Сидить мужик, забиває косяк. До нього на долоню забігає мураха:
- Мужик, дай розкумаритись! Мужик, подумавши, забиває мурашки в косяк:
- Там розкумаритись!
Школа. До класу входить нова вчителька:
- Здраствуйте меня зовут марихуану Гашішовна, а тепер дайте відповідь мені як літають
птахи? Всі хором: - Косяками! - на обличчях учнів з'являється радість.
- А як їздять машини? Все просто в непередаваному захваті кричать: - На колесах!
- А що взимку їдять корови? Вереск переходить у виття: - Травку!
- Так. Так ось: птиці - зграями, машини - по дорозі, корови - сіно, а прізвище у
мене Обломова.
Потрапив дід на футбольний матч. Почався футбол, (Д) од дивиться а поруч три (Т) орчка
косяк курять. (Д) -Хлопці дайте напаснуться, молодість згадати! (Т) -на дід
напаснісь наздоровье. Діда вибило в нуль. Через години три дід піднімає голову
а навколо порожній стадіон і поруч три сторчма убиті. (Д) -Хлопці ніж матч
закінчився? (Т) -ти гониш дід! (Д) -Хлопці скажіть будь ласка чим матч
закінчився? (Т) -ти гониш дід! (Д) -Хлопці, бабка мене запитає а я що їй скажу,
- вам що в падло чтоли, скажіть ніж матч закінчився? (Т) -Ну дід ти даєш, як
завжди ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА.
Посіяв Вінні Пух поле анаші (!). Весь в справах, то полити, то від сонця
захистити. Ось скоро збір врожаю, Вінні весь в мріях про те, як він буде
стирчати. Одного вечора прогулюючись і заодно оглядаючи свою травичку, він
раптом помітив, що кущі подекуди покуцани.
- Виловлено, вб'ю нахрен! - гаркнув Вінні, побіг до хати, схопив бейсбольну
дубину і пішов вартувати злодія. Просидів Вінні весь вечір, вот и ночь вже
наступила. Сидить Пух замерзлий, голодний, крилатими паразитами покусаний, і
раптом чує що по дорозі хтось йде: цок-цок-цок. Дивиться Вінні, а це його
один П'ятачок. Підійшов П'ятачок до одного з ку- стов, відірвав пучок листя,
розкотив, ну і все таке, косяк забив, тяне-е-е-ться-потя-я-ЯНЕТА, витя-я-нутся
НЕ мо-о-жет. Тут Вінні Пух з кущів вибігає і з усього розмаху, Херако,
дубиною по голові Паця. П'ятачок трохи похитнувся і сказав:
- О-пол. Ні хера собі, як вдарило щось!
Сидить Жаба і забиває косяк. Спливає Бобер:
- О, Жаба, привіт! А що це у тебе !?
- Дик, косяк!
- А навіщо?
- Ну вилазь, прикурити. Тільки ти дим ковтай і затримай подих, а через пару
секунд видихаєшся - так сильніше зачепить задув Жаба Бобру, той подих затримав і
пірнув. Виринув, видихнув - розтаскало, перекинувся на спину і пливе борзо
так. Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся з розгону. той:
- Бобер! Ти що! Опупел ?!
- Чи не обламувати ка-а-айф.
- Який ще кайф?
- Так Жаба косяком пригостила ..
- А де вона?
- Та он там. Ну Бегемот і попер на всіх парах. Підпливає до Жабі, а та очі
підняла і опупел:
- Бобер! Ти женеш! Видихати!
Сидить мужик, забиває косяк. Підходить до нього корова:
- Що ж ти, мужик, робиш. Будинки діти негодований, робота стоїть, а ти тут чорт
знає чим займаєшся! Мужик подумав, викинув траву, косяк. Йде додому і бачить:
інший мужик забиває. Наш мужик йому:
- Що ж ти робиш. Будинки діти негодований. Кидай косяк!
- Це тобі корова сказала?
- Так.
- Так вона жене!
Сидить ворона на суку, курить косяк. Повз пролітає орел, вихоплює у неї косяк
і відлітає. Ворона знайшла інший косяк, набила його порохом і знову сіла. робить
вид, що прикурює. Тут знову орел летить - хвать косяк і полетів. Гава:
- Лети, лети, Челленджер.
Повзе вже по лісі, раптом бачить на галявині нарики косяки курять, ну виповзає на
середину:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ. Ну нарики злякалися, розбіглися, вже викурив все що
залишилося. Історія повторюється кілька разів. Повзе далі, як раптом знову
поляна, з курцями на ній косяки нарики, ну вже евстевственно випозает на галявину:
- ГАВ! КАР! Мяу! Тьху-ти, що це я. ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ.
Вечір. Парк. Лавка. На лавці сидять закохані. Хлопець та дівчина.
Хлопець дістає беломоріну. Забиває її травою. Підпалює. Затягується.
Випускає дим. Передає косяк дівчині:
- Я люблю тебе. Дівчина бере цигарку. Затягується. Випускає дим.
Віддає косяк назад:
- Я тебе теж. Хлопець забирає косяк. затягується:
- Знову та ж фігня!
Стоять, значить, слони гуртком, набивають косяк (ну для слонів: 5 метрів довжина, 2
метра ширина). Підходить до них їжачок.
- Гей, слони, чим займаєтеся?
- Косяк набиваємо.
- Так сходіть за горілочкою, Закусочка, а я вам поки косяк постережу. слони
пішли. Повертаються - від косяка недопалок, їжачок догори лапками.
- Ти що, їжачок, охренел? Їжачок відкриває одне око:
- Чи не нависає наді мною, великі сірі хмари.
Сидить мужик на пеньку. Курить. Підходить до нього кінь, і каже:
- Мужик! Ти що робиш. У тебе печінку відвалиться, серце відвалиться, ти помреш
на фіг! Кинь косяк! Мужик послухав кінь і косяк кинув. Встав і пішов геть.
Йде і думає:
- А чого, власне, я цього коня послухав? Може вона жене? Повернуся-ка я
тому, докурю. Приходить мужик до пенька, а на ньому вже ведмідь сидить і косяк той
курить. Мужик ведмедю і каже:
- Ти що робиш. У тебе печінку відвалиться, серце відвалиться, ти помреш на фіг!
Кинь косяк! А ведмідь відповідає:
- А це тобі що, кінь сказала? Так вона жене.