Анекдоти про поручика Ржевського
- Анекдоти про Ржевського
У графині До *** бал. Поручик Ржевський отримує запрошення і в передчутті гарного вечора готується до балу, начищає чоботи до дзеркального блиску і франтом відправляється на бал. Свято в розпалі. Ржевський танцює з М *** і каже:
- Мадам, хочете я скажу якого кольору у вас трусики?
М *** червоніє, але щоб не здатися провінціалкою, каже:
- Спробуйте!
Поручик раз! їй чобіт під плаття, а там, як в дзеркалі все видно, і каже:
- Так і так, бежеві з червоною облямівкою!
М *** непритомніє, поручик відтягує її за портьєру і впердолівает. Запрошує До ***. Та ж історія. відтягує за портьєру і. Танцет з Наташею Ростової і каже:
- Наташа, хочете я скажу якого кольору у вас трусики?
Наталка:
- Блін поручик, спробуйте!
Ну Ржевський ногу Наташі під плаття, глядь на чобіт. і в непритомність. Наташа відтягує байдужого Ржевського в кут приводить до тями і каже:
- Поручик, я забула сказати, я сьогодні трусики не одягала.
Ржевський витирає чоло і каже:
- Фу, б ^ я, а я думав - чобіт тріснув!
Танцює Ржевський з Наташею. Притулився до неї, треться - і мовчить. Наташа, бачачи незручність
ситуації, червоніє і починає смикати
діамантову шпильку на комірі поручика:
- Скло?
Поручик здавленим голосом:
- Ні. - і з полегшенням - стікає!
Їде поручик Ржевський у поїзді, лежить на верхній полиці. Слухай
внизу дама каже:
- Милочка, запам'ятайте, ніколи не кладіть яйця на срібло, воно
від цього тьмяніє.
- Вік живи вік учісь- подумав поручик Ржевський і переклав
свій портсигар з кишені брюк в піджак.
Час пік. Їдуть в набитому трамваї Наташа Ростова і поручик Ржевський. натовп
з силою притискає їх один до одного. Через деякий час Наташа каже:
- Поручик! Ви торкнулися мою честь. Ну, помацайте ще.
Ржевський відповідає:
- Тільки не треба тримати мене за дурня. Мені боляче.
Поручик підключається до розмови:
- До речі, про посуд. У мене знайомий є, так у нього х @ # в відро не поміщається.
Наташа Ростова відзначала день народження і запросила гусар. Хворий полковник не зміг прийти і попросив поручика Ржевського доглянути за гусарами, щоб ті пристойно поводилися. Сіли за стіл, їдять, гусари посміхаються дамам, всі задоволені. Наташа Ростова починає світську бесіду:
- Уявіть собі - купила 18 свічок для дня народження, а на святковий торт влізло тільки 17! Важко збагнути - куди ще одну засунути?
Гусари тільки відкрили роти, як схоплюється поручик Ржевський і кричить:
- Панове! Ні слова про пі% де.
Наташа запитує Ржевського:
- Поручик, ви коли-небудь любили?
- трахатись.
- Та ні, я говорю про високу любов.
- На балконі трахался.
- Та ні ж, я говорю про чисте кохання.
- У лазні трахался.
- Поручик, я говорю про любов на все життя!
- Ні вже, дякую-с. Тільки сифілісу мені і не вистачало-с.
Пливе поручик Ржевський у човні з Наташею Ростової.
Наталка:
- Ой, поручик, дивіться - лебеді. Як би я хотіла стати лебедем.
Поручик щось шукає у воді.
- Ой, поручик, дивіться, там в лісі олені. Як би я хотіла стати
оленихою.
Поручик щось шукає у воді.
- Поручик. Що ви там весь час шукаєте ?!
- Раки. Раки. Де ж раки?
- Поручик ваш член, як сибірський експрес.
- Що такий довгий?
- Ні, коштує всього хвилину!
- Поручик, у вас є діти?
- Де-небудь та є.
Корнет Оболенський і поручик Ржевський завели розмову про театр. Корнет запитує:
- Поручик, а що таке трагедія?
- Є кого, є де, але чим?
- А комедія?
- Є кого, є чим, але ніде!
- А трагікомедія?
- Є чим, є де, але нікого!
Поручик Ржевський звертається до свого денщика:
- Сидор, щось я подістощілся на анекдоти, нагадай мені що-небудь веселеньке.
- Ваше благородіє, анекдотів не знаю-з, а ось загадку загадати можу.
- А ну?
- Чим відрізняється херувим від перукаря?
- І чим же?
- У першого хер переди, а у другого - ззаду.
На черговому балу поручик вирішив блиснути перед дамами:
- Панове, відгадайте загадку: чим відрізняється поп від цирульника?
- І чим же, поручик?
- Я точно зараз не пригадаю, але у кого-то з них хер нема на місці!
Поручик Ржевський грає з корнетом Оболенским в шахи проти ночі. Корнет:
- Поручик, я дивлюся у вас досить класна комбінація.
