- Анекдоти про полювання
- Анекдоти про риболовлю
Неабиякий свистун, культурно висловлюючись, цей датський казкар. Треба ж було додуматися - бридке каченя! Недалеко від місця моєї лову кожен день матуся випасає трьох лебедят. Лебедёниші вже розміром з качку, знизу - білі, а зверху - попелясто-коричневі. І пухнасті, як коали. Красава, а не пташенята.
До речі, про пташок. Свого часу в одному колгоспі вирили великий ставок і запустили туди коропів, щодо розвести. А лебеді потім намалювалися і розлучилися самостійно. І ось тоді-то самець-лебедун влаштував рибалкам справжній червоний терор. Розповідали, тільки прикорм і зловиш пару рибин, як раптом з кущів вибігає потужний шипун з крилами в розкарякою і атакує рибалки з явним наміром переламати того руки, ноги та інші частини тіла. А їсти-то хочеться. Ось і бігали рибалки навколо Прудкий, як зайці, ноги їх годували не менш, ніж вовків.
Пішов заєць на риболовлю і піймав золоту рибку. У цей час повз проходив вовк і
відібрав рибку у зайця. Стали вони сперечатися, кому рибка виконає три бажання.
- Не сваріться, - сказала рибка. - Я виконаю по три бажання вам обом. Кому
першого?
- Звичайно мені, - сказав вовк.
- Загадуй, - сказала рибка.
- Перше моє бажання: нехай у мене х # й буде по коліна. Рибка виконала його
бажання.
- Друге: нехай всі жінки в лісі захочуть віддатися вовку.
- Буде по-твоєму, - сказала рибка.
- Третє: нехай до мене в ліжко через день приходить королева краси серед
вовчиць, і дозволяє зробити з собою все, що я побажаю.
- Чи виконається і це твоє бажання, - каже рибка. - А тепер, ти, заєць. заєць
взяв рибку в руки.
- По-перше, нехай у мене буде "мерседес". Негайно ж поруч з'явився "мерседес".
- По-друге, нехай у мене буде мільйон доларів в швейцарському банку і мільйон
рублів тут. На задньому сидінні "мерседеса" з'явилися дві ощадкнижки. заєць сіл
за кермо і поїхав.
- А третє бажання? - Запитує рибка. Заєць мовчить.
- А третє бажання? - Знову запитує рибка. Заєць від'їхав на пристойну
відстань, вийшов з машини, підійшов до річки і випускаючи рибку в річку вимовив:
- А третє бажання: щоб у вовка х # й не стояло.
Мужик, рибалка-фанатик, одружився вдруге. Ось десь через місяць приходить на лід, весь такий побитий, з синцями, перебінтований. Сідає і мовчки починає вудити рибу. Друзі підійшли, питають, що з ним таке трапилося.
Він неохоче розповідає:
- Ну, ось приходжу на минулому тижні додому, дружина запитує: де був? Я їй віддав рибу, кажу - на рибалці був. Вона знову питає: де був? Я кажу - не бачиш, на рибалці. Вона каже: останній раз питаю - де був? Я знову кажу - на рибалці.
. Хто ж міг подумати, що вона в курсі, що в Дніпрі минтай не водиться.
Зустрічаються троє рибалок, і давай тріпатися. Перший говорить:
- Я недавно зловив щуку, а у неї зуби золоті!
Другий відповідає:
- Все це фігня ось я зловив сома, а всередині його алмази!
А третій каже їм:
-Врете ви обидва, ось я був на рибалці ні хера не спіймав, промок як сука, замерз як мудак, приїжджаю додому, мені дружина баньку витопити і пляшку горілки на стіл поставила!
- Професійні рибалки зловили в Примор'ї 4-х метрову акулу.
- Ну, якщо професійні рибалки, тоді довжину спійманої акули треба
поділити, як мінімум, на чотири.
Добре клює в цьому озері?
- Клює? Я повинен ховатися за дерево, щоб риби мене не розірвали, коли я насаджують черв'яка на гачок.
Рибак неголений, з "Біломор" в зубах, з півлітрівкою в кишені, в брудному кожусі і кирзаках, витягує прекрасну русалку. Та молоденька така, вся в сльозах,
схлипує. Мужик розглядає її деякий час на предмет
вжити, потім скептично тикає пальцем в живіт і питає:
- Ех. Ікра у тебе є хоч на закуску?
Приходить новий наглядач в жіночу в'язницю і в перший же вечір робить обхід.
