В аптеці:
- Зрозумійте ж нарешті, щоб я продав вам стрихнін, необхідний рецепт, а не фотографія вашої тещі!
Жена мужу:
- Мою маму, після отруєння, вже виписують з лікарні.
Чоловік про себе:
"Так, токсикологія зробила крок далеко вперед, методи, що дісталися
від діда, вже не діють. "
Жена мужу:
- Дорогий, тут розумієш моя мама до нас ненадалго вирішила приїхати. Треба б її прихистити.
чоловік:
- Ну скільки можна ЮТІТЬ ТВОЮ МАТИ!
Вистрілила висіло 10 років на стіні рушницю громадянина Сидорова. Але не потрапило -
теща відбулася лише трьома ударами прикладом по спині.
Потім теща їде, а зять ставить залишки свого чаю в тепле місце, щоб до наступної суботи він придбав особливий відтінок, який так подобається тещі. А теща приїжджає додому, відсипає зі старого протигаза вугільний порошок і ретельно промиває його від тарганів слідів, щоб до наступного приїзду зробити для зятя його улюблені булочки з маком.
Мужик дзвонить своїй тещі: - Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я вже не можу.
Теща: - Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник повернення не приймає!
Мужик прийшов з роботи, сидить, телек дивиться. До кімнати заходить теща з мітлою. він
у неї і питає:
- Мам, Ви підмітати зібралися або летите кудись?
Приходить зять до тещі і каже: "Теща! Вам плита не потрібна?"
Теща: "Яка електрична?"
Зять: "Ні бетонна"
Чоловік з дружиною в спальні. Раптом на кухні брязкіт - зрозуміло, кішка на обробному столі. Що карається. Чоловік піднімається і біжить на кухню. А це за три кімнати, з поворотом. Дружина навздогін:
- Впіймаєш - отпіздіть суку!
Не відомо, чи що подумала теща - але по кухні вона заметушилася.
Йде мужик по вулиці. Дивиться, йде процесія серйозних чоловіків, які несуть труну на
боці.
- Мужики, вибачте, кого ховаєте?
- Тещу.
- А чому ж на боці?
- Так на спині вона аж надто сильно хропе.
Нова версія однієї з старовинних притч, якщо пам'ятаєте, була така про царя
Соломона і двох жінок, які не могли поділити дитину.
Прийшли до Соломона (С) дві літніх жінки (1 і 2).
1 - Твій син обіцяв одружитися з моєю дочкою!
2 - Ні, твій син обіцяв одружитися з моєю дочкою!
1 - Він уже взяв придане мій дочки!
2 - Він узяв посаг і у моєї!
1 - Він зробив дитини мій дочки!
2 - Він зробив дитини і моєї!
Обидві - Суди нас, Соломон, на чиїй дочки повинен одружитися твій син?
З - Бачу, обидві ви маєте рацію, обидві ваші дочки має рівні права на шлюб з моїм сином, але він не може одружитися відразу на обох. Так що доведеться розрубати його навпіл і віддати вашим дочкам.
1 - Так, це справедливо, нехай буде так.
2 - Ні, не можна його рубати, нехай, краще, він дістанеться її дочки.
З - Все, вирішено, син, ти повинен одружитися з донькою 1.
Син - Батько, чому? Вона ж хотіла вбити мене, та й у випадку з немовлям ти розсудив інакше!
З - Сину, ти повинен одружитися саме з дочкою 1 бо тільки СПРАВЖНЯ ТЕЩА
МОЖЕ ВИМАГАТИ СМЕРТІ зятя!
Поліцейський запитує водія:
- Поясніть, як сталася аварія.
- Дуже просто. Дружина сказала, щоб я повернув праворуч, а теща - наліво, а я
постарався задовольнити їх обох: я так не люблю скандалів в сім'ї.
- Папа, а хто і коли вперше заспівав?
- Печерна людина, коли його тещу затоптав мамонт!
В аптеці:
- Молодий чоловіче, ціанистий калій видається тільки за рецептом, однієї фотографії вашої тещі мало!
Після тpойной весілля новоспечена теща вирішує випробувати нових членів своєї сім'ї - тpех затьев:
Стаpшего - йдуть в ліс, теща сpивается з моста і робить вигляд що тоне зятек пpигает і витягує її. Hа утpо варто Запоpожец і записка - "Улюбленому зятеві від люблячої тещі!"
Сpеднего - йдуть в ліс, теща сpивается з моста і робить вигляд що тоне зятек пpигает і витягує її. Hа утpо варто Москвич і записка - "Улюбленому зятеві від люблячої тещі!"
Молодшого - йдуть в ліс, теща сpивается з моста і робить вигляд що тоне зятек знизує плечима і йде. Hа утpо варто Волга і записка - "Улюбленому зятеві від люблячого тестя!"
Теща зятю:
- Ви говорите, я вам в тягар. Так хто ж мене зробив тещею, як не ви!
Один мужик засмагав з сином на пляжі, а теща купалася. Раптом вона стала тонути.
- Дивись, тату! - закричав синку. - Бабуся рукою махає!
- Що ж ти сидиш, синку. - сказав чоловік. - Помахай і їй на прощання.
- Моя теща - сущий ангел!
- Моя теж мовчить і не показується, коли я їй проносне
підмішую.
- Пап, а чого це бабуся по городу зигзагами бігає і руками махає?
- Кому бабуся, а кому і теща. Подай ка ще патронів, синку!
- Пап, а адже відьми не існує?
Батько, глянувши на тещу:
- Я, коли був маленький, теж так думав.
В цирку:
- Папа, а навіщо це дядечко суне свою голову в пащу леву?
- Ось коли поживеш разом з тещею, тоді і не туди ще її засунеш!
- Підсудний, чому ви задушили вашу тещу?
- Так вона мені набридла, ваша честь!
- Так хіба це привід вбивати людину? Ось у мене, наприклад, теща така
вже тварюка, сволота, стерво, скотина, ідіотка, карга, гнида,
нікчема. коротше, рік умовно!
Мужик відправляє тещу додому і каже таксисту:
- Відвези її швидше на вокзал. щоб вона на поїзд не запізнилася !!
- Не хвилюйся, довезу як свою!
- Ти що такий задоволений?
- Відправив тещу відпочивати, на південь!
- Ну, і чому ти радий?
- Перед відправкою я поворожив з фотошопом, з її фото на паспорт, вона на фото спалює Коран. а країна реально південна і тепла, Афган!