Зустрілися дві подруги:
- Як ти схудла!
- Так мені чоловік зраджує, хвилююся, нервую.
- так розведені з ним!
- Не можу, мені ще три кіло треба скинути.
Приходить огрядна пані до лікаря і просить виписати їй таблеток для схуднення.
Лікар - Ось вам таблетки, пийте тричі на день!
Дама - І я схудну?
Лікар - Обов'язково.
Дама - А скажіть їх пити до їжі або після?
Лікар - ЗАМІСТЬ.
Дуже товста пацієнтка запитує у професора:
- Скажіть, доктор, які вправи корисні для схуднення?
- Я рекомендую Вам повертати голову справа наліво і зліва направо відповів доктор.
- Як часто?
- Всякий раз, коли Вас пригощають!
- Я худну.
- Давно?
- Майже півгодини.
- Помітно вже.
- Правда?
- Ага. В очах голодний блиск.
***
Товста пацієнтка у лікаря. Лікар запитує:
- Таблетки для схуднення п'єте?
- П'ю!
- А скільки?
- Скільки, скільки. Ще не наїмся.
Новинка від Данон!
Питний йогурт "Фітнес" ;! Півгодинні спроби відкрити кришечку допоможуть вам спалити 1200 ккал!
Головне - сила волі! Я вирішила не їсти після 18:00, точно не їсти після 21:00 і вже зовсім ні крихти по.
\
не влазить попа товста,
а напнути плаття хочеться,
але заважають шість котлеточек,
перед вечерею схомячених,
шоколадка і три булочки,
після вечері доданих
і кефіру поллітровочка -
та, що проти ночі випита;
вихід тут один, товариші:
тупотимо в аптеку ближню.
там ми купимо чудодійний
пластир, що для схуднення
треба на себе наклеювати.
так, мабуть, треба парочку
або навіть штучок кілька -
це, братці, засіб вірне!
Коли в нападі хомячества
їсти нам знову захочеться,
дістаємо з сумки пластир ми
і їм рот собі заклеює.
і дивіться, щоб ні щілинки
не залишилося і не дірочки!
Тому що морда хитра
крізь вушко отвір
слопает верблюда запросто,
а котлеток навіть кілька
або булочку ізюмних.
І коли той пластир міцно
приросте до рота хомяцкому,
тут почнеться диво дивне -
скоро талія з'явиться,
а потім і попа струнка
запросто увіллється в політиці
і піде вона кокетувати,
в різні сторони повілівать,
посміхатися і підстрибувати
і ногами граєтесь!
Толстого мужика засудили до страти на електричному стільці, а він в нього не влазить.
Посадили на дієту - поправився на 10 кг. Стали давати тільки хліб і воду - ще 10 кг додав. Залишили одну воду - ще плюс 10 кг.
Не витримали:
- Так що ж ти гад, неможливо худнеш то ??
- Розумієш. МОТИВАЦИИ немає.
Ковбасу дружина не їсть, М'ясом не харчується.
Контролює свою вагу, Схуднути старається.
А куди ще худнути-то? Скільки можна голодувати?
Пол мете ... я віник бачу, А подружжя не видать!
Є, звичайно, плюсик в цьому: Враз зіркою може стати,
Коль кіношники затеютПро «Освенцим» фільм знімати!
Прокидаюся якось вночі, По ліжка шарю я, Не можу знайти дружину-Де ти? Мила моя! Якось погано стало відразу, Пот холодний проступив.
-Невже я неплотноГде-то кватирку закрив?
Ні, все кватирки закриті. Тільки немає її ніде!
А можливо в туалетеПобивала по нужді?
А потім, коли змивала, То її води потоком
У мережу зливну засмоктало. Подивився, ура, зовні
В туалет закриті двері. Легше стало, але небагато. Де шукати її тепер?
Чую раптом на кухні шерех,
Немов мишка там живе.
Заходжу, сидить дружина! І сухарики гризе.
Все, покінчено з дієтою! Вранці викину ваги.
Накуплю тобі, рідна, Сала, м'яса, ковбаси.
- Маша, яка зараз модна дієта для схуднення? - Дуже проста, Лена: 40 драже Тік-Так на сніданок, 50 на обід і 60 на вечерю. Вага постійний, дихання свіже. Правда, слабке.
Вася позбувся 80 кг зайвої ваги. Він нарешті розлучився
Схуднення на 20 кг за тиждень. Рязанські каменоломні. Запитати бригадира Пашу.
Доктор, я більше не можу витримувати цю дієту. Уявляєте, я вчора мало не відкусила своєму чоловікові вухо. - Нічого страшного. Як перекус можна. Подумаєш, всього сорок калорій.
