Єдине, що порушувало всю цю ідилію було те, що весь день все доросле населення носилися з документами по різних інстанціях, які перебували в більшості своїй при цьому ж "піонерському таборі". Але, як тільки починав люминесцировать асфальт, все раптом заспокоювалося, закривалися інстанції і народ приступав до справ своїм насущним, за винятком лише декількох любителів винно-горілчаних виробів, яких на моє здивування було не багато.
І одне з таких нагальних справ було - помитися. І все б непогано, але мабуть німці не передбачили, що ми росіяни такі бруднулі і не обладнали будиночки душовими. Всього лише дві душові кабінки були в одному зі службових приміщень, куди і відповідно збиралися чергами, набігає за день, «піонери". Відправила нас туди і мати, аргументуючи тим, що невідомо як скоро ми зможемо помитися в свій власній ванній. Довелося піти. аргументи були залізні, тим більше, що квартиру з окремою ванною ми отримали лише через 4 роки.
Прийшли. Я, брат і батько. Запитали хто крайній. Сіли, очікуємо. Підійшла черга. Благо все розуміли, що грязнулей в таборі предостатньо і намагалися не затягувати процес обмивання. Першим помився батько - вперше на німецькій землі. Вийшов з душовою чистенький, прилизаний, волосся блищить як налаковані. Вручив нам пляшечку з шампунем, мочалку, рушник і пішов. Поки він нам передавав все це приладдя особистої гігієни, хтось спритний встиг зайняти душову кабінку. Ну нічого не вдієш, треба було ворушитися. Сіли знову чекати. Сидимо значить, розглядаємо з братом по черзі лазневі аксесуари, вручений нам батьком, як-не-як перші покупки зроблені в Німеччині. Верчу я, значить, цей шампунь в руках, намагаюся хоч що-небудь по-німецьки прочитати на етикетці, ну або, чесніше сказати, знаходжу знайомі букви.
Пам'ятаю, як зараз: красива така яскраво-зелена рідина в прозорій пляшці з тонкого пластику з прикольною закривашка. Така ж яскрава і красива етикетка з незрозумілими написами і намальованими кружечками і тарілочками. "Стоп! Якими такими тарілочками?" придивляюсь. Дійсно! Тарілочки і кухлики! Намагаюся проаналізувати: бруд-голова-тіло-кружка-ложка. щось не стикується. Може, думаю, у німців і позначають немиту голову тарілкою або кухлем, але як то раптом стало мені аж надто тривожно і сумнівно. Зиркнув на всі боки. Ніхто не бачить, що я в руках тримаю? Начебто немає. Про всяк випадок ще посидів трохи, потім раптом наче згадавши, що потрібно терміново подзвонити на роботу, сунув нібито випадково цю "шампунь" в пакет і, попросивши брата потримати чергу, рвонув до мами. Вона у нас вважалася експертом в німецькому; могла запитати дорогу у перехожих, і навіть іноді зрозуміти що їй дадуть.
Прибіг я значить до нашого експерта. Показую зелений флакончик. "Чого це?" - питаю. «Шампунь! Чи не бачиш чи що? "- відповідає." Так в тому-то і справа, що бачу, - і тикаю пальцем в намальовану тарілку. - Це чого? "
Мати, вся в мене - теж кмітлива, дістає свого новознайденої "супутника" - словник і починає переводити, що написано на етикетці. Потім раптом запитує, помився цієї "шампуню" вже хто-небудь, і, отримавши мій ствердну відповідь, мовляв, "так, тато вже помився", починає реготати. Пересміявшись вдосталь, показує мені переклад етикетки, ніж спростовує мої припущення, що тарілка на зображення несе в собі якесь бінарне значення. Тобто, тарілка - вона і в Африці тарілка; і не шампунь це, а засіб для миття посуду з особливим знежирювачем і глянцем в складі.
Вдосталь насміявшись, я отримав, на цей раз, не піддає себе сумніву, шматок мила, і поспішив в душову, так як черга вже, напевно, давно прийшла.
Увечері ми, звичайно, ще раз дружно посміялися над чистим татом, який, до нашого загальних веселощів, ще й нахвалював пінисті якості настільки рідкісного «шампуню».
Зараз я вже трохи вивчив мову і сяк-так можу прочитати, ну або здогадатися по картинках, для чогось чи інший засіб. Хоча тепер знаю, що будь-який миючий засіб базується на одній і тій же складової - "сульфат натрію", за виключення лише рідкісних продуктів. Так що, теоретично, митися можна всім, що піниться, ну. або не бруднити. anekdot.ru »
До речі спосіб виявився ефективним, один потім говорив, що бридкі комахи зникли відразу і назавжди. anekdot.ru »
Мама застудилася, сидить на лікарняному. Прийшла з роботи, дивлюся сидить сумна, п'є чай з ромашкою і шипшиною. Питаю як вона себе почуває.
