Біда не приходить одна. Сьогодні виявив, що комір зимової куртки теж не варто
Як пояснити дитині, що якщо мама в костюмі медсестри, то татові не погано, а добре?
Штучна ялинка - перший крок до гумового мандарину.
Якщо в метро вщипнути дівчину за попу, то:
- з ймовірністю 9% вона здригнеться, обернеться і дасть вам ляпаса
- з ймовірністю 65% вона здригнеться, обернеться і - скаже: "Ти чо. бнутий?"
- з імовірністю 25% навіть не здригнеться.
- з ймовірністю 1% стане вашою дружиною. резюме:
ймовірність невелика, але все ж краще не ризикувати.
Коли п'яна Маша в казино увійшла в азарт, її батьки мирно спали вдома, не підозрюючи, що вони вже бомжі.
Я завжди знав, що я не найкрасивіший, але щоб пр ******* і. стоячи на зупинці і побачивши мене, робили вигляд, що чекають автобуса - це вже занадто.
Вранці поставив машину у роботи. Йшов сніг. Написав на склі: "Дуже хочу літо."
Виходжу через 2 години. Нижче моєї написи дописано наступне:
"Я теж. "
"І я. "
"1"
"1"
"Хочу відпустку!"
"Хочу лижі"
"Хочу бабу!"
"Тут закінчилося місце, гайда на іншу тачку."
Поруч стоїть Тойтоа Рав4. Мабуть продовжили на ній))
"Хочу дитину!"
"Будь ласка, не пишіть на моїй машині".
"Мужик, з наступаючим тебе."
"1"
Один з найбільш пам'ятних приколів в ліжку, відмочив на зорі моєї інтимного життя панянка, яка удостоївши мій член міцним, воістину дружнім рукостисканням, сказала:
- Ласкаво просимо в органи, синку!
Подруга отожгла.
У неї зламався кухонний комбаин і електром'ясорубка, так вона, щоб змолоти м'ясо, заморозила його і потерла на тертці.
Я живу в геніальній країні!
хлопець з дівчиною займаються любов'ю у нього вдома.
заходять батьки.
(Далі думки)
хлопець: "ну, все - потрапив"
дівчина: "ну, все - тільки одружитися!"
мати: "Боже мій, вона лежить! йому адже не зручно!"
батько: "зовсім дорослий став! пора мопед купувати!"
Вбивають статуси безграмотних панночок: "Я тібя люблю", "Ти мені нужІн", "Я без тібя нІ магу". Без мізків вона, значить, може, а без нІго - ну ніяк!
На уроці фізкультури:
- Так, хлопчики, хто з вас курить? Чесно! Не брехати. Так. значить ти. і ти. Ясно. Значить, так: ми з вами покуримо, іншим - п'ять кіл по стадіону.
він: на добраніч, красуня
вона: ну, до красуні мені далеко, та й час ще дитяче.
він: тоді пильнуй, монстр!
Хочу двійника!
- Ти думаєш, твій двійник ходив би на роботу замість тебе? Так ви лежали б разом і кричали: "Хочу трійника!"
Сучасний студент, замість підготовки до сесії, шукає в інтернеті гарний статус про пі *** ц.
Приходить мужик в цирк з чорного ходу. Підходить до сторожа і каже:
- А хде двері?
- Як де? Ось вони.
- Ні, ДВЕРІ хде?
- Так ось же, за спиною у тебе!
- Блін, ну ДВЕРІ, ДВЕРІ. ТЛОНИ, ТОБАТЬКІ, ТУТЛІКІ !?
Терміново! Потрібна допомога! Розішліть всім, будь ласка! Дитині (23 роки) терміново потрібен BMW M6 і 3х кімнатна квартира в центрі! Це не спам!
В ресторані.
Офіціант:
- Месьє, що будете їсти.
клієнт:
- Я б хотів те, що їсть он той чоловік біля вікна!
- Це неможливо, він не віддасть.
У бар заходить відвідувач і просить бармена налити в 200 грамовий стаканчик 300 грам віскі.
Бармен здивовано:
- Це ж неможливо?
відвідувач:
- Тоді в два стаканчика по 150.
Бармен наливає в два стаканчика по 150 грам.
Відвідувач виливає все в 200 грамовий стаканчик - все увійшло.
