Діалог доктора з пацієнтом:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- Ну так що ви хочете після цього?
- Поебаться!
- Доктор, ваша яблучна дієта для схуднення мені не допомагає!
- А ви яблука миєте?
- Так.
- Спробуйте не мити.
Доктор виходить до мужику в пологовому будинку:
- Все пройшло нормально. Ну як, хочете вже другого?
- Так що ви, доктор, тільки ось з цим розібралися.
Доктор в ординаторську:
- Дусь, другого відправляй на стовбурові.
Мужик приходить до лікаря:
- Заснути не можу, ніякі таблетки не допомагають.
- Я вам випишу нові імпортні свічки, вони діють прекрасно.
На наступний день мужик вдається до лікаря:
- Спасибі доктор, так добре діють, що навіть не встигаєш палець витягнути.
Під час прийому заходить прибиральниця а-ля Баба Яга і з бурчанням починає юлозіть незовсім чистою ганчіркою по підлозі, типу миє. Лікар, досить стримано натякає
- у мене прийом, чи не будете ви такі люб'язні. Бабуся не реагує. Доктор знову, вже відкритим Текстра просить прийти пізніше.
На що статева працівниця викладає, все що вона думає про "ходять тут всякі" і починає тикати шваброю в ніжки стільця відвідувачів. Дорослі в подиві, від цього. Тоді малюк "вставляє свої п'ять"
- Пішла на х * уй!
Німа сцена, прибиральниця кулею вилітає в коридор. Доктор в картці пацана пише: "Психічно здорова, реакції адекватні"
Скромний єврейський хлопець прийшов до сексопатолога і скаржиться, що він тільки що одружився і у нього нічого не виходить з молодою дружиною. Доктор просить розповісти, як він розташовується в ліжку. Пацієнт говорить, що він лежить на правому боці, і нічого не виходить.
Доктор каже:
- Ну а ви ляжте на лівий бік.
пацієнт:
- Що, обличчям до мами?
- Доктор, чому всі вважають, що я німфоманка?
- Ну відразу важко сказати, зробимо обстеження. тільки член мій відпустіть, щоб я картку міг заповнити!
Молода жінка приходить до лікаря і говорить:
- Доктор, коли я перебуваю в кімнаті з чоловіком один на один, мене весь час тягне зайнятися з ним сексом. Як називається таке явище?
Доктор, розстібаючи ремінь:
- Це явище називається вдала зустріч !!
Призводить бабка онука до лікаря і каже:
- Дохтор, ось онучок прихворів.
- А які симптоми?
- Чого це?!
- Ну, наприклад, висока температура, пронос, блювота.
- Так ти што, милок, зовсім інше у нього - він весь гарячий і весь час блює і дріщет.
Мужик на прийомі у сексопатолога:
- Доктор, у моєї дружини дивна реакція на оргазм.
- Не хвилюйтеся, багато жінок в цьому момент стогнуть, кричать, дряпаються, деякі навіть кусаються.
- Ось і я про те ж, доктор, а моя просто проковтує і якось ображено на мене дивиться.
У лікаря.
- Здається, ви у мене були на минулому тижні? Нагадайте своє прізвище.
- Нікітін.
- А, геморой!
- Ні, Костянтин.
- Доктор, доктор як це називається?
- Що як називається?
- Ну як це називається, Я свою дружину за ніч 16-ть разів.
- ПІ. їжак це називається.
Хворого везуть на каталці за лікарем.
Хворий заклично звертаючись до лікаря: Доктор, доктор, ну може укольчик.
Доктор не повертаючись, кидає різко через плече: Я сказав в морг, значить в морг!
- Заходьте, хвора, роздягайтеся, лягайте. Наступний! Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, виходь давай, подивився і вистачить. В медичний треба було йти, дурень.
- Скажіть, а окуліст приймає?
- Не те слово, бухає по-чорному.
Пацієнт: Доктор, а чому мене всі ігнорують?
Доктор: Наступний.
- Доктор, у мене захворіла дружина. У неї температура.
- Висока?
- Так. Метр сімдесят п'ять.
У чувака захворіло горло. Каже тільки пошепки.
Згадавши, що недалеко живе знайомий лікар, пішов до нього. Дзвонить. Двері відкриває дружина.
Він (пошепки):
- Коля будинку?
Вона теж пошепки:
- Ні. Заходи.
Доктор говорить пацієнтові:
- Вам потрібно припинити мастурбувати.
- Чому, доктор?
- Тому що це заважає мені вас оглядати
Приходить онанист до сексопатолога.
- Доктор, ви знаєте, я від сексу не отримую задоволення.
- А як ви цим займаєтеся?