Зустрілися дві подруги. - Як ти схудла - вигукує одна. - Мені зраджує чоловік, - відповідає інша. - Я так страждаю. - Так розведіть з ним! - Не можу, мені потрібно скинути ще три кіло.
Найкраща дієта - не їсти після шести !!
- А після семи вже можна
- Як помітно схудла за останній час ваша дружина!
- Цим вона зобов'язана однієї хитромудрої китайської дієті: цілий місяць харчуватися одним курячим бульйоном з допомогою китайських паличок.
Мама вмовляє свою дочку:
- Тобі треба з'їсти весь суп. Ти ж знаєш, в кого перетворюються дівчатка, коли вони не їдять?
- Знаю. У манекенниць ...
Питання вірменського радіо.
- Як зробити талію тонкою?
- Треба обруч крутити.
Питання. А що якщо обруч не лізе на талію?
Відповідь. -Навіщо взагалі таку фігуру псувати.
Товста жінка запитує у лікаря, як їй схуднути.
- треба менше їсти!
-так я за дітьми доїдаю, за чоловіком, не викидати ж.
- заведіть собі порося.
- що, мені після нього теж доїдати.
Дружина запитує чоловіка:
- Дорогий, я схожа на ідеальну жінку?
- Ну що ти, люба, ти щось більше.
- Так? І на скільки?
- Кілограм на 50.
Прийшла жінка до дієтолога.
- Мадам, скільки Ви важите?
- В окулярах - сто двадцять кілограмів.
- А чому в окулярах?
- Тому що без окулярів я не бачу цифри.
Повна жінка дзвонить у фірму, де пропонують засоби для схуднення:
- Скажіть, ви справді можете допомогти схуднути мені за короткий термін?
- Звичайно!
- Справа в тому, що чоловік подарував мені на день народження щось незвичайне, куди я ніяк не можу влізти.
- Мадам, ми гарантуємо, що через два місяці ви вільно зможете надіти подарунок чоловіка!
- Причому тут одяг? Чоловік мені машину подарував.
-Доктор, пропишіть мені що-небудь для схуднення!
-Я вам напишу вугілля.
-У таблетках?
-В мішках. Будете розвантажувати вагони.
Записки худне дами.
Вася! Я знаю, що ти будеш засмучений, але обіду сьогодні немає. Вечері теж. Ми худнемо! Зате ти зможеш на зекономлені гроші купити мені колечко! Правда прекрасно?
Пиво на нижній полиці серванта. Сухарики там же.
Діти! Сходіть пообідайте у Сідоровокозлових! Дарма що вони до нас на всі вихідні приходять, не кажучи вже про свята: Скажіть, що ми тимчасово розорилися.
Чи не заходити в супермаркет: Тільки не заходити в супермаркет:
На дзеркалі у ванній.
Аутотренінг. Вася! Ми прекрасні! Ти мені віриш?
(Внизу дрібним почерком, нерозбірливо, перекреслено: 'Дістала, зараза, спасу немає. Піду до Петьке'.)
. На нижній полиці серванта.
Ха-ха-ха! Обламався. Пива йому захотілося, сухариків! Щас. Я сказала, ми худнемо і ми прекрасні!
. На робочому комп'ютері:
Смішний анекдот розповіли. "Літак" Аерофлоту ": - Їсти будете? - А який вибір? - Так чи ні". Треба буде переказати Васі.
Купити нові ваги.
Запросити на пісний супчик Сідоровокозлову з власними харчами.
У річному звіті:
У маленьку каструлю покласти 100 гр. порізаного родзинок і сушених фініків, змішати з 100 мл яблучного соку. Гасити, поки не з'явиться сироп.
Записка, принесена дочкою від Сідоровокозловой:
Вибач кома доч тваю нагодувати не можу точка поїхали в амереку два дні тому
Життя не має сенсу. Фарби зблякли. Весь час хочеться їсти. Чоловік озвірів - не бажає купувати колечко! Одне радує - дочка принесла за контрольну четвірку, розумниця моя люба.
Ночами мені сняться пироги, які танцюють з млинцями. А сьогодні до мене уві сні з'явився Герін вчитель фізкультури і сказав: "Ну що, худнеш? А треба лазити по канату!" - і поліз. Прямо в небо поліз.
Я прокинулася і прочитала в "Сонник для бажаючих схуднути", що це означає - процес пішов і я скинула вже п'ять кг. Треба ж - два дня, а такий прогрес!
Терезів і раніше немає. Сьогодні ж куплю.
