У кожній професії запах особливий
Робота улюблена пахне свободою
Зрозуміло чим пахне шахтар иль танкіст
Скажіть мені краще, чим пахне юрист?
Він пахне грошима великими і горілкою
Блондинка смаглявою, з похмілля гикавкою,
Ще коньяком і лимоном на додачу
Ну, в загальному спиртним він по горло накачаний.
На ньому завжди краватку, сорочка від "Gucci",
Він курить "Парламент" або "Труссарді"
Авто його - це дві сотні коней
Його не приводить робота в занепад
Він пахне роботою - роботою живе
Від цієї роботи його просто пре
Він пахне законами товстими склепінь
І позовами пахне, від просто розлучень,
До позовів за такі величезні бабки,
Що стануть за них все на задні лапки
Він пахне залізною логікою стрункою.
Він в силах впевнений, завжди він спокійно
До рішення підходить важкої завдання
Йому посміхається сонце удачі
У більярд чи боулінг якщо зайдеш,
То там неодмінно юриста знайдеш
А якщо його ненароком там немає
Пішов подивитися він заїжджий балет
Він сауною пахне в суботу під вечір
І як Цицерон вимовляє він мови
Він самий, він кращий, ну в загальному - юрист!
Трохи не забув: він ще гуморист!
До молодого, що подає надії юристу з'явився диявол і каже:
- Ти будеш найзнаменитішим юристом в світі, не програєш жодної справи, стан твоє буде збільшуватися з кожним днем, але за це ти мені віддаси свою душу і душі твоїх дітей!
Адвокат задумався.
- Ну що ти так довго думаєш?
- Так я все думаю, де ж тут підступ?
У чому різниця між вампіром і юристом? Вампір смокче вашу кров тільки вночі.
суддя:
- Скажіть, свідок, на якій відстані від місця злочину ви перебували?
- Можу точно сказати: чотири метри шістдесят дев'ять сантиметрів.
- Звідки ви це знаєте настільки точно?
- Так я ж спеціально додому за рулеткою ходив, особисто вимірював!
- І для чого вам це потрібно?
- Так мені воно і даром не треба! Просто заздалегідь знав, що знайдеться обов'язково який-небудь ідіот. як ви, який про це запитає.
Коли за Буратіно закрилася тюремні двері, прокурор зняв шапку і сказав:
- Нарешті то я посадив дерево!
Зустрічаються два юриста.
- Привіт, як я радий з вами познайомитися, я стільки чув про вас!
- Хіба мало що базікають люди. А ви спробуйте довести!
Йде суд. Слухається справа про розлучення, порушену чоловіком. Суддя запитує:
- Що за причина? Чому ви, громадянин Іванов, вирішили розлучитися з такою прекрасною дружиною?
- Вона мене не влаштовує як жінка.
Тоді схоплюється дружина і кричить на весь зал:
- Подумаєш, принц знайшовся! Всіх влаштовую, а його не влаштовую!
Я не був п'яний, - виправдовується шофер перед судом. - Я тільки випив.
- Це зовсім інша справа, - сказав суддя. - Ось чому я засуджую вас не до 7 днів в'язниці, а тільки на тиждень.
Суддя запитує чотирьох індіанців, які втекли з в'язниці:
- Скажіть, чому ви втекли?
- Сидимо ми в тюрмі день, другий, третій. На четвертий день індіанець "Гостре око" зауважив, що однією стіни немає.
"Молода людина виступає в турнірі з гольфу. Тільки він приготувався бити по кулі, як раптом почув - не та ключка, візьми легше. Він озирнувся - дивиться: жаба. Хмикнувши, він змінює ключку і завдає вражаючою точністю удар.
Тоді він кладе жабу в кишеню і продовжує грати. Весь турнір жаба давала йому поради і він, перший раз в житті, виграє турнір, отримавши солідну суму грошей.
- Що далі робити? - питає він жабу.
- Поїхали в Лас-Вегас.
У Лас-Вегасі вони йдуть в першу-ліпшу казино і, за порадою жаби, ставлять всю суму виграшу на одну цифру. І виграють! Очманілий хлопець з купою грошей знімає кімнату в готелі. Там він
дістає жабу і каже їй:
- Ти зробила мене багатим, ніж я можу тобі відплатити?
- Поцілуй мене! - відповіла йому жаба.
Обіцяв - треба виконувати. Молода людина цілує жабу, і вона перетворюється в симпатичну п'ятнадцятирічну дівчину ".
Ось так, пане суддя і шановні присяжні, і виявилася ця дівчинка в кімнаті мого підзахисного », закінчив адвокат свою вступну промову на суді.
Двом юристам доручили провести переговори. Один юрист каже іншому:
-Давайте будемо чесні один з одним!
-Про Кей, ви перший, - відповів інший.
На цьому розмова була закінчена.
Існує два типи юристів: ті, хто знає закон, і ті, хто знає суддю.
Студент-юрист здає іспит. Ну, зрозуміло, погано здає, професор два ставити хоче.
Студент і каже:
- Професор, давайте так, я вам задаю питання, Ви, якщо відповідаєте, ставите мені два, ну а якщо ні, то п'ять Професор погоджується.
студент:
- Що таке - з одного боку законно, але не логічно, з іншого, логічно, але незаконно, і з третьої, і незаконно, і нелогічно?
Професор нічого не придумав, поставив 5 і питає, що ж це таке.
студент:
- Професор, ось вам 70 років, а вашій дружині - 20.
Це законно, але не логічно. У вашої дружини є молодий коханець - це логічно, але незаконно.
А то, що ви зараз цього коханцеві 5 поставили - це і нелогічно, і незак
Один американець підходить до іншого і каже:
- У мене є дві новини, хороша і погана.
З якою почати? - Ну. Давай з хорошою.
- Тільки що з моста впав цілий автобус юристів.
- О! А яка тоді погана?
- А в ньому одне вільне місце було.