Приходить програміст до піаніста - подивитися на новий рояль.
Довго ходить навколо, гмикає, потім заявляє:
- Клавіатура незручна - всього 84 клавіші, половина функціональних,
жодна не підписана, хоча. Shift натискати ногою - оригінально.
Якось летіли Холмс з Ватсоном на повітряній кулі. І заснули.
Прокидаються над якоюсь незнайомою місцевістю, бачать - внизу якийсь мужик корів пасе. Знизилися вони і запитують мужика:
- Скажіть, сер, де ми знаходимося?
(Довго думав) - На повітряній кулі.
- Дякую, сер! - і піднялися вгору. Холмс задумливо говорить:
- Цікава місцевість, Ватсон! Програміст пасе корів!
- Але, Холмс, з чого ви взяли, що він програміст?
- Це елементарно! По-перше, він довго думав над відповіддю. По-друге, його відповідь була абсолютно точний. І найголовніше - абсолютно даремний!
- Микола, ти чув, як москалі ICMP-пакети її називають?
- Як?
- Пінги.
У зоопарку дитина, збуджено тикаючи пальцем на клітку з мавпами, кричить:
- Мамо! Мамо! дивись - програмісти!
- Чому ти так вирішив?
- Вони як тато! - не миті, кошлаті і мозоль на попі.
Дівчина-програміст їде в трамваї, читає книгу.
Бабуся дивиться на дівчину, дивиться на книгу, хреститься і в жаху вибігає на наступній зупинці.
Назва книги - "Мова Ада"
Системні та прикладні програмісти їдуть на конференцію.
Зустрічаються біля кас вокзалу, де і ті і інші беруть квитки. Прикладники купують по квитку на ніс, системщики беруть один квиток. Здивовані прикладники запитують:
- У вас що, тільки одна людина їде?
- Та ні. Усе.
- А як же ви?
- А це наші труднощі.
У поїзді прикладники займають місця згідно куплених квитків за півгодини до відправлення. За 45 сек. До відходу з'являється зграя системщиков. З криками <Мы товарища провожаем> вся натовп вривається в вагон закривається в туалеті. Поїзд рушає. Контролер підходить до туалету і стукає. Висовується рука, простягає квиток. Через деякий час системщики, як таргани, розповзаються по поїзду.
Їдуть назад. Знову зустрічаються на вокзалі. Навчені досвідом прикладники беруть один квиток. Системщики квитка не беруть. За 45 сек до відходу вривається натовп прикладників і замикається в туалеті. Поїзд рушає. Стук в двері туалету. Висовується рука, простягає квиток.
Системщик вистачає квиток і біжить в інший туалет.
Робота програміста і шамана має багато спільного - обидва боpмpчyт незрозумілі слова, роблять незрозумілі дії і не можуть пояснити, як воно працює.
Довгий час існувала гіпотеза, що, якщо мільйон мавп посадити за
друкарські машинки, то по теорії ймовірності через деякий час вони надрукують
"Війну і мир". тепер з розвитком Інтеpнета, ми знаємо, що це не так.
Якщо у вас смердить під пахвою, помийте килимок.
Один програміст прийшов в гості до іншого. Сидять, пиво п'ють. Тут на кухню завалює величезний сірий котяpа.
- Це мій кіт. Звуть Зухель.
- Чому Зухель?
- Дивлюся. - беpет віник, тицяє в кота. - Зухель! Коннект!
(Кіт): - Шшшшшшшшш.
- О! 14400.
Штірліц переглядав електронну пошту. Непомітно входить Мюллер.
У Штірліца на екрані безглуздий набір символів.
"Шифровка." - подумав Мюллер.
"Koi-8" - подумав Штірліц.
Завдяки американській комп'ютеризованої системи виборів президента, тисячі російських хакерів змогли взяти участь в голосуванні.
Я так пишаюся своїм сином. Він системний програміст, пише на Delphi і на З ++, проектує SQL-бази і займається розробкою серверних додатків. Та хлопці - завжди хлопчаки. Він знову приніс звідкись Doom - 2 і знову ганяє по 7-го рівня, забувши про роботу та навчання. Раніше я користувалася звичайними засобами: deltree doom2 / y; F8, Enter, Enter; delete *. *, але у сина завжди перебувала резервна копія або він запускав Unerase. доводилося прати заново.
Від подруги я дізналася про format C: / U Format - це ЧУДО! З ним від файлів не залишається і сліду! Тепер я користуюся тільки їм! Чисто! Чисто! Чисто! стирає навіть те, що іншим не під силу!
Йде програміст по болоту, бачить, на дорозі жаба сидить.
Жаба: - Поцілуй мене, я стану принцесою, вийду за тебе заміж, будемо жити поживати і добра наживати.
Програміст: - поклав її в кишеню і йде далі.
Жаба (з кишені): - Ей, ти не забув, що якщо мене поцілувати, я стану принцесою, вийду за тебе заміж, будемо жити поживати і добра наживати.
Програміст: - Розумієш, я програміст, мені не до дівок. А ось що говорить жаба - це прикольно.
Алгебра у програмістів. Викладач пише на дошці: sin X = 1.
- Ну, хто може знайти X?
Вибігає програміст і так радісно:
- Ось, ось X, - показує пальцем на X.
У трамваї:
- Дівчина! А дівчина! А ви напевно програмістка?
- Так, але як ви здогадалися.
- У вас дуже дурне обличчя!
- ДУРАК.
- Так, я теж програміст.
- Справа в тому, - каже автолюбитель постового, - що я програміст.
- Тепер зрозуміло, чому ваш талон схожий на перфокарту.
- Микола, ти что свою домашню страницю на домен "ru" засував?
- А що?
- Так то ж "Раша"!
- Від, гади! А я думав, Рідна Україна!
Сидить як то програміст, налагоджує свою п'ятирічну роботу, обклався довідниками, документацією, тиждень сидить - ні фіга не виходить. Мужик вже схуд весь, заріс щетиною. Тут входить в кімнату його мама і каже йому з гіркотою в голосі:
- Ну що, все граєш.
Сидять два програміста в кафе.
Повз проходить дівчина.
- Класні у неї properties, - говорить один.
- Вчора перевіряв. Все read only, - з сумом відповідає інший
"Windows" - це слово з діалекту Апачей. У перекладі означає
"Біла людина, що дивиться через скляний екран на пісочний годинник"
У молодого хакера запитують:
- Максим, ну що тобі подобається, крім комп'ютерів і жінок?
- Як що? Дівчата і калькулятори
Ви можете надіслати нам свій анекдот [email protected]