яка у нас різниця в часі? в мене ніч. темрява 4.12
Санич, тобі потрібно з цього зробити гифку для наступної вибірки, офігенний а заліпалка.
ахах, у бобу Морлі вихідні ненудно пройшли, не те що у нас хДДДДДД
чол ти тільки на вулицю не виповзали, а то прімерзнешь до крамниці і все п * зд ец буде)
да ладно, головне що б нирки не відмовили і печінку. а все інше це дрібниці
марлі, шо таки трапилося?
авжеш, я ж мийник на м'ясокомбінаті, мою ящики з під курей, гівно це, пір'я та інше
хоча ось 3 дня був на котельні, то це кайф, сухо, тепло)))
п * зд ец пре бл * ччё за нах
Ну і як? готовий вже?
я готуюся до робочих буднів, мокрим на мийці))
це той який саундтрек для фільмів смертельної битви написав?
я б за того мужика проголосував би, навіть якщо мадонна нічо не обіцяла)
Ну да, че-то схоже
За Клінтонша начебто топила. Чи ні?
Мадонна обіцяла поспати всім, хто проголосує за когось потрібного (не пам'ятаю, кого саме)
Вчора були на риболовлі. Клювання - дивовижний! Ось тільки динаміту мало взяли.
На уроці біології:
- Діти, які птахи корисні для людини?
- Смажені! Марь Іванна!
Син вриваючись до батька в кабінет:
- Папа я на хвилинку тільки привітатися.
- Ти запізнився мама вже забігала привітатися і вигребла все що було у мене в кишенях.
Дзвінок на радіо:
- А можна поставити пісню Аллегрової про діарею?
- Але у неї немає такої пісні
- Є!
- Нагадайте, будь ласка!
- "Свічка, свічка .."
Російська пара страждала безпліддям. Ну і вирішили вони поїхати в Америку щоб вилікуватися. Приходять до лікаря, пояснюючи жестами. Ну він просить показати цей процес. Гаразд, зробили. Лікар бере папірець, щось пише і віддає їм. Приїжджають вони в росію. Заходять в апетках:
- У вас є "ТРУТООТХЕРХОЛЕ"?
- Що?
- У нас є рецепт на "ТРУТООТХЕРХОЛЕ"
- Дайте подивитися?
- Ось.
Продавець в ауті: на папірці написано "TRY TO OTHER HOLE" - спробуйте в інший отвір!
Золоте весілля. Кореспондент місцевої газети бере інтерв'ю у ювіляра:
- Як вам вдалося з дружиною прожити стільки років і жодного разу не посваритися?
- А ми відразу ж після весілля домовилися - назріває конфлікт, я йду в туалет.
- Ну?
- Ось так і живу 50 років в туалеті.
Ізраїльська армія. Йдуть по частині американський та ізраїльський генерали. Раптом назустріч йде солдат і честь не дає. Американець говорить:
- Ну і розпустили ви своїх солдатів!
Ізраїльтянин говорить: - Зараз я з ним розберуся!
Наздоганяє він солдата, плескає його по плечу і каже:
- Зяма, ти що, образився что-ли?
Йде операція в травматологічної лікарні.
- Доктор! А я ноги не втрачу?
- Дивлячись де ви її будете зберігати!
Лікар оглядає потерпілого з переломом руки.
- І як же це ви вмудрилися?
- Просто хотів від дітей ухилитися.
- І в щось врізалися? У дерево?
- Та ні, з ліжка впав.
- На що ви звертаєте увагу, коли берете масло для своєї сім'ї?
- На камери спостереження і охорону.
- Прикинь, а я пробував взяти кредит.
- Ну і як, дали?
- Неа.
- Так навіщо ти в графі «Дохід» написав: «1-2 магнітоли в місяць» ?!
- Ось вам таблетки.
- Я їх пити не буду!
- Чому?
- У мене від ваших таблеток бюлетень швидко закінчується.