Прийшла собака додому пізно. Господар її питає - ти що набереться? Немає відповідає собака. Ну тоді статі говорить господар а то додому не пущу! - гавкіт гавкіт гавкіт ЛАЛАЙЛАЙЙЙЙ. затягує собака співуче.
Один цікавий запитує у людини,
провідного собаку на повідку:
- Це якась порода?
- Це поліцейський пес.
- А зовсім не схожий!
- І не повинен! Він з таємної поліції ...
---------------
Пропала собака! Тому, хто знайде гарантується винагорода.
сер Баськервіль
---------------
Знайдений бультер'єр - окрас білий, кобель.
Господарів просять відгукнутися!
Терміново.
---------------
Мужик прокидається з охрененно похмілля - голова, як свинцем налита, руки-ноги як чужі, чи не подимаются.Ну, він сяк-так на бік і жалібно так, з надривом стогне:
-Ша-Арік. Ша-а-Арік.
Підбігає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього як дихне і говорить з останніх сил: -шукай.
Йдуть дві собаки повз продуктового магазину.
Одна каже:
- Зайдемо? М'яска Стир.
- Ти що, не бачиш
- написано "Собакам вхід заборонено"!
- Дура ти, хто ж знає, що ми грамотні?
---------------
Загубився щеня кавказької вівчарки з білою плямою на лобі. Прошу повернути поводок і нашийник за винагороду.
---------------
У однієї жінки була собака, яка голосно хропів ночами - і цим страшенно заважала їй спати.
В один прекрасний день вона пішла до старого мудрому ветеринара, який порадив їй перев'язувати
псу на ніч шовкової стрічкою яйця. Жінка здивувалася, але вирішила спробувати -
і вперше за багато років відмінно виспалася.
Увечері наступного дня її чоловіка буквально принесли додому після хорошої такої п'янки з приятелями.
Жінка закотила його в ліжко - і він тут же заснув, почавши голосно хропіти.
Жінка недовго роздумувала.
Все дійсно спрацювало ... Вранці чоловік прокинувся, надзвичайно здивований.
Поплентався до ванної - хоч на обличчя взглянуть- може, че згадає.
Особа не допомогло - глянув тоді нижче - і з подивом побачив синю стрічку,
якої були перев'язані його яйця.
Здивувався. Пішов назад в спальню - і по дорозі побачив червону стрічку,
якої були перев'язані яйця у собаки.
Здивувався ще більше ...
Постояв, подумав - і каже:
- Рекс, друже - я вже не пам'ятаю, по яким ми вчора блядям тинялися - але схоже,
що два перших місця скрізь були наші ...
Через терни до зірок!
потішили мене ці анекдоти. Хоча не любитель. дякую)
Omnia praeclara - rara
да, приєднуюся. Флетчер, ви теж не дуже любите гумор? )
да. насправді оригінальні анекдоти _)))) мені дуже подобається))
я дуже рада що вам сподобалось! постараюся ще знайти!
Через терни до зірок!
як здорово, що ми викладаємо тематичні анекдоти! а то зазвичай в темі гумор пишуть про що завгодно, тільки не по темі! дякую, Мора!
Пливе по річці Герасим з Муму. Допливає до найглибшого виру - хххха! - СОБАНЬКИ в воду, розгортає човен - і геть погрёб. Муму б'є лапами по воді, ось-ось потоне зовсім. На її щастя, підпливає мужик на моторці - і рятує нещасну тварину. Муму, продихати, кланяється йому:
- Спасибі тобі, добрий чоловіче! Спас ти мене від смерті неминучий!
Мужик в жаху кричить:
- Аааааа! Та, що говорить собака!
Му му:
- Аааааа! Хто говорить мужик!
)
А можна трошки не в тему? Останній анекдот навіяв!
Повінь. На брёвнишке туляться кілька зайчиків. Нудні, перелякані. Раптом бачать - човен, в ній мужик. Зраділи, заметушилися зайчика: "Мазай, Мазай!" І раптом найдосвідченіший заєць закричав: "Атас, хлопці! Це не Мазай, це Герасим!"
Травка, веселий анекдот. ))
***
Юнак сидить на лавці, під якою сховалася величезна вівчарка. До нього підходить чоловік і питає:
- Ваша собака кусається?
- Моя? Ні.
Чоловік хоче сісти на лавку, але тут йому в ногу впивається вівчарка. Чоловік (розлючено):
- Ви ж говорили, що ваша собака не кусається!
- А хто вам сказав, що це моя собака?
***
Міліціонер зупиняє автомобіль і кричить чоловікові, який там знаходиться:
- Навіщо передали собаці управління машиною?
- Вибачте, але це не моя собака, я пасажир.
***
Господар котеджу, щоб відлякати злодіїв повісив табличку на паркані: "Обережно, злий собака". Сусід підписав: ". Але без зубів". Господар дописав: ". Зате всмоктує смерть".