- А ось так (далі - докладний опис процесу онанірованія).
- А ви жінку не пробували?
- Ну що ви, лікарю! Хіба можна в живу людину х $ їм тикати?
Лікар - пацієнтові:
- Ви повинні негайно скинути вагу, сісти на строгу дієту: тільки пісне м'ясо, відмовитися від солодкого, хлібобулочних виробів, ніякого алкоголю, сигарет, кави, припинити сексуальні контакти. Так, і найголовніше, - більше радійте життю, дорогий мій.
- Кожна таблетка жарознижуючого знижує температуру тіла на один градус. Значить, якщо прийняти 36 штук, то вона опуститься до нуля?
- Судячи з вашої логіки зрозуміло, що ви дилетант, в медицині така арифметика не діє, але в кінцевому результаті, як не дивно, ви маєте рацію.
Якщо весняної вночі вийти у двір, лягти на землю і довго-довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої допомоги.
Вчені встановили, що якщо їжу пережовувати, то давляться вітаміни, а якщо не пережовувати - то люди. І те й інше надзвичайно шкідливо.
Після вдалого дня лікар повертається додому в піднесеному настрої, роздягається, приймає ванну, вискакує з ванною голий і застрибує до дружини під ковдру. Вона, як завжди:
- Ой, у мене сьогодні так болить голова!
- Чудово! У ванній я як раз посипав член аспірином і ти зможеш прийняти його перорально або як вагінальний супозиторій.
- Доктор, мені погано!
- Де погано?
- У задньому проході.
- А що там може бути хорошого?
Акушерка показує новонародженого батькові.
- Хлопчисько! - радісно вигукує той.
- Дівчинка! І відпустіть мій мізинець.
Приходить пара до лікаря. Доктор запитує:
- Ну, що у вас?
Дружина:
- Так ось, доктор, чоловік у мене страждає від передчасної еякуляції.
чоловік:
- Я? Я не страждаю! Це вона страждає.
У кабінеті сексопатолога.
лікар:
- На що скаржитесь ?
хворий:
- Знаєте, доктор, мій сусід каже, що він за ніч може 8 разів. А я не більше 3.
лікар:
- Подивимось подивимось. Відкрийте рот, скажіть А-А.
хворий:
- А-а-а!
лікар:
- Закривайте. Ну що ж, НЕ БАЧУ ЖОДНИХ ПРОТИПОКАЗАНЬ, ЩОБ ВИ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТИ ТЕЖ САМЕ
Мужик пpішел до сексолога і скаржиться:
- Hе варто. Що робити?
- Доводиться з дружиною.
Пpишли. Сексолог говоpит дружині:
- Роздягайтеся. Лягайте на спину. Hа живіт. Станьте pаком. Слелай місток. Одягайтеся.
чоловікові:
- Все в поpядке!
- Але у мене ж не варто!
- У мене теж не встав!
Хворих, які очікують прийому, просимо не ділитися один з одним симптомами своїх хвороб - це ускладнює постановку діагнозу.
Хірургічний стіл, яскраве світло, двоє в білих халатах, один активно орудує скальпелем.
Асистент здивовано:
- Професор, а ви впевнені, що при даній операції потрібне видалення селезінки і нирок?
Професор в жаху, гублячи скальпель:
- Як операція. Я думав, це розтин!
До кабінету уролога вривається здоровенний мужик і з порога кричить
- "Доктор у мене Х @ Й не встає."
Старенький доктор злякано озираючись, запитує:
- "А Ви, вибачте, кого тут е @ бать зібралися?"
-Доктор, у мене така проблема, я дуже самокритичний.
-Ну-ну-ну, наймиліший, так не можна! Ну от як Вас звати?
-Валера, але можете називати мене просто шматком лайна.
- Доктор, ви понмаете, у мене така проблема, мене все жахливо дратує.
- І як же, шановний, це проявляється ??
- НЕ ней МЕНЕ СУКА.
- Доктор, щось я писав у два струмені.
- Бабуся, вставте гудзик, буде чотири. Наступний!
Дзвінок ветеpінаpy:
- Зараз до вас пpидет моя теща зі старої собакою. Так ви зробіть їй yкол якогось нибyдь найсильнішого ядy - щоб не мyчілась і сpазy помеpла.
Ветеpінаp:
- А собачка одна знайде доpогy додому?
На прийомі. доктор:
- Ну-с, люба, роздяглися? Тепер давайте я вас послухаю!
- Ой, цвіте калина-а-а-а-а.
Заходить чоловік до лікаря і кричить:
- Що у мене з очима. Що у мене з очима ?!
лікар:
- Заспокойтеся, у вас геморой.
