Увечері на вузенькій стежці зустрічаються два собаковладельцев. У одного на повідку величезна породиста вівчарка, в іншого - щось низеньке, кривоногий, схоже на таксу. Мужик з вівчаркою гордовито каже:
- Моя собака більше, тому ви повинні поступитися нам дорогу.
Той заперечує:
- А моя собака зліше. Сперечаємося, вона твою з'їсть?
- Ну, сперечаємося! Стравили собак, і кривонога з'їли вівчарку цілком.
Вражений господар питає:
- Слухай, мужик, якої породи у тебе собака?
- Та ніякий. Поки хвіст їй не відрубали, крокодилом була ...
- Мужик! Ти куди прёшься! Це ж жіночий туалет. Та ще з вівчаркою ...
- Вона у мене дівчинка! У чоловічий туалет ходити соромиться ...
- Чи може німецька вівчарка стати бульдогом?
- Може, якщо їй відрубати хвіст і набити морду.
Віддам в добрі руки сім цуценят дуже розумною, але злегка легковажною вівчарки.
- Це ви продаєте цуценят німецької вівчарки?
- Так.
- Документи, вік?
- З родоводами, 2 місяці.
- У них вуха стоять?
- Чи не повністю, цуценятам ж тільки два місяці.
- Але вони ж вівчарки! Повинні стояти!
- Вибачте, ви чоловік?
- Так, а що?
- У вас в два місяці все стояло?
Гламурні поліцейські носять вівчарку під пахвою.
Прикордонник-кореєць йшов в дозор з вівчаркою і завжди повертався без неї. А собаки все вчені, дресировані. Начальству стало шкода собак (кореєць їх з'їдав), і воно запросило гіпнотизера. Той став вселяти корейцеві:
- Ти не кореєць - ти єврей, ти не кореєць - ти єврей ...
А той знову повертається без вівчарки. Тоді вирішили подивитися, в чому ж справа. дивляться:
- Сидить кореєць, гладить вівчарку і каже: - Ти не вівчарка - ти фарширована риба.
Іду ввечері додому, назустріч - вівчарка з дамою. Вівчарка робить ривок в мою сторону, дама її зупиняє і видає, звертаючись до вівчарці, формулювання:
- Ну що ти! Ти ж в наморднику!
Величезна вівчарка накинулася на перехожого.
- Не бійтеся, не бійтеся, - закричала господиня, - їй уже зробили укол проти сказу.
Перехожий звертається до сільському жителю, біля ніг якого примостилася значних розмірів вівчарка:
- Вибачте, сер, ваша собака не кусається?
- Моя? Ні.
В цю хвилину вівчарка мовчки впивається в ногу перехожому.
- Ви ж сказали, що вона не кусається!
- А хто вам сказав, що це моя собака?