***
власник:
- Зареєструйте мою собаку на виставку.
- Це ж козел!
- Який козел. Ось борода - це ризеншнауцер!
- А роги.
- А в особисті проблеми мого собаки попрошу не втручатися.
***
- Ваша собака мене вкусила! Я вимагаю компенсації!
- давайте я її потримаю, а ви кусайте!
***
"Нові собачі консерви з фосфором! І ваша собака буквально світиться здоров'ям!
***
Ніч, дружина будить чоловіка:
- Вставай! До нас лізуть злодії!
- А? Що? А що я повинен робити?
- Ну розбуди хоча б собаку.
***
Йде мужик по вулиці, назустріч похоронна процесія. І за труною йде величезний натовп мужиків. Поруч біжить собака. Мужик запитує:
- Кого ховають щось?
- Так тещу мою.
- А від чого померла?
- Так собачка моя покусала!
- Позич собачку!
- Так вставай в чергу.
***
На майданчику для вигулу собак:
- Вибачте, ваша собака зараз задушить мою!
- Зачекайте, у мене ж болонка, а у вас ротвейлер.
- Ну да, вона у нього застрягла в горлі!
***
- Товариш міліціонер! Моя дружина вийшла з будинку прогулятися позавчора і досі не повернулася.
- Опишіть її, як була одягнена?
- Ну. жінка. ну, в сукню. Так, з нею була собака!
- Яка собака?
- Померанський шпіц, 26 см в холці, окрас рудий. Хвостик на спині. Очки кругленькі, маленькі, темненькі. Вушка, як у кішечки, гостренькі. Грудка біла, а на спинці є чорна смужка шерсті. Нашийник шкіряний, коричневий.
***
Розмовляють дві мисливські собаки:
- Вчора йдемо з господарем по лісі, раптом з-за кущів як вискочить ведмідь. А господар, як на зло, патрони забув. Ну, я як кинуся на нього, як закричу!
- Яка ти смілива, кинулася на звіра!
- Так на якого звіра. На господаря кинулася, обняла його лапами і як закричу: "Біжимо, придурок."
***
Одного разу послали в космос двох собак і чукчу. І пішов перший виток, з землі викликають:
- Білка!
- Гав!
- Натисни червону кнопку!
- Гав! Гав!
Пішов другий виток.
- Стрілка!
- Гав!
- Натисни білу кнопку!
- Гав! Гав!
Пішов третій виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ти що гавкаєш, мать твою так! Нагодуй собак і дивись - нічого не чіпай!
***
- Берімор, що це за жахливе виття за вікном?
- Це собака Баськервіллей, сер!
- Берімор, що це за дикий крик на болотах?
- Це кішка Баськервіллей, сер!
- Берімор, а що це за глибока, льодова душу тиша?
- Це риба Баськервіллей, сер!
***
Весела сімейка: тато, мама, дитя і чудова собака-фокстер'єр, приїхала на дачу відкрити сезон. Поки відкривали вікна, підмітали підлоги і гріли їжу, собачка десь бігала. І ось, о жах, вони бачать свого фоксик, який тягне в зубах сусідського кролика.
Тут невеликий ліричний відступ: справа в тому, що сусід - фанат кролівництва, вони все у нього суперпородістие чемпіони, а цей біленький з чорними вушками, якого і притягнув пес - взагалі зірка його поголів'я, зі Штатів привезений.
Дивляться батьки на дохлого, брудного, пом'ятого кролика і думають: а адже сусід-то нас в локшину поріже, коли дізнається, що наш фоксик його чемпіона придушив. Вирішили ось що: вимили дохлого кролика з шампунем, висушили феном, причесали і поклали сусідові назад в клітку. Нехай, мовляв, думає, що він сам здох.
Через годину приходить сусід, білий як крейда, і питає:
- Горілка є?
- Є!
- Давайте.
Налили йому склянку, запитують так заботіво, що трапилося? Він відповідає:
- Так ось, вчора мій улюблений кролик здох, я його поруч з смітником закопав, а сьогодні він знову весь такий біленький і пухнасті в клітці спить.
***
Розмова між двома собаками:
- Я чула, ти вкусила свого господаря.
- Так.
- Навіщо ж?
- Він надів мою медаль.
***
Кіт Матроскін сидить на призьбі і читає газету: "Над Простоквашино був збитий Боїнг-747".
- Ну, Шарик! Ну, Охотничек!
***
У пивного бару сидять два дога.
- А що ми будемо робити, якщо господарі нас переплутають?
- Яка різниця - завтра все одно знову тут зустрінемося.
***
Два собаківника хваляться:
- У мене собака підходить до дверей, дзвонить, я її впускаю.
- А у мене не дзвонить. У неї свій ключ є.
***
- Доктор, допоможіть, я весь час думаю, що я гончак.
- Безумовно, допоможу, але це потребує багато грошей.
- Гроші не проблема, я вчора переміг на скачках.