- Мама, мама, він обізвав мене синфазной коpов!
- А ти знаєш, що таке "синфазна"?
- Hет.
- Так що ж ти pасстpаіваешься, може, це щось хоpошее.
рабин:
- Євреї, запам'ятайте. Є три найстрашніших гріха. Перший гріх - це зловтіха. Якщо у сусіда здохла корова - не треба радіти, треба поспівчувати людині. Другий гріх - це зневіра. Якщо у тебе тільки одна корова, вона стара і хвора і дає мало молока - не знемагай, а радій, адже у когось навіть такої корови немає.
Голос з натовпу:
- Ребе, але ж радіти, що у кого-то немає корови - це ж зловтіха, страшний гріх, ви ж самі тільки що сказали.
рабин:
- А третій гріх - це занудство.
Дідусь згадує добрі старі часи:
- Коли я був пацаном, маманя могла послати мене в магазин за все з одним доларом, і я повертався з 5 фунтами картоплі, 2 хлібинами хліба, 3 пінтами молока, фунтом сиру, упаковкою чаю і дюжиною яєць. А тепер це вже неможливо - надто багато камер спостереження.
Випущено новий продукт - молоко з огірковим екстрактом "Веселий молочник".
Величезного росту ковбой з Техасу, вперше потрапивши в Нью-Йорк, зайшов в шикарний ресторан і замовив біфштекс. Офіціант подав його "з кров'ю". Поглянувши на біфштекс, техасець зажадав, щоб його негайно відправити не кухню і досмажити.
- Так він цілком готовий, - заперечив офіціант.
- Готовий? Нічого подібного! - вигукнув ковбой. - Я бачив, як корови виживали після переробок і гірше!
Приходить Іванов до Петрову і питає:
- Як у тебе корова 100 літрів в день дає?
Петров каже:
- Вся справа в ласці. Заходжу до неї і ласкаво кажу: що у нас сьогодні, молоко або яловичина?
Дружина:
- Кого з тварин я тобі нагадую?
чоловік:
- О! Принеси-но молока.
Маленьке провінційне містечко, кругом бруд, в якій все тоне. Похилений стовп з жовтою лампочкою, кривої місток через струмок. Обійнявши стовп, стоїть мужик і обводить околиця каламутним поглядом. На місток виходить корова, дивиться на мужика і каже:
- Му-у-у-у-у.
Мужик дивиться на корову і зітхає:
- Ось так і людина. Живе, живе, а потім помирає.
- Скільки молока дає ваша корова?
- 20 літрів в день.
- І що ви з молоком робите?
- 10 літрів залишаємо собі, а решта 15 продаємо.
Одесит обізвав одну жінку коровою. Та подала в суд за образу особистості. Суд присудив обвинуваченому публічне вибачення прямо в залі суду.
- Пане суддя, - запитує засуджений, - а якби я на корову сказав: "мадам", мені б нічого за це не було?
- Ну зрозуміло, немає!
- В такому випадку, вибачте, мадам!
Вчора був на м'ясокомбінаті, бачив, в яких умовах роблять ковбасу, стегенця - став вегетаріанцем.
Сьогодні був на молокозаводі, бачив, в яких умовах роблять молоко, сир, сир - перейшов на продукти з сої.
Але зате хрін заманиш мене тепер на лікеро-горілчаний завод!
Батько і син-помори прибутку з наловлених рибою в англійський порт. Батько домовляється з англійським купцем:
- Му-у, - показує 2 пальця.
- Бе-е, - показує 3 пальці.
Купець забирає рибу і дає 2 корів і 3 баранів. Син думає:
- Ось виросту, теж вивчу англійську.
Рано-вранці. Дзвінок у двері. Господиня відкриває - на порозі розвізник
молока. вона:
- Сьогодні мені нічого не потрібно.
- І молока теж?
Розмовляють два кума:
- Ех! Якщо б схрестити мою корову з жирафою!
- Так навіщо це тобі?
- А щоб доїлася будинку, а паслася у сусіда!
Два англійця в поїзді. Проїжджаючи повз пасущегося стада корів,
один з них каже:
- 58 голів в стаді.
- Як ви здогадались?
- Просто: порахував кількість ніг і розділив на 4.
Алкоголік Ігор не міг зрозуміти, як кішки п'ють молоко, до тих пір, поки не розбив об підлогу кухні пляшку «Абсолюту».
З огляду на те, що з кормами в колгоспі неблагополучно, вирішили схрестити корову з ведмедем - нехай доїться, як корова, а взимку смокче лапу.
Стадо корів повертається додому. Два городянина спостерігають це видовище.
- Просто дивно! Кожна корова займає строго своє стійло!
