Попередня сторінка
Молодий єврейський хлопчина записується в єврейську ж армію. Комісія ставить запитання:
- Уявіть, ви в поле. Попереду вас араб. Ваші дії?
- Хапаю автомат і вбиваю араба.
- Правильно. Наступна ситуація: ви в поле, попереду вас араб, зліва і справа теж по араба. Ваші дії?
- Хапаю автомат і вбиваю всіх.
- Правильно. Така ситуація: ви в поле, перед вами три араба, ззаду теж три араба, правою / лівою знову ж по три араба і, ще танк їде. Ваші дії?
- Хапаю автомат і вбиваю арабів. Потім кидаю гранату і підриваю танк.
- Правильно. А ось така ситуація: ви в поле, попереду сотня арабів,
правою / лівою / ззаду по сотні, три танки з-за пагорба здалися і п'ят
вертольотів пікірують. Ваші дії?
- А можна питання?
- Можна, можливо.
- Я один в єврейській армії.
В одному містечку помер рабин. Залишилася вдова. Євреї порадилися і вирішили, що треба б вдову одружити, а то і до гріха недалеко. Знайшли відповідного жениха, теж вдівця. Одна біда, м'ясник він, людина проста, неосвічена. Однак вдова зважилася і вийшла за нього заміж.
У перший же вечір чоловік каже: "Ще моя тітка говорила, що правовірний єврей нізащо не сяде за стіл, не лежав із дружиною".
Переспали.
Після обіду знову: "А мій дідусь говорив, що правовірний єврей
ні за що не ляже спати, не лежав із дружиною ". Вранці:" А моя покійна бабуся. ",
перед обідом: "А мій дядько .." Коротше кажучи, через пару тижнів вдову запитали, як їй живеться з новим чоловіком.
Вона відповіла: "Звичайно, мій новий чоловік не такий інтелігентний і освічений, як старий, але зате він з ТАКОЮ хорошої сім'ї!"
Йде старий єврей по вулиці з паличкою - ледве ноги пересуває.
За дугою стороні вулиці його обганяє хлопець якийсь.
Єврей кричить йому:
- Молода людина, ви випадково не в пральню?
- В пральню.
- Ну тоді за мною будете.
Вовочке сильно набрид урок російської мови.
Він підняв руку і запитав:
- Марія Іванівна, а ПОХ.Й пишеться разом або окремо?
За що його видалили з класу до кінця навчального року. Чому він дуже зрадів. Але Марія Іванівна пішла в декрет, і мова почала вести старий, навчений досвідом Абрам Ісаакович. Він подзвонив батькам Вовочки і сказав, що той знову може ходити на уроки.
Вовочку це не влаштовувало, і на першому ж занятті він запитав:
- Абрам Ісаакович, а ПОХ.Й пишеться разом або окремо?
- Це - коли як, - відповів старий учитель, - якщо, молода людина, ви маєте на увазі моє ставлення до ваших закидони - то разом, а якщо глибину великої єврейської річки Йордан - то окремо.
Дістався у спадок чоловікові від моторошно багатою померлої тітки великий алмаз. Ну, що з ним робити? Вирішив піти до ювеліра. Той уважно оглянув алмаз
і вигукнув:
- Це - унікальний камінь! Він коштує шалених грошей! Я не візьмуся його обробляти! А раптом я щось не так зроблю, раптом помилюся! Ні, не візьмуся я його робити, і не вмовляйте!
Пішов чоловік до іншого майстра. Той теж відмовився, пославшись на ті ж причини.
Пішов до третього. Ним виявився старий єврей Ціперовіч. Він оглянув алмаз і крикнув хлопчикові, який сидів у кутку і обробляє якийсь колечко:
- Моня, хлопчик мій, зроби-но ось цей камінчик!
Чоловік (з тривогою в голосі):
- Послухайте, як ви можете довіряти вашому юному підручного. Хіба ви не знаєте,
що це за алмаз. Його відмовилися обробляти досвідчені ювеліри!
Ціперовіч (спокійно):
- Ша, ша, любий! Ви знаєте, що у вас за алмаз і скільки він коштує. Я знаю, що у вас за алмаз і скільки він коштує. А Моня не знає, він - таки зробить!
Йдуть 2 мужика по берегу річки, дивляться - єврей сидить і рибалить,
один мужик каже: "Давай підійдемо до нього і запитаємо:" Hу че, клює?
