загадка:
Три азербайджанця, всі троє одягнені за останньою азербайджанської моді: довгі шкіряні плащі, норкові обманки на головах, спортивні штани з лампасами і туфлі з довгими носами. Який з них найкрутіший?
Відповідь: У кого чисті плащ в спортивні штани заправлений. =)
Сидить Азик і їсть щось з тазика. Підходить інший, запитує:
- Ти чито їсти, слюшай?
- Шакалад.
- А пачиму так Ваня?
- А я по другому разу! ...
Відкрився в Баку перший McDonalds і півміста прийшло на «подія», натовп, тиснява ... Перший клієнт:
- Салям, цей є, гамбургер, так?
- Вибач, дарагой, нету гамбургер.
- Вах. тоді чізбургер є, так?
- Чізбургер теж немає, шановний ..
- Слухай друг, дай біг-мак тоді.
- Канешна дарагой, канешна біг-мак. тільки нету біг-мак, вибач, да ..
- Як так, це немає, то немає, савсем нічого НЕТ!
- зачем кричиш, шановний, як нічого НЕТ, все є! шашлик є, кебаб є, баклажани, зелень ..
Розмова двох Азером:
- Е ** я його. приходит ана ...
- Хто ана?
- Атец його!
Їде Азер на віслюку, бачить попа розовенькая з кущів стирчить. Сліз з осла і засунув в попку, запитує:
- Малчік, тобі піріятно?
А з кущів:
- Хрю хрю.
Два Азера в туалеті:
- Мамед, у тебе папір є?
- Ні, Кардаш, толко олівець!
Розмова в бакинському магазині, де продається все, від гумки до телевізорів.
- Покажіть мені цей машина. - каже Азер, вказуючи на іграшку. Продавець показує.
- Скажіть, цей машина працює від батарейка?
- Ні-і-і, від мотузка.
викладач:
- Ваше прізвище?
студент:
- Мамедов (посміхається).
- Чому ви посміхаєтеся? - запитує професор.
- Задоволений, що добре відповів на перше запитання.
Сідає Азер в таксі:
- Спочатку - на базар, патом - на вокзал!
- Так базару немає!
- Тоді відразу на вокзал!
- Негри Каліфорнії і Азері Кавказу носять багато золота і їздять на дорогих машинах. Але чому негри живуть в обшарпаних будинках, а Азері - в респектабельних?
- Негри поки не придумали як відбирати будинки у вірмен.
МЗС Азербайджану в черговий раз звернувся з нотою протесту в Небесну Канцелярію з приводу того, що Бог незаконно поселив вірмен в "исконно азербайджанської" Вірменії.
По вулиці Пітера проходить наряд міліції. У темному провулку вони натикаються на труп Азера з десятком ножових поранень. Один міліцейський похитав головою:
- Яке жорстоке самогубство.
Тофік збирається на дискотеку і душиться одеколоном. Побризкав з одного боку шиї - для однієї дівчини; побризкав з іншого боку - для іншої дівчини. Потім побризкав на x * - про всяк випадок ... Потім подумав і покропив на жопу - випадки бувають різні ...))
Йдуть якось по соплеменні дорозі грузин з Азером. Раптом помічають, що при дорозі баран застряг головою в паркані і ніяк не може вибратися. Грузин, не втрачаючи часу, знімає штани і має барана. Через кілька хвилин він, задоволений, одягається і звертається до Азері:
- Ну що, тепер твоя черга.
Азер повільно знімає штани і засовує голову в огорожу.
Сидять Чапаєв і Петька на березі Каспію і рибалять. Раптом з води з'являється перископ підводного човна. Чапаєв відправляє Петьку перевірити, що це за підводний човен. Петька пірнув ... Виринув і каже:
- Це Азері.
- Як дізнався?
- Так я постукав їм в люк - вони і відкрили.
- Що спільного у азербайджанки і хокеїста?
- Обидва змінюють прокладки раз в три періоди.
