З розмови двох адмінів:
- Ти з комп'ютером на ТИ або на ВИ?
- Я з ним на ТВОЮ МАТИ.
Нам доводиться брати гроші за те, що ми і так із задоволенням робимо.
Нам доводиться робити це навіть тоді, коли зовсім-зовсім не хочеться.
Багато хто звертається до нас, але майже всі намагаються не заплатити.
Нас зневажають як верхи, так і низи.
Все криють нас матом.
І навіщо я став програмістом?
Килимок для мишки виконав неприпустиму операцію і буде згорнутий.
Питання: Чи можна повідомлення Віндов "Програма виконала неприпустиму операцію і буде закрита. Зверніться до розробника" вважати офіційним запрошенням на проживання в США?
Дочка - татові: А у нас вчора під вікнами НЛО висіло.
Папа-програміст (злобно, не відриваючись від комп'ютера):
- Хто ж його під "вікнами" ставить, ось якщо б під LINUX - тади не зависла б.
Два програміста сидять, пиво п'ють. Тут входить в кімнату величезний котяра, рудий красень. Один програміст - іншому:
- Це мій кіт. Звуть Зухель.
- Чому Зухель?
- Дивись, - бере швабру, тицяє в кота. - Зухель! Коннект!
(Кіт): - Шршашрррффшшфшршшш.
- Во, зрозумів? 28.800.
Йде програміст по вулиці, бачить - його приятель на новенькому червоному "Ferrari 512TR".
- Звідки така машина ?!
- Так з NFS дебаггера видер.
Приходить програміст до піаніста - подивитися на новий рояль.
Довго ходить навколо, гмикає, потім заявляє:
- Клава незручна, всього 84 клавіші, половина функціональних, жодна не підписана, хоча. шифт натискати ногою - оригінально.
Розмовляють два програміста:
- Блін, вчора моя дружина мені подзвонила, а модем трубку зняв.
- І що?
- Так балакали півтори години.
Відправився одного разу Ілля Муромець дракошу вбивати. Прийшов до нього в лігво і покликав на бій. Відрубав він дракону голову, замість неї виросло 2 нові, відрубав їх Ілля, і з'явилося 4 голови, коли він відрубав їх, з'явилося 8 вогнедишних голів і так до 65 536. І після того як Ілля Муромець зрубав все 65 536 голів, дракон помер, бо був він 16-розрядний.
Сидять в офісі два адміністратора, тільки що систему налагодили, нові комп'ютери встановили, сітку налаштували. Коротше відпочивають змучені, сидять на підвіконні. Один втупився у вікно, в одну точку, іншої такої ж завантажений і ще курить ...
Раптом їх спокій порушує користувач, вбігає в кабінет, і питає у того, хто курить, як поштовик налаштувати. А у адміна сигарета вже закінчується, і він робить останню глибоку затяжку, скручує тліючий бичок двома пальцями, великим і вказівним, і різким рухом правої руки кидає його в очей користувача. Спокійно випускає дим з легких і різко говорить:
Дістає нову сигарету, підносить запальничку до рота і закурює. Тим часом, юзер в шоці тікає з кабінету.
Через 3 хвилини нова жертва незнаний заходить до адмінам з дурними питаннями. Адмін знову докурюючи сигарету, точним рухом руки відправляє її в око користувача, і вимовляє з грізним видом:
Закурює третю сигарету і тут же в кабінет входить ще один бідолаха-користувач, запитує, як модем правильно налаштувати. Людина, що палить адмін, проявивши витримку і спокій, все в найдрібніших подробицях розповів користувачеві. Коли той, подякувавши за допомогу, залишив кімнату, адмін взяв з попільнички свою сигарету і почав її докурювати.
Здивований напарник-адмін запитує свого товариша по службі:
- Я не зрозумів, а чому ти двох послав куди подалі, а третій все докладно пояснив ?!
Адмін, докурюючи сигарету, негайно відповідає на поставлене запитання, точним кидком сигарети в ліве око співрозмовника і фразою:
Мораль: Ніколи не заважай втомленому адміністратору докурювати таку приємну і єдино необхідну сигарету!
Починається демонстрація нового комп'ютера, керованого голосом. Винахідник просить зал зберігати тишу. Тільки він відкриває рот - із залу крик:
- FORMAT C. ENTER.
Гра Lines - це стратегія. Тільки в ній занадто швидко розумієш, який з тебе стратег.
- Увага, земля! Каже борт 13! У нас відмовив бортовий комп'ютер. Що робити?
- Борт 13! Борт 13! Це диспетчер! Чуєте мене? Грайте поки на резервному! Грайте на резервному!
- Чи може людина померти від комп'ютерного вірусу?
- Дивлячись, чий комп'ютер він їм заразить.
Вища ступінь сп'яніння: не зміг потрапити в екран курсором мишки.
Летіли Шерлок Холмс і доктор Ватсон на повітряній кулі. Раптом потрапили в туман і заблукали. Через якийсь час спускаються невідомо де. Дивляться, і дет по дорозі мужик. Холмс йому і кричить:
- Любий, чи не підкажіть, де ми зараз знаходимося?