Якщо скаже так, скажімо - везе ж жидам, а якщо немає, то скажемо: так вам,
жидам, і треба! "Підходять, питають:
- Hу че, клює?
- Ідіть до е *** ой матері!
- Hда, - говорить один мужик, - дивись-но, навіть серед євреїв є
пристойні люди.
Сперечаються два євреї:
- Чорний - це колір.
- Ні, чорний це не колір.
- Так кажу тобі, чорний - це колір.
- Та ніколи в житті!
- Точно кажу, чорний - це колір.
- Нічого подібного.
- Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить.
Пішли до рабина. Той подивився в Торі і каже:
- Так, в Торі сказано, що чорний - це колір.
- ОСЬ! Що я тобі казав? Чорний - це колір!
- Гаразд, чорний це колір. Але не білий.
- Що? Білий не колір? Білий - це колір.
- Ні, білий це не колір.
- Як так, білий не колір? З яких це пір?
- Ось так, не колір і все.
- Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить.
Знову пішли до рабина. Той знову подивився в Торі:
- Тора говорить, що білий - це колір.
Перший єврей, радісно:
- Ну? Що я тобі казав? Я тобі продав КОЛЬОРОВИЙ телевізор.
Якщо єврей каже, що у нього грошей "в обріз" - це означає,
що у нього грошей "до хуя".
Всі єврейські свята - одним реченням:
ВОНИ НАМАГАЛИСЯ ЗНИЩИТИ НАС
МИ ПЕРЕМОГЛИ
ДАВАЙТЕ поїсти
В одну розоряють фірму приходить проситися на роботу молодий еврейчик, окладів не просить. готовий працювати за мінімальний відсоток. Фірмі втрачати нічого. Беруть.
Через тиждень виручка фірми збільшується в десятки разів.
Гендиректор особисто приїжджає подивитися як працює новий співробітник і бачить таку картину.
- Ось вам потрібний гачок. (Говорить співробітник клієнту)
- а у вас є волосінь?
- ні,
-Тоді візьміть цю товстіший. а ви любите з вудкою або спінінгом.
- вудкою
-Тоді ось ця найкраще, але вудкою краще з човна, у вас є.
- немає
- тоді візьміть ось цю двомісну гумову.
- добре.
- Ба, а в чому ви це все повезете, вам потрібен хороший причіп він універсальний, вам ось цей підійде?
- підійде.
- а до якій машині ви будете чіпляти?
- мерседес 600
- ну хіба це машина для риболовлі, вам потрібен джип, щоб по бездоріжжю, і на швидкості. у нас є ланкрузер. берете?
- беру
- з вас 62 000 $ ласка в касу
підходить начальник
- От молодець, з гачка почав і так рибалки розкрутив
- Взагалі-то він зайшов за прокладками для дружини
але я йому сказав, якщо у його дружини місячні, то йому робити три дні вдома нічого.
Літній єврей все життя молився Богу, вимолюючи собі великий виграш в лотерею. Кожен день він справно підносив молитву з цим проханням, поки, нарешті, не дістав цим Бога в кінець.
В черговий раз той з'явився таки до нього і почав благати:
- Хаїм Абрамович! Ну, дайте ж мені хоч один шанс! Купіть хоча б один лотерейний квиток!
Приходить старий єврей до ребе і скаржиться на сина:
- Уявляєте, приходжу додому, а у сина на столі - свинина, а в ліжку - християнська дівчина.
- Все не так страшно. Ось якби у нього в ліжку була свинина, а на столі - християнська дівчина.
Жив був маленький хлопчик. Батьки у нього були євреями.
І тому всі його звали єврейчиком. І ось прийшов час, коли маленький хлопчик став отримувати паспорт. На питання, який ви національності він відповів російський. І ось приходить він додому. Папа, бачачи його паспорт, ледь не падає в непритомність:
- Як ти міг? Я єврей, мати твоя єврейка, бабуся твоя єврейка.
Ну ладно будеш ходити в школу пішки, жодного тобі особистого водія.
Мамо:
- Як же ти міг? Я єврейка, батько єврей, бабка єврейка, а ти росіянин.
Ну ладно будеш тепер на дачі картоплю копати, ніяких тобі Канар більше не буде.
бабуся:
- Я єврейка, мати єврейка, батько єврей. Все тепер ніяких пиріжків не отримаєш.
Будеш один хліб жерти.
Хлопчик (російська):
- Всього півгодини російський, а як я вас євреїв ненавиджу.