сидить бабуся років 80-ти. Ну, наркоман розглядає ці квиточки, рассматріватся і раптом
так люто як закричить:
- У б / ядь, у с% ка, ось невезуха, @ б твою мать, а!
Бабуся так жалібно запитує:
- Ну що там, онучок?
- Що, що - ось і телевізор програли, @ б твою мать!
Вчора ввечері нарядом міліції був затриманий громадянин Х. При обшуку, міліціонери виявили у нього дивний предмет, трикутний сірникову коробку, всередині якого знаходилося наркотичну речовину, типу "анаша". На питання співробітника міліції "Що це"? громадянин Х з неприхованим подивом відповів "Це дельтаплан"!
Наркоман прокидається, дивиться у вікно, силкується згадати, як
називається дерево під вікном:
- Чи хочу я, ні, не те. Чи можу я, ні, знову не схоже! Гівно я, брр.
А! По - магнолія!
Ховають наркомана. Попереду процесія, йде жінка і голосить:
- Та куди ж тебе понесли, так там темно, так там сиро, так там їсти нічого.
А позаду два наркомана, друга, один іншому каже:
- Слиш, це що, до мене чи що несуть?
Маленький хлопчик викурив косячёк, і йдуть вони з рожевим слоником по вулиці. Йдуть йдуть і тут слоник починає скаржитися:
- Мені холодно.
Хлопчик зняв з себе светр і одягнув його на слоника. Йдуть далі, слоник починає знову канючити: - У мене ніжки втомилися.
Хлопчик взяв слоника на руки, несе його. Слоник знову за своє:
- Мені пити хочеться.
Тут хлопчик не витримує:
- Господи, ну коли мене відпустить ?!
Йдуть два наркомана.Одін іншому говорить:
- Вася, посміхайся! Менти йдуть.
Через 20 хв.
- Вася, припини посміхатися, ми вже в ментуре.
Їде, значить, нарк на машині. Дивиться - конопляне поле! Hу він швидко машину в кущі, сам в поле. Забиває косячіну, розкурює: - О, ніштяк травичка!
Дивиться - менти до полю під'їжджають: - А, фігня, - думає, - ще встигну.
Забиває другий, розкурює: - Ух, ваще поперло! Дивиться менти з дубіналамі вже з машин повилазили і до нього біжать: - А, фігняня, ще одна не зашкодить.
Забиває третій, розкурює: - Усе. Дивиться - менти вже до нього підбігають: - Все, думає, - треба звалювати. Озирається навколо. Бачить - біжить стадо буйволів. Hу він наздогнав стадо, поруч прилаштувався. Тут йому буйвол справа і каже: - Ей, ти, баран, зніми кросівки, а то все стадо запалом!
Два наркомана сидять в автобусі. До одного з них підходить бабулька:
- Милокост, ти б встав! Тут інший нарк йому кричить:
- Вітьок! Чи не вставай! Я знаю: це підколка! Ти встанеш, вона сяде!