- Що ж тут дивного? Адже над кожним стійлом прибита дощечка з номером корови.
Молоко удвічі смачніше, якщо це пиво.
На узліссі, що за околицею, біля самої річки студенти-шабашники будували корівник. Працювали швидко, весело. Брали недорого, та й виходило хреново.
Корова дуже любила молоко ... Але не дотягувала ...
- Хто підбив тобі очей?
- Наша стара корова. Вона мала звичай бити мене хвостом по обличчю, і я вирішив прив'язати до нього цегла.
Йде ослик Іа, назустріч йому П'ятачок тягнеться, в одній руці двох корів за мотузку тягне, в іншій - повітряну кульку бовтається.
- Куди це ти, П'ятачок, з усім цим зібрався?
- Так Вінні-Пух подзвонив, каже: "Бери міхур, дві телиці і дуй до мене!"
У радгоспі "Раменский" Московської області виведена нова порода м'ясо-молочного худоби. Ця скотина жере м'ясо і запиває його молоком.
Джентльмен з дамою в ресторані. Офіціант на напівзігнутих:
- Чого бажаєте?
- Що-небудь екзотичне, будь ласка.
- Хм-м, як щодо скажену корову?
- Вважаю, вона замовить собі сама.
Сліпий Мордехай прийшов до рабина і питає:
- Що ти зараз робиш?
- П'ю молоко.
- Що таке молоко?
- Такий білий напій.
- Що значить # 96; # 96; білий # 96; # 96 ;?
- Ну, як лебідь.
- Що значить # 96; # 96; лебідь # 96; # 96 ;?
- Така птиця з вигнутою шиєю.
- Що значить # 96; # 96; вигнутий # 96; # 96 ;?
Рабин зігнув руку в лікті і дав її помацати Мордехаю зі словами:
- Ось, що означає # 96; # 96; вигнутий # 96; # 96 ;.
Мордехай ретельно обмацав руку і сказав з вдячністю:
- Спасибі тобі, ребе! Тепер я знаю, як виглядає молоко!
Два студента-ветеринара приїхали в село на практику. Викликають їх на ферму до хворої корови. Один дивиться в пащу, а інший заглядає під хвіст.
- Ти мене бачиш?
- Ні-і!
- І я ні. Значить, заворот кишок.
вчителька:
- Вова, назви, будь ласка, 5 речей, до складу яких входить молоко.
- Масло, сир, морозиво і м-м-м. 2 корови.
Останні дослідження показали: думка, що корова дає молоко і м'ясо, помилково! І те, і інше у неї просто забирають.
Чому поїзд зупинився?
- Ми наїхали на корову.
- Вона що, на рейках стояла?
- Ні, просто ми завернули в корівник.
У дівка! Огірки з молоком!
Автомобіліст забігає в жандармерію.
- Тут водяться великі чорні собаки?
- Ні.
- А чорні корови?
- Теж немає.
- Чорт! Значить, я задавив священика!
Коли я народився, вдома нікого не було, а на кухні лежала записка: "Молоко в холодильнику".
Щоб молоко не втекло, міцніше прив'яжіть корову.
Мужик сидить на березі ставка з вудкою. У ставку корова плаває. Підпливає до мужику:
- Мужик! Я тобі заважаю?
- Та ні, корова, чи не заважаєш.
Через 5 хвилин знову:
- Мужик! Я тобі заважаю?
- Ні.
Через 5 хвилин те ж саме. Мужику набридло:
- Так, заважаєш, корова, заважаєш!
- Ну і пішов на фіг! Чи не бачиш, я тут плаваю!
- Клава, а ваша корова дає багато молока?
- Ні, Люся, наша корова зовсім не дає молока.
- А навіщо тоді ви її тримаєте?
- А ми її тримаємо, бо вона - бик.
- Доктор, що мені робити? Щоночі мені сниться, що я корова і жую траву.
- Ну, це ще не так страшно.
- Так, але коли я вранці прокидаюся, полматраца наче й не було!
У Лондоні розмовляють двоє:
- Як ваше прізвище?
- Шекспір.
- О, це прізвище добре відома.
- Ще б! Я 20 років розводжу молоко в цьому районі.
Дружина перед дзеркалом:
- Знаєш, я стаю схожою на свиню, таку велику жирну корову!
- Що спільного між молоком і їжачком?
- Вони згортаються.
Приходить сусід до сусіда і питає:
- У тебе корова курить?
- Ні, - відповідає той.
- Тоді, значить, сарай горить.
Костромські корови настільки суворі, що приносять не тільки 10-15 літрів молока, а й ранкову пошту.
В одній камері сидять два злодія. Один за те, що вкрав