Людина:
- Як, геморой на обличчі ?!
лікар:
- Ах, ця особа ?!
Одна жінка захотіла схуднути. Приходить до лікаря, лікар прописує їй дієту:
- У перший день їсте все, як раніше, у другий день теж їсте все, як раніше, третій день проскакує, нічого не їсте. Повинні схуднути на півтора кілограма.
На четвертий день прийдете, здастеся.
Проходить три дні, жінка приходить - схудла на 15 кілограм!
Лікар здивований:
- Як вам це вдалося ?!
- Доктор, зробила все, як ви говорили: в перший день їла все, як раніше, у другий день теж їла все, як раніше, тільки ось на третій день мало не скопитіться.
- Від того, що не їли?
- Від того, що скакала!
Мужик приходить до сексопатолога.
- Доктоp, у мене жінки кpічат.
- Це нормально.
- Доктоp, вони сильно кpічат!
- Буває. Знвчіт, їм пощастило.
- Доктоp, вони сильно кpічат і потім тікають!
- Хм. Розкажіть, як це відбувається.
- Як як. ну, знайомимося, пpіходмі до мене, шампанське там, тpалі-вали, потім pаздеваемся, лягаємо на кpовать, ну я їй вставляю, потім засовую руку.
- Стоп. А руку-то навіщо?
-. А дp% чить-то як?
Прийшли Кисочка і собачка до лікаря сексопатолога і скаржаться:
-Доктор, ми живемо разом уже багато років, любимо один одного, а діточок немає. Доктор, це тому, що ми Кисочка і собачка?
Доктор в подиві, але все-таки відповідає:
-Ні, це тому, що ви обидві дівчинки!
Жінка-лікар не може заснути - в ній сперечаються совість і розум.
Совість: "Не можна спокійно спати після того, як зрадила чоловікові!"
Розум: "Це дивлячись якого! Якщо чоловік вічно зайнятий, на секс у нього не вистачає часу - тут і свята змінить. Правильно, що змінила. Баю-люлі-баю."
Совість: "Зрада зраді ворожнечу! Злягаються з пацієнтом - порушення лікарської етики!"
Розум: "Так, але згадай Іванову з 25-ї поліклініки. Вона регулярно займається сексом з пацієнтами - всі задоволені, всім добре".
Совість замовкає. Жінка провалюється в сон
. і раптом - совість їдким шепотком: "Так, але Іванова-щось - не ветеринар.
Жінка на прийомі у стoматолога чоловічої статі. Лежить на кріслі, рот в заморожуванні, доктор щось старанно свердлить. Тут у паціеткі починає розриватися мобільник. Після п'ятого дзвінка лікар не витримує, шалено хапається за трубку:
- Аллі.
- Алеї. (Теж чоловічий голос)
Лікар: - Ти хто.
М.Г. - ЧОЛОВІК.
Лікар: - Слухай, чоловік, я щас закінчу, вона сплюне і передзвонить.
- Доктор, чому ви здригнулися, коли я попросила у вас ліки від головного болю?
- Тому, що мені вперше доводиться лікувати говорить кінь!
Приходить до сексопатолога пара.
- Доктор, допоможіть, у нас не виходить інтимне життя.
- Ви розумієте, у мене ж закінчився прийом. Приходьте завтра.
Через 2 хвилини приходить інша пара.
- Доктор, допоможіть, у нас не виходить інтимне життя.
- Ви знаєте, тільки що від мене вийшла одна пара. У них такі ж проблеми. Доженете їх і спробуйте помінятися.
На наступний ранок.
- Боже, яка ніч була! Я люблю тебе!
- І я люблю тебе! А цікаво, чим зараз займаються наші дівчатка?
Приходить жінка з дитиною до лікаря. Лікар оглянув дитя і питає:
- Він на грудному вигодовуванні або на штучному?
- На грудному! - відповідає баба.
доктор:
- Роздягайтеся. Зніміть ліфчик.
Лікар довго мне сиськи і видає:
- Хм. так у вас молока немає! Не дивно, що дитина голодна!
баба:
- Взагалі-то я його тітка, але я так рада, що зайшла.
Приходить до психіатра мужик. У нього на кулак натягнутий носок. Сідає і сумно каже:
-Доктор, у мене на кулаці носок, він мені заважає.
-Ну зніміть його раз заважає.
Той знімає носок і радісно киваючи головою:
-Дякую докторе.
І виходить за двері.
Доктор сидить і півхвилини тупо дивиться на двері. Потім не витримує, підривається, рве на собі сорочку і опракідивая стіл кричить:
-Б. дь. ЗА. ЧИ ПСІХІІІІІ.