Мужик подумав, подивився на них і монотонно відповів:
-На повітряній кулі.
Шерлок Холмс: - Безумовно, по близькості повинна бути цивілізація!
Ватсон: - Холмс, як ви здогадалися?
- Елементарно, Ватсон, перед нами програміст.
- Але чому?!
- По-перше, він подумав перед відповіддю, по-друге, відповів абсолютно точно і, нарешті, по-третє, його відповідь була абсолютно даремний.
- Що ти робиш, коли бачиш красиву дівчину?
Я вгадаю цю програму з 7 байт!
Хай святиться ім'я твоє і розширення!
Наскільки простіше було б життя, якби вона була в исходниках!
Я прийшов до тебе з дискетою розповісти, що мережа впала.
Фірма «Самсунг» приступила до випуску shareware-кавоварок. Такий кавоваркою можна користуватися абсолютно безкоштовно рівно 30 днів, після чого в кави додається пурген - як нагадування про те, що пора б і заплатити.
Лист в комп'ютерний сервісний центр:
- Етотіпауменяпробелсломалсячтоделатьто?
відповідь:
- Настоящіе_программісти_не_пользуются_пробеламі!
директору пивзаводу
від групи програмістів
Просимо Вас надати виділену лінію зі швидкістю 0,5 л / сек.
Ну і запити у вас. - сказала база даних і зависла.
Одна силіконові груди краде п'ять, а то й шість процесорів.
Приходить мужик в комп'ютерний магазин і запитує у продавця:
- У вас ручні комп'ютери є?
Є, вам який?
- А які є?
Продавець перераховує назви, покупець вибирає один
і починає про нього розпитувати:
- А він все команди виконує?
Звичайно.
- Добре, беру.
Приходить мужик додому, розпаковує комп'ютер, кладе його на підлогу, відходить на кілька метрів, повертається і каже:
- Комп'ютер, до мене!
- "От винта" - кричав Касперський, відбиваючись від вірусів.
Приймали в программерскую контору програміста. В анкеті в графі про наявність у нього дітей написав 6/9. Народ довго ріпу чухав.
І що тільки не придумували: і що у нього 6 хлопчиків і 9 дівчаток, і що у нього 6 дружин і 9 дітей, і що у нього діти від 6 до 9 років.
Потім у нього запитали, що ця запис за собою таїть.
Відповідь була просто приголомшливий:
- У мене дружина на шостому місяці.
Син програміста підходить до батька і запитує:
- Пап, а що таке "пінгвін"?
Папа (задумливо):
- Пінг. Вин. Пінг вінди, значить. Функція для визначення
зависання вінди.
Корпорації IBM терміново потрібно ламер для організації та проведення розважальних заходів.
Мужик молиться богу:
- Боже, що я повинен зробити у своєму житті? Чого ти чекаєш від мене? Що буде після смерті? В чому сенс життя?
Тут лунає голос з небес:
- Почитай FAQ!
Спочатку був битий, потім байт, і тільки потім з'явилося слово.
Тарантіно зняв фільм "Убити Білла" після тригодинної установки Windows XP.
Війна мов програмування закінчилася перемогою індійського.
Чи знаєте ви, що у комп'ютерів старше 60 років операційна система вже не встає?
Американські програмісти дуже довго не могли зрозуміти, чому їхні російські колеги при зависанні Windows весь час повторюють фразу:
"Твій кролик написав." (Your Bunny Wrote.)
(Прим. Англійський варіант слід прочитати швидко).
Исповедь програміста:
- Коли на Страшному суді Бог мене запитає "Що ти робив ночами?" - я навіть не знаю, що йому відповісти.
- Синок, а що це в тебе на моніторі було? Ледве відтерла.
- А це. Покриття антивідблиску.
Новини ринку програмного забезпечення: вийшла російська версія Windows XP в перекладі Гобліна. Називається "Вікна Х * й Проссишь".
Дзвінок в тех. підтримку:
- У мене комп'ютер гальмує!
- А ви не поспішайте.
Нова акція в нашому магазині: Купіть у нас 1000 мегабайт оперативної пам'яті і 24 мегабайта ви отримаєте абсолютно безкоштовно!
- Скажіть, чи немає у Вас, випадково, духів із запахом комп'ютера?
-.
- Хочу, хоч якось, привернути увагу чоловіка.
Комп'ютерник - це єдина людина, яка може попросити у начальника двісті баксів на пам'ять і їх отримати.
Програміст пізно вночі за компом відчуває прікoсновеніе
ззаду. Обертається - дружина стоїть голяка чарівно-ніжно на нього дивиться. програміст:
- Вибач, мила, але комп зайнятий.
Якщо у Windows такий наочний і зрозумілий інтерфейс,
навіщо в комплекті йде керівництво користувача в 800 сторінок?
Порно на вінчестері може вважатися досить систематизованим, якщо імена каталогів легко набирати однією рукою.
В сортирі краще бути користувачем, ніж адміном.