- Відчуваю себе як шампунь!
- Це як? О_о
- Я на 80% перебуваю з відвару корисних трав. anekdot.ru »
Чоловік і дружина pазводя. Суддя запитує дружину:
"Чому ви хототе pазвестісь з чоловіком?"
Дружина: "Від нього Ваня!"
Суддя: "Засідання відкладається до завтpа."
Після засідання, адвокат, говоpит мужу:
"Ти хоч помийся."
Чоловік пpішел додому, а вдома тільки "Піхтовий" шампунь.
Помився він і pешил пpовеpить як від нього пахне.
Пішов до сусіда і запитує:
"Як від мене пахне?"
Сусід: "Начебто під ялинкою насpалі!" vysokovskiy.ru »
Весела компашка приїхала на дачу, і, як годиться добре наїлася горілочки.
А з ними була собака. Дик от, їдять вони, значить горілочку, а собачка в це
час по ділянках ганяє. % *) Мужики вже зовсім хороші, як раптом (вже
сутеніти початок) пес почав в двері ломитися страшно задоволений.
Hу мужики на поріг -% - | а на порозі весь в бруді по вуха пес-густо кролик
(Теж весь в бруді і вже помершему). Hу тут господар насилу згадує, що
у сусіда по дачі кролики 8- (). Коротше, мужики хапають шампунь, відмивають
від бруду і пса і кролика і підкладають дохлого кроля назад в клітку.
РАНОК. БОДУH СТРАШHИЙ.
Сусід ломитися в двері - сам ніякої, блідий шо смерть 8 () Hу, думає
пі # $% ец, застукав видать. А сусід каже:
- Мужики - випити є (наливають), вчора від чумки кроль ласти склеїв, я його
поховав. сьогодні дивлюся - він ЗНОВУ В КЛЕТКЕ> 8- () vysokovskiy.ru »
Шампунь від волосся для будь-яких типів лупи. vysokovskiy.ru »
Компанія "Проктер Гембл "розробила новий шампунь під назвою
"Воша - go home!" vysokovskiy.ru »
Чоловік кричить дружині з душу:
- Мені цей шампунь не підходить! Тут написано "Для сухого волосся",
а у мене волосся мокре! vysokovskiy.ru »
Шампунь на основі екстракту конопель - тепер Ваше волосся буде
не тільки живі, але ще і веселі. vysokovskiy.ru »
Працював в одному банку програміст, все було відмінно, але в один
прекрасний день пропав. День на роботі немає, два. директор
банку дізнався - велів знайти. Поїхали до програмісту додому.
Двері на дзвінки не відкривають, але за дверима чути плескіт води.
Вирішили ламати двері. Заходять в квартиру - програмист в дуже
жалюгідному вигляді сидить у ванній: синій, на голові майже немає волосся,
в руці стискає пляшку від шампуню. Вирвали у нього пляшку - на
ній Інструкція:
Інструкція по застосуванню шампуню.
Намочити голову,
Видавити невелику кількість шампуню на руку,
Розтерти шампунь по волоссю,
Змити водою,
Повторити.
vysokovskiy.ru »
Лікарі-Дермотолог підтверджують, шампунь Хед енд Шолдерс - повне лайно! vysokovskiy.ru »
Як спокутувати кішку
1. Ретельно почистіть унітаз.
2. Підніміть кришку і додайте шампунь.
3. Знайдіть і заспокоюйте кішку, поки Ви несете її в туалет.
4. Швидким рухом помістіть кішку в унітаз, закрийте кришкою і
встаньте зверху.
5. Кішка зіб'є мильну піну.
6. Змийте воду 3-4 рази. Це забезпечить ефективне полоскання.
7. Нехай хто-небудь відкриє двері, а Ви відбіжіть якнайдалі від
туалету, одночасно відкинувши кришку унітазу.
8. Чистий кішка вилетить з туалету і просохне на відкритому повітрі.
Якщо у Вас є питання, задавайте.
Щиро Ваша, Собака vysokovskiy.ru »
- А де у вас туалет?
- Он, по коридору, другі двері ліворуч.
- А газетка у вас є?
- Ви що, у нас туалетний папір!
- А газетка є?
- Відчепись, немає у нас газетки.
- Ну ладно, я тоді шампунь почитаю. vysokovskiy.ru »
Компанією "Іванов і Іванов" був придуманий шампунь "Голова і Плечі"
Shampoo "HeadShoulders" was invented by "JohnsonJohnson" vysokovskiy.ru »
У продаж надійшов парфумерний набір для азартних: дезодорант
"Джек-пот", шампунь "Джек-лупа" і рулон туалетного паперу. vysokovskiy.ru »