)
Прийшов хом'як в фотоательє фотографуватися на документи.Ему кажуть: - Так, сидите рівно. Щось у Вас щоки в кадр не влазять! Зробимо так, я Вас запитаю, які у Вас улюблені цукерки, а Ви скажете "Му-му" (оповідач витягує губи трубочкою), так морда буде вужче.
Хом'як погоджується, але коли фотограф, готовий клацнути затвором, задає своє питання, хом'як, широко посміхаючись, відповідає: - Ірі-і-позови!
)
Йде чоловік по пташиному ринку, тягне за собою ведмедя на ланцюгу і жахливо злиться. Оглядається і каже: "А ну, де той урод, хто мені рік тому цього хом'ячка продав ?!"
)
Майстер виконав замовлення: клав лінолеум в квартирі. Все закінчив, прибив плінтус, сіл покурити - сигарет нету. Обертається, а посеред кімнати під лінолеумом здуття: "Е-мое, поклав і забув!" Ну, думає, не буду ж через пачки сигарет весь лінолеум віддирати. Взяв молоток, постукав пару раз, вирівняв.
Тут приходить господиня:
- Все закінчили? Ось, до речі, ви сигарети забули на кухні. А не бачили випадково мого хом'ячка?
)
Каплля нікотину вбиває коня,
а хом'ячка просто розриває на частини.
)
Дзвінок у двері. Мужик дивиться у вічко - ніби нікого немає. Він відкрив, а там стоїть смерть. Натуральна. з косою в руці, але маленька - маленька. І каже басом:
- Не бійся, я не до тебе! Я до твого хом'ячка.
:)
Цирковий дресирувальник йде по ринку. Бачить - мужик в тілогрійці розважає народ: тримає на залізної тарілці хом'ячка, а той стоїть на задніх лапках і танцює, виробляючи абсолютно незвичайні кренделя.
- Мужик, продай тварина!
- Скільки даси?
- П'ятсот доларів.
- Так будь ласка!
Продав. Дресирувальник пішов. На наступний день розлючений дресирувальник вдається на ринок. Шукає того мужика - а той знову тримає хом'ячка на тарілочці, народ розважає.
- Гад, ти кого мені продав? Я виходжу на арену цирку, а він сидить і не свербить!
- Дорогенький, а ти на тарілочку його посадив?
- Посадив.
- А свічечку під тарілочку підставив?
:)
Йде по вулиці матуся, тягне за руку пацана. Той кричить:
- Мам, ну купи рибок.
- Навіщо тобі рибки? У тебе ще хом'ячок не вмер!
:)
Зібралися звірі їхати в Китай. Ведмідь і каже:
- У Китаї - там все по-іншому. Там і імена наші буде по-іншому звучати. Ось я, наприклад, буду зватися Муй, Вовк - Вуй, Заєць - Зуй.
Хом'як послухав і каже:
- А я тоді краще вдома залишуся.
)
Сидять два мисливці, випивають. Один другому:
- Я тепер на лисицю з хом'ячком полюю.
- Во, а це як?
- Береш хом'ячка, йдеш до нори лисиці, даєш хом'якові пляшку горілки і засовуєш його в нору, а коли через п'ятнадцять хвилин вони виходять покурити.
)
чоловік:
-А правда, що всі гризуни дурні і ненажерливі?
Дружина:
-Правда-правда, мій хом'ячок!
)
Хом'яки сидять на березі річки, в'яжуть шапочки. Підбігає бегемот:
- Річка глибока, дно м'яке?
хом'як:
- Глибока. І м'яко.
Бегемот стрибнув і розбився об каміння. хом'як:
-То то ж. А то він мою шапочку вчора розпустив.