Поручик (гордо):
- Цю комбінацію мені пошили на замовлення, а у вас, корнет, дірка в трусах і з неї х
Наташа Ростова народжує чергову дитину. Присутні навколо неї старі гусари сперечаються - чий же це дитина.
- Якщо закричить, коли народиться, значить мій, - сказав відомий своєю
скандальністю Дубровський.
- Якщо обробив відразу ж, значить мій, - сказав боязкуватий
Оболенський.
- Якщо почне бити ручками і ніжками, значить мій, - гордо вимовив
забіяка мерзотники.
- Hу, а мого ви і так дізнаєтеся - сказав Ржевський.
І ось довгоочікуваний момент настав. Голова дитини здалася на
світло. "Аби-бабу-б", - почулося з yст немовляти.
- Що Ви робите у мене на спині, Поручик?
-Іщу грудей, мадам.
-Так вони ж спереду.
-там я вже шукав, мадам.
Збирається Ржевський на бал і просить свого дворецького розповісти йому який-небудь забавний
каламбур. Дворецький каже:
- Значить так гуляли пан зі слугою по лісі, раптом пан пропав кудись, слуга і кричить його: Пане, пане де ви? А пан і відповідає: - У моху, я. - яка гра слів, - робить висновок дворецький. На балу Ржевський як завжди упившись вщент повідомляє:
- А ось такий каламбур панове, гуляють пан зі слугою по лісі, пан заблукав, а слуга його кличе: Пане, пане де ви? а той і відповідає: - Пішов на х "й! Яка гра слів.
- Поручик, чому ви так дивно тримайте саксофон?
- Я хочу закінчити на ліричній ноті!
Наташа Ростова загадує поручику загадку:
- Поручик, вгадайте-ка: що таке - маленьке, сіреньке, в статеву щілину - вжик.
Поручик мнеться:
- Hаташа, але це ж непристойно, хм.
- Поручик, так що ви, це ж мишка!
Поручик здивовано знімає пенсне:
- Миша? У пі $ е. Оригінально.
- Скажіть, Ржевський, якою зброєю ви перемагаєте жінок?
- Штучним членом.
- А чому не реальним?
- Зброя масового ураження заборонено Гаазькою конвенцією.
Поручик їсть черешню і випльовує кісточки. Підходить Наташа:
- Поручик, а ви потрапите, куди я вам скажу, розсуваючи ноги?
Ржевський:
- Наташа, принесіть мені персиків, плиз.
Гуляють по саду Ржевський з Наташею Ростової.
- Поручик, відгадайте загадку: велике, чорне, про що яйця б'ються.
- Сідло.
- Фу, який ви пошляк, - в сльозах втекла від нього Наташа.
Зустрічає пaпеньку.
- Хто тебе образив, Наталочка?
- Ах, татко, Ржевський такий пошляк. Я йому загадку загадала, а він все на вульгарності переводить.
- Що ж за загадка. донечка?
- Велике, чорне, про що яйця б'ються.
- Так це сідло, донечка.
- Та ні ж, татко, це сковорідка.
- Оригінально, сковородою і по яйцях.
Лакей на обіді у Ростові урочисто оголошує:
- Зараз буде подана осетрина з хроном!
Поручик Ржевський:
- До сих пір я думав, що з хроном буває тільки осетер, але, щоб
осетрина була з хріном.
Поручик зібрав гусарів навколо себе і каже
- Все, панове, вистачить бл # дить, одружуся на Наташі Ростової.
- Як же поручик, але вона ж замужем за Птеро Безуховим.
- АААА, так ось хто це постійно хропе в сусідній кімнаті, коли я її трахаю. А то все ручної ведмідь та ручний ведмідь.
Розкішний зал. Грає музика. Дами і кавалери танцюють. Раптом лунає страшний гуркіт, і в зал заваліваетсіа Ржевський, тягнучи за собою унітаз.
Ставить унітаз посеред залу, знімає штани, садітси на нього і каже:
- Я сподіваюся дами не заперечуватимуть якщо я закурю?
"Все ніяк не зберуся контактні лінзи зробити. У них блювати
куди як зручніше, головне - очі не закочувати ", - сказав
поручик Ржевський, дістаючи окуляри з унітазу.
Поручик Ржевський зібрався сходити в туалет. Зайшовши, він побачив,
що замість звичайного інтер'єру в туалеті - кабінки для голосування. поручик:
- І, що, сюди тепер ходять pаз в Чотири роки. Мда. не хотів би
я потрапити в лічильну комісію.
Перевели Ржевського в нову частину. Він у солдатів запитує:
- Як тут у вас баби, дають?
- Так, але з початку треба сказати що то гостре, слизьке, пікантне, що б зацікавити їх, ну і випаде.
Підходить Ржевський до жінки і каже:
- Шило, мило, х # й. а взагалі мене звуть Ржевський.
- Поручик, Ви в очко можете?
- Можу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Кудись с.