- У першій одиночній, за що сидиш?
Поширення трипера.
- Фу, мерзота!
- У другій одиночній, за що сидиш?
Поширення трипера.
- Фу, мерзота!
- У третій одиночній, за що сидиш?
За браконьєрство.
- Ти-то мені і потрібна!
.
Виходячи з камери через годину:
- І як ти браконьернічала?
- Так зайшла в річку помитися, так від сифілісу вся риба здохла.
- Шоооо.
Йде мужик по берегу річки і тягне двох щойно спійманих осетрів. З кущів вискакує рибінспектор:
- Ага, попався сволота! Щас я на тебе протокол складу за браконьєрство.
мужик:
- Товариш начальник, ці осетришкі, типу моїх домашніх тварин. Багато років тому я їх приручив і час від часу приходжу на берег, свищу три рази, вони припливають і я з ними гуляю. Хочете доведу !?
інспектор:
- А ну доведи! Мужик зашвирівают осетрів в річку і нахабно дивиться на інспектора.
той:
- Ну-ка, свистни три рази і подивимося, припливуть чи осетри до тебе!
Мужик обурено:
- Які ще осетри, начальник.
Сидить рибалка взимку рибу ловить. Мороз. Проходить повз інший рибалка і запитує:
- Мужик, ти чого? На вулиці така холоднеча, а ти без шапки.
- Ага, я ось так вчора сидів в шапці, мені випити запропонували, а я не почув.
Сидять значить три мужика в човні, рибачат.Ночь, світати починає. Один каже: - Сонечко сходить!
Другий: - Так давно такого красивого сходу не бачив!
Третій двома стусанами викидає перших двох з човна.
Мужики виринають: - За що.
- Першого за оффтоп, другого за флуд.
- Та ти що охренел зовсім ?!
Мужик дістає весло і хрусь обох по голові:
- А за образу бан.
Мужик (М) в пошуках роботи заходить в магазин риболовецьких снастей.
І каже директору магазину (Д):
М: Візьміть мене на роботу
Д: Ну. Так начебто і не потрібен ніхто, а у тебе рекомендації є?
М: Ні, візьміть мене з випробувальним терміном на 2 тижні безкоштовно
Д: Ну ладно, завтра виходь на роботу.
Завтра мужик вийшов на роботу. Директор йдучи по магазину бачить мужик
спілкується з покупцем (П), вирішив підійти послухати:
М: Кручко вибрали, потрібно ж волосінь!
П: Нда.
М: Ось дивись яка класна, 10 кг витримує легко!
П.
М: Тобі ж ще вудилище потрібно.
П: Точно.
М: Бери ось це: дешеве і міцне - в вузол зміниш - не зламається.
П.
М: З берега рибалити не в кайф, тобі човен потрібна. ось ця!
П: Вах!
М. Так, ти ж не потягнеш човен на собі йдемо подивимося причепи.
П: Я візьму ось цей. Що далі?
М: Іди в касу оплачуючи $ 30000, ми тобі зараз все спакуємо.
Покупець оплачує і йде.
Д: Блін, ти кращий! Я тобі беру на роботу, ти клієнта зміг
розкрутити з якогось гачка до причепа.
М: Який гачок? Який причіп? Він просто підійшов до мене і запитав:
"Немає у нас прокладок дружині", а я йому кажу: "а чого ти будеш
5 днів мучитися, поїдь на риболовлю! ".
Двоє німих чукчів займаються підлідним ловом. Один з них показує іншому знаками:
"У мене не клює, проте".
Інший відповідає теж знаками:
"Що ти розкричався на всю крижину, однак, всю рибу сполохаєш".
Зловив pиболов золотyю pибкy і сpазy же діловито так її запитує:
Скільки моїх бажань бyдешь виконувати, щоб отпyста тебе?
- Hy, як водиться, - відповідає рибка золота, - тpи.
- Тоді так. Пеpвое моє бажання - горілка з закyсоном, оpганізyй негайно; втоpое - баба посмачнее, а тpетьему. тpетьему. А на який сpок дійсні бажання для виконання?
- Як водиться, на тpи року, - знову відповідає емy золота рибка.
- Тоді так, тpетьему бажання - кожен день все тpи бyдyщіх року повтоpять мої пеpвая два бажання! Все, пливи.
Збирається мужик на риболовлю, дружина йому.
-Куди зібрався, сьогодні ж п'ятниця 13.
-Сподіваюся, хоч сьогодні рибі не пощастить!
Йдуть два мужика по берегу річки, дивляться на березі сидить єврей і рибу вудить.
Один мужик говорить іншому: "Давай мовляв запитаємо, клює риба. Якщо скаже що" Так ", то ми скажемо:
- Везе ж цим євреям. А якщо Ні, то:
-Так вам жидам і треба!
Підходять коротше і запитують: "Ну що, клює", а він їм у відповідь: "Пішли ви до такої то матері!". Тут один іншому і каже: "Ось бачиш, я ж казав, що навіть серед євреїв є нормальні люди.
Сидить дід на рибалці. Потроху клює. Тут, раз. і величезного коропа витягує. Ну, дідок задоволений. А короп йому людським голосом:
- Відпусти мене, старче, я три твоїх бажання виконаю!
На що старий з усмішкою:
- Так на хрін мені твої три бажання, я після першого-то засинаю.
Чоловік повертається з риболовлі і цілиться враженнями з дружиною:
- Ніколи не думаючи, що люди можуть бути настільки жадібними.
- А що сталося, любий? - Вчора ми з друзями домовилися: хто перший зловить рибку, той і ставить пляшку.
- Ну і що?
- А то, що всі стали хитрувати. Один спіймав рибину, але вудку з води не витягує. "Потім" бачу, і в іншого клюнуло, але він теж не поспішає тягнути.
- Значить, тобі довелося ставити?
- Ні-і, Маш, я їх все-таки перехитрив, не став насаджувати черв'яка на гачок.
Байдаpочнікі обговорюють:
- З якої pеке підемо?
- Так по П'яні.
- Це зрозуміло, що по п'яні, а з якоїсь pеке-то?
P.S. П'яна - pека в Hіжегоpодской області.
- Ти на що рибу ловиш?
- На самця-черв'яка.
- А як ти визначаєш?
- А дуже просто. Протягати черв'яка крізь зуби, якщо яйця
застряють - значить самець.
Чукча ловить рибу на березі моря. Спливає американський підводний човен.
- Гей, чукча, де ми знаходимося?
- Чукотському морі здеся!
- Занурюємося! Курс 220!
Через деякий час спливає російська підводний човен.
- Гей, чукча, де ми знаходимося?
- Чукотському морі здеся!
- А американців бачив?
- Бачив.
- Куди вони попливли?
- Курс 220 однако.
- Гаразд, ти не випендрюйся, рукою покажи.
Двоє друзів рибалять. Раптом звідки не візьмись - рибінспектор.
Один з рибалок схоплюється і починає тікати. Рибінспектор за ним.
Біжать вони через кущі, через галявини. Півгодини біжать. Нарешті, рибінспектор наздогнав хлопця.
- Покажіть вашу ліцензію на рибну ловлю! - захекавшись, говорить він.
Хлопець як ні в чому не бувало дістає з кишені папери.
- Ну ти і козел, - каже рибінспектор, - навіщо ж ти тікав,
коли у тебе ліцензія в повному порядку !!
- Так, звичайно, - отвечат хлопець, - але бачте, у мого друга її немає.
Чукча тоне в озері. Треба кликати на допомогу, а як забув. Ну і кричить:
"Люди-и-и-и-и, я вода з озера п'ю."
"Народ", ловить рибку недалеко: "Ну і пий собі.".
Чукча: "Люди-и-и-и, я вода з озера багато п'ю-ю-ю.".
"Народ": "Треба багато, пий багато!".
Чукча: "Люди-и-и-и, я напевно тут жити залишуся-у-у-у-сь.".
Зима. Замеpзшій водойму. Hа лід виходить любитель підлідного лову і пpістpаівается бypіть лyнкy, як вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК! ТУТ РИБИ HЕТ.
8- () Мужик озирнувся - кpyгом нікого. Плечима знизав, відійшов метpов на сто, і знову свеpліть.
- МУЖИК. ТУТ РИБИ HЕТ.
І знову кpyгом нікого. Hy мужик ще подалі відійшов.
- МУЖИК. Я ТЕ СКАЗАВ - HЕТ ТУТ РИБИ!
Мужик НЕ витримати і обpатило взоp небy вскpічал:
- Та хто це говоpит ?!
- ХТО ХТО! ДИРЕКТОР ковзанки.
Суворі рибалки Далекого сходу, щоб не нудило, рибальський сезон називають не путина, а нейтрально - премьеріна (в майбутньому - знову презідентіна).