Кадет (Азер) на вахті. капітан:
- Скільки у нас на румби?
- Адин я на румби!
- Ідіот, який курс?
- П'ятий курс, бакинський морехідка!
Матч Росія - Азербайджан. Нападаючий збірної Азербайджану проривається по правому флангу робить навіс ... сідає під ним і починає торгувати помідорами.
Розумні вчаться на чужих помилках, дурні - на своїх, Азері не вчаться ніяк.
Російський автолюбитель в Азербайджані. В'їжджає в Баку, зупиняється на першому світлофорі на червоне світло-і спостерігає таку картину-все їдуть як хочуть, не звертаючи уваги на кольори. Намагається зробити те ж, але тут свисток ДАІ.
- Добрий день, інспектор Мамедов. Ви знаєте, що не можна їхати на червоне світло?
- Знаю.
- А чому поїхали?
- Та ви подивіться що кругом твориться - вони чомусь їздять?
- Вони не знають!
- Як Азері п'ють каву?
- Надягають темні окуляри і п'ють окріп
Приходить в московський бар художник з картиною.
На картині намальований кіт в короні. Хто сидить в барі мужик запитує його:
- Почім картина?
- 100 доларів і ще 100 за історію, яка з нею пов'язана.
- Наплювати мені на історію, на тобі 100 доларів за картину.
Бере картину, кидає на заднє сидіння і їде додому. Раптом бачить по дорозі як тисячі котів біжать за його машиною. Мужик злякано зупиняється на мосту і викидає картину в річку. Коти зістрибує в річку слідом за картиною.
На наступний день той же мужик приходить в бар, зустрічає художника. Той питає:
- Ну що? Сьогодні готовий розщедритися за історію, пов'язану з картиною?
- Ні. Але я з задоволенням розщедритися на портрет Алієва.)))
Зайшов азербайджанець в московську булочну, але забув як по-російськи слово «два» буде. Підходить до продавця і каже:
- Дайте мне три хліб, один нє надо!
Побачили Мамедов, що у вірмен, грузинів і персів є байки, а у «древніх» азербайджанців їх немає і вирішили теж «долучитися» до світової культури.))) Коротше, сперли у Крилова байку і перевели її на бакинський:
«Ваpоне Бог паслал кусочік сиpь Галанского ...
Ваpон лител-лител і Сел,
Лисіц' біжял-біжял і став.
Лисіц' сказав:
- Заспівай - pайскій псіца будеш!
Ваpон каpкнул тиpе сиpь впав,
Лисіц' схватиль і побижал'
Моpал у байки така:
Коль кажьдий сволотчь будеш слушять -
Галанского сиpь тибье НЕ кушять »
Азербайджанські вчені встановили, що найбільше вітамінів міститься в аптеці.)
Йде відбір в загін космонавтів. Після перевірки здоров'я в кандидатах залишилися росіянин, українець і азербайджанець. Останній тест - перевірка інтелекту.
- Скільки буде 25х97? - запитують російського.
, - 2425! - відповідає російська.
- Скільки буде 36х84? - запитують українця.
- 3024! - відповідає українець.
- А скільки буде 7х8? - запитують Азера.
- Е-е ... Ти НЕ віё * йся! Якщо места в ракета НЕТ, то так і скажи! - відповідає Азер.
Турок на ринку.
- дарагой, пакупай дублянка! Справжній шкіра!
- По-моєму, це дермантин.
- Шкіра, шкіра, мамою клянусь! Шкіра справжній маладой дермантин!
Шевкет з Енвером працювали на березі Чорного моря. Якось раз після роботи вони пішли скупатися і випадково спіймали золоту рибку. Заблагала рибка:
- Відпустіть мене, а я виконаю по одному вашим бажанням!
Шевкет:
- Хочу триповерховий пансіонат на березі моря!
Енвер:
- Так, і щоб тільки ми з Шевкет його штукатурили!