Купила ваги. Зверніть увагу, чоловік і діти! Перш ніж щось з'їсти, попередньо зважуйтеся і впишіть свою вагу в таблицю (таблиця додається внизу). З ваги відніміть сто, розділіть на три, зведіть до степеня 4е і витягніть корінь.
Внизу, дитячим почерком: Папа, я не знаю, що таке "е".
Внизу, дорослим почерком: Син, я знаю тільки одне "е." І влаштую це твоїй мамі.
Внизу, дитячим почерком: А я знаю, що таке "е"! Це те, що мама ночами кричить! Папа, давай здамо маму в психушку?
Таблиця: Маша (вага, зріст, колір волосся, оцінки в школі з математики) Гера (вага, зріст, колір очей) Вася (зріст, вага, поголися і підстрижи нігті!)
Я ненавиджу ці ваги! Стрілка стоїть на вісімдесяти, як влита, і не зрушується ні на йоту!
. На дзеркалі у ванній.
Все користуємося антицелюлітний кремом після гоління! (Ти зрозумів, до кого я звертаюся ?!)
П'ятдесят кілограмів! П'ятдесят кілограмів. Повертаємося до здорового харчування.
На холодильнику намальований торт густо пиво.
У ванній на всякий випадок знято дзеркало.
Записка від чоловіка до одного Петьке:
Друже, дякуємо за ідею! Ледве я цю стрілку на цифрі "50" намалював. Але вийшла як справжня
- Доктор! Я хочу схуднути. Запропонуйте мені дієту.
- Ннннуууу. З'їдайте щодня шматок чорного хліба з маргарином, яблуко і чай без цукру.
- А це до їжі або після?
- Доктор, ви мені на ніч їсти заборонили, ось я і нема!
- А який зв'язок?
- Ну, як же: я всю ніч біля холодильника простояв, на курку дивився, от мене і продуло!
Розмова двох подруг:
- Уявляєш, сьогодні зайшла в автобус і відразу троє молодих людей поступилися мені місце!
- Мдаа. Раніше тобі двох цілком вистачало!
Цікаво, а є таблетки від голоду?
- Так! Котлети!
Все, що є хорошого в житті, або незаконно, або аморально, або призводить до ожиріння.
Прикро, коли ти вся така красива, а на тебе ніхто не дивиться,
але неприємніше, якщо ти гірше нікуди - і на тебе всі витріщаються!
У кожного з батьків завжди є свої плюси і мінуси, як, втім, і у будь-якого іншого джерела живлення.
Будь-чай, який довго зберігається, стає зеленим.
Щоб дізнатися, їстівний фрукт чи ні, в джунглі потрібно ходити удвох.
Немає нічого важчого, ніж стати легше.
Скільки жінку не годуй, вона все одно собі бікіні купить.
У мене хронічна офісна хвороба: до обіду завжди хочеться їсти, після обіду - спати, і таке відчуття, що мало платять!
Не так солодкий обід, як солодкі думки в його передчутті
Найпростіший і дешевий спосіб забезпечити собі смачну вечерю - відмовитися від обіду.
Потрапив Папа Римський в Рай. Настав час обіду.
Господь:
- Ну що, поїмо?
- Поїмо!
Відкрив Бог банку тушонки. Стали вони є. Папа дивиться вниз
на Пекло, а там народ жере балики, ікру і ананаси.
На наступні день Бог грит:
- Ну що, поїмо !?
- Поїмо!
Відкриває Бог банку кільок в томаті і вони мовчки їдять.
В Аду жеруть смажених рябчиків, шашлики, ікру чорну.
Батько:
- Господи, щось я не врубався! Ми тут консервами давімся,
а ці богохульники всякі страви жеруть ?!
Бог, зітхаючи:
- Ох-ох-хонюшкі, та хто ж нам на двох-то готувати буде.
Якщо раніше всі просто говорили. "Секс спалює калорії, секс спалює калорії", то тепер ви можете точно порахувати, що вам треба зробити
Щоб скинути зайву вагу.
Роздягнути: зі згодою - 12 калорій, без згоди - 187.
Розстебнути ліфчик: двома руками - 8 калорій, однією рукою - 12 калорій,
зубами - 85 калорій.
Позиції: місіонерська - 8 калорій, італійський канделябр - 912 калорій.
Оргазм: справжній - 112 калорій, несправжній (?) - 315 калорій.
Потім: лежати в ліжку обнявшись - 18 калорій, негайно встати з ліжка - 36 калорій, пояснити, чому ти негайно встав - 816
калорій.
Надягання одягу: спокійно - 32 калорії, в поспіху - 98 калорій, коли її батько стукається в двері - 1218 калорій, коли ваша дружина cтучітся в двері -
3521 калорія.
Продовжуємо худнути.