На одній з вистав у сцені дyелі Онєгіна з Ленським y Онєгін не пострілу пістолет. Ленський про всяк слyчай все ж yпал. Тоді стояв за кyлісамі бас
Заpецкій НЕ pастеpялся і пpопел:
- Він yмеp від pазpива сеpдца.
Як подзвучіть барабани 3-ма мікрофонами? Один сунути в бочку, два - в руки.
Революційний мітинг. Ленін на броньовику. Натовп скандує:
- Леннон! Леннон!
Ленін:
- Товаіщі, я ж Ленін!
Натовп знову:
- Леннон! Леннон!
Ленін:
- Ну Хьен з вами. YESTERDAY.
У одного відомого співака запитують:
- Скажіть, це правда, що Ви співаєте під фонограму?
- Так! А під горілочку і станцювати можу!
Пацієнт, лежачи на операційному столі, запитує у хірурга:
- Скажіть, доктор, а я зможу після операції грати на скрипці?
Доктор, здивовано:
- Звичайно зможете!
- Як здорово, доктор, я раніше ніколи не вмів грати на скрипці.
Учитель музики говорить учню:
- Попереджаю, якщо ти не будеш вести себе як слід, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.
Батьки кажуть своєму синові:
-Якщо будеш добре учіться- купимо компьютер.А якщо погано-піаніно.
Дві акули розмовляють.
Одна каже: "Мені вчора один хороший чоловік зустрівся. Досить вгодований, смачний, а серце - так взагалі делікатес. Добрий, видно, людина була."
Інша каже: "А мені попався музикант. Так собі, немічний, сердечко маленьке,
але зате вже печінку! "
Два нових росіян в театрі. Оркестр. Диригент біля сцени. Один новий росіянин говорить іншому, вказуючи в сторону сцени:
- Бетховен?
- Зі спини не розібрати.
Грузин здає іспит в консерваторію.
Йому члени комісії кажуть: "Зараз ми перевіримо Ваш слух. Ви відвернетеся, ми натиснемо на роялі одну клавішу, а Ви нам скажіть, яка це нота і який октави."
Грузин відвертається. Натискають кнопку. Грузин повертається, повільно оглядає всіх членів комісії підозрілим поглядом, потім показує
пальцем на одного з них: "Ти натиснув!"
Розмовляють два музиканта:
- Чому Ви перестали грати на тромбоні, чому граєте тільки на роялі?
- Мужик, ти коли-небудь пробував поставити пляшку пива на тромбон.
Меломан з "нових росіян" сидить, задерши ноги на камін, і насолоджується музикою.
Входить дружина і цікавиться:
- Що слухаєш, милий?
- Це Чайковський. Перший концерт для фортепіано з оркестром.
- А чому на диску написано Led Zeppelin III?
- От чорт! Вічно я їх плутаю.
Бас одружується і радиться з баритоном - що йому робити в першу шлюбну ніч, мовляв,
"Вперше заміжня".
Баритон каже:
- Простіше простого! Роздягнешся наречену, покладеш їй руку на живіт і скажеш: "Я тебе люблю!" Успіх гарантований!
Бас так і зробив. Розділ наречену, поклав їй руку на живіт і проспівав у малій октаві фразу "Я тебе люблю!"
наречена:
- Нижче.
- Я тебе люблю! (У великій октаві)
Приходить до директора цирку мужик:
- У мене приголомшливий номер!
- Показуйте!
Мужик ставить на стіл коробку з-під взуття і плескає в долоні. З коробки вибігають 10 мишок і починають грати на маленьких скрипочках щось класичне. Через п'ять хвилин директор плаче від щастя:
- Звичайно, я беру на роботу Вас і Ваш оркестр! Тільки дайте відповідь мені на одне питання: перша скрипка - єврей?
Петька перепливає Урал на трофейному контрабасі.
- А де Чапай? - запитує зустрічає його на березі Анка.
- Василь Іванович з роялем. По дну штовхає.
Син "нового російського" прийшов на заняття в музичну школу. Заходить до класу, відкриває футляр від скрипки і раптом як би сміявся. Підходить до нього викладач і питає:
- Чого іржеш, бовдур?
Він показує на автомат Калашникова в футлярі:
- А чого мені сміятися? Папка в банк пішов, так я собі уявляю, як він там зі скрипочкою віддувається!
діалог:
- Поручик, ви граєте на гітарі?
- Граю.
- А на роялі?
- Звичайно граю.
- А на барабані?
- І на барабані теж.
- А на арфі, поручик?
- Ні, на арфі немає - карти крізь струни прослизають.
Приходить якийсь хлопець до музикантів, в групу проситься. А ті у нього питають:
- А ти на гітарі грати вмієш?
- Не вмію.
- А на барабанах?
- Теж не вмію.
- Може ти співаєш?
- Чи не співаю.
- На кой хрен ти нам тоді потрібен?
- Знаєте, хлопці, я просто класний хлопець!
На концерті симфонічної музики один слухач не спускає очей з музиканта-тромбоніст. Під час антракту слухач проходить за куліси і каже тромбоніст:
- Я цілу годину спостерігав, як ви безуспішно намагалися висунути одну трубу з іншого. На заводі, де я працюю, мене називають "Дядя Вася-золоті руки". Може бути, я зможу витягнути цю прокляту трубу?
В одному фешенебельному ресторані посередній скрипаль, виконуючи ноктюрн Шопена, зауважив, що один з клієнтів при перших звуках скрипки перестав їсти, а потім гірко заплакав.
- Ви теж поляк, як і Шопен? - зі співчуттям запитав його музикант.
- Ні, - відповів той. - Я лауреат міжнародного конкурсу скрипалів.
Син хвалиться:
- Татко! Я сам собі зробив скрипку.
- Я радий, що у мене такий талановитий син. А звідки у тебе струни?
- З піаніно.
Чукча напився в ресторані і вирішив замовити музикантам свою улюблену пісеньку.
Підходить до них і каже: "Заспівайте мені пісеньку про кошенят". А ті кажуть: "Не знаємо ми такої пісеньки, Напійте її нам". Ну чукча і наспівав їм: "Кошенят росіяни війни."
Було в сім'ї троє синів - два розумних, а третій - музикант.
діалог:
- Офіціант, ваші музиканти грають на замовлення?
- Зрозуміло, сер.
- Тоді нехай грають в покер до кінця моєї вечері.
Диригент оркестру перед репетицією:
- Відкрийте ноти. Пишіть: 58-й такт - три чверті.
Музиканти (здивовано):
- Навіщо?
диригент:
- Пишіть, пишіть. 71-й такт - на півтону вище.
Музиканти (здивовано):
- Навіщо?
диригент:
- Пишіть, пишіть. 92-й такт - ще на півтону вище.
Музиканти в подиві, але пишуть. Співачка-сопрано:
- І мені писати?
диригент:
- Ні, вам співати точно як вчора.
Йде репетиція державного симфонічного оркестру, диригент по сотому разу змушує перегравати один і той же місце:
- Друга скрипка, знову ви збиваєтеся з темпу! Ще раз з сімнадцятої цифри!
Грають знову. Диригент знову незадоволений:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, тут не ля, а ля-бемоль! Ще раз.
Литаврист не витримує і в знак протесту несамовито б'є по всім своїм барабанів і литаври. Дикий гуркіт, все завмирають в заціпенінні. Диригент обводить важким поглядом оркестр, довго мовчить, потім питає:
- Ну, і хто це зробив?
Диригент оркестру отримує після концерту записку: "Я не ябеда, але отой рудий чолов'яга з вусами б'є в барабан тільки тоді, коли ви на нього дивіться!"
Початок репетиції Українського Національного Симфонічного Оркестру. Диригент, вказуючи паличкою на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько вдарив пару разів по барабанах. Тикаючи паличкою в іншого:
- Ну, Стіцько, й ти!
Стіцько зіграв пару нот. Диригент, підіймаючи обидві руки:
- А тепер разом з усiма жидами начали!
На репетицію оркестру скрипаль прийшов з мішками під очима, пом'ятий і не в настрої.
- Що трапилося?
- Всю ніч кішки кричали під вікнам - не давали заснути.
- Ну і чого хоч кричали?
- Так так, попсу всяку.
У Філармонії йде концерт для скрипки з оркестром. На передньому плані стоїть скрипаль, веде соло. У перших рядах сидить мужик і істерично заливається сльозами на протязі всього концерту. Після концерту мужик приходить за лаштунки висловити свої почуття:
- Чуєш - скрипка це. я тебе так розумію, так розумію. Я сам слюсарем працюю і буває теж так напилком весь день туди-сюди, туди-сюди тому я тебе так розумію, але ось це - лівою рукою, пальчиками - вибач, випендрьож.
Приходить мужик після вчорашнього застілля на роботу і всім розповідає:
- Живуть же люди - мають золоті унітази!
- Як, де, не може бути!
- Ходімо - самі побачите. Приводить їх до квартири і дзвонить у двері. Двері відкриває пацан років п'яти, оглядає прийшли і кричить батькові:
- Пап, до нас дядько прийшов, який тобі вчора в саксофон накакали!
діалог:
- Я запросив вас налаштувати піаніно, а не цілувати мою дочку!
- Але вона теж виглядала засмученою.
Чоловік скаржиться знайомому:
- Мої сусіди нестерпні: вчора всю ніч до світанку били в стіну!
- Бідолаха, тобі не дали поспати!
- Ну, сказати по правді, я все одно не спав - репетирував соло на тромбоні.
Розмова двох нових росіян:
- Піду вчитися в консерваторію на піаніста!
- Навіщо?
- Ну прикинь! Великий театр! Величезний зал! Купа народу! Всі дивляться на мене! А я сиджу на сцені і пальці гну!
діалог:
- Мама, мені здається, нашому сусідові не подобається, як наш Вова грає на барабані.
- Чому, дочка?
- Вчора він подарував Вові складаний ножик.
- Ну і що ж?
- Потім він запитав, чи знає Вова, що у барабана всередині.
Виступ симфонічного оркестру. Всі грають красиву мелодію, раптом один з скрипалів підскакує і кричить:
- Хто сказав "пішов на хрін!"?
До одного сусіда:
- Ти?
- Ні.
До іншого:
- Ти?
- Ні.
Скрипаль сідає і задумливо говорить:
- Так. Напевно музика навіяла.
Зустрічаються два студенти консерваторії. Один нормальний, інший - зовсім убитий.
Ну і перший студент цікавиться, в чому мовляв справа-то?
другий:
- Так сесія скоро, треба скласти що-небудь, а нічого не вигадується.
перший:
- Ели-пали, це ж простіше простого! Береш річ свого викладача і переписуєш навпаки. І все!
другий:
- Дик пробував! Бах виходить!
Бажаємо творчих успіхів!