бармен:
- Ба, та ви фокусник!
відвідувач:
- Ні, батечку, фокусник - це ви, а я податковий інспектор!
Мені 14, моєму хлопцеві буде 21. Студент. Що йому подарувати на річницю?
- Кримінальний кодекс.
Вона: - Якби я несподівано померла, ти б одружився
знову?
Він: - Звичайно, ні.
Вона: - Ні? Чому це немає? Тобі не подобається бути
одруженим?
Він: - Ну причому тут це.
Вона: - Ще як причому, з якого дива ти не хочеш
більше одружуватися якщо цінуєш шлюб?
Він: - Ну добре, одружився б, якщо тобі від цього
легше ..
Вона (засмучено): - Ах. одружився б значить ..
Він: - Ну так! Ми ж про це розмовляємо !!
Вона: - І ти б з нею спав в нашій ліжка.
Він: - А де мені по-своєму, у ній спати?
Вона: - І ти б замість моїх фоток скрізь б її
поставив?
Він: - Ну, думаю так, звичайно!
Вона: - І ти б їй дозволив водити мою машину?
Він: - Ні, у неї прав немає ..
Вона: -тішіна-
Він: п * я
Я б остерігся вимовляти при нинішніх депутатах фрази типу:
"Законів фізики ще ніхто не відміняв!"
Захворів учитель математики. Урок заміщає учитель фізкультури. каже:
- Зараз, діти, ми вирішимо з вами завдання. На одну чашу терезів поклали 2 цвяха, 4 болта і колесо
від велосипеда, а на іншу - 10 комарів. Питається, скільки мені років?
Вовочка першим піднімає руку:
- 24 роки.
- Як ти дізнався?
- Коли мені було 12 років, мама мені вранці говорила: "Вставай, полудурок!"
Дорогі школярі! Вчіться на "4" і "5", поступите до ВНЗ, закінчите його з червоним дипломом, отримаєте чудову професію, і трієчник з вашого класу, який весь час прогулював і списував, прийме вас на цікаву високооплачувану роботу.
Що ти будеш робити - якщо дізнаєшся що завтра кінець світу?
- Буду тр ** а ть все що ворушиться. а ти?
- А я постараюся не ворушитися)))
Любов - як обід: жінка спочатку подає холодне, потім гаряче ... але чоловік - як дитина: хоче почати відразу із солодкого. І якщо жінка йому це дозволить, він швидко втратить апетит.
Парадокс наших доріг: куди б ти не їхав, зустрічна смуга буде чистіше, менше розбита і не забита машинами.
Ми напевно єдиний народ, який може поїхати на риболовлю, так "набратися вражень" і замість риби. зловити білочку.
Жінка чудово знає, що якщо дуже голосно пореветь і закотити хорошу істерику. то двічі два все одно стане дорівнювати п'яти!
- Мамочка, а що, люди народжуються з землі?
- З чого ти взяла, доню?
- Я чула, як дядько запитав у тата: "Де ти викопав таку бабу?
- Я страшенно хвилююся за свого чоловіка.
- А що таке?
- Вранці він пішов до коханки, а в середині дня вона подзвонила і влаштувала
скандал, чому його досі немає.
Христина настільки любила все робити по-своєму, що вчилася цілуватися на огірках замість помідорів. І, як виявилося пізніше, не прогадала.
Російська особливість вкрасти на будівництві доріг, купити на ці гроші шикарну машину. і роздовбати її про погані дороги.
Стюардеса з великими грудьми і глибоким декольте нахиляється до пасажира:
- Вам чай чи каву?
Пасажир ошелешено:
- А в який з них що?
Новорічний тост: "Вип'ємо за те, щоб в наступаючому році криза настала тільки для бюро ритуальних послуг.
Ось так ми з тобою і опинилися по різні боки одного презерватива
Жінка - це куля зі зміщеним центром ваги: потрапляє в серце, б'є по кишенях і виходить боком.
Якщо вам довго не дзвонять родичі або друзі, значить у них все добре.
Біжить по лісі вагітний П'ятачок і примовляє: - Я покажу цьому Іа, як воно чудово входить і виходить.
Ну і Новорічний))
У унітазів теж буде свято.
Їх новорічний теж чекає сюрприз,
І замість обридлих голих дуп.
Вони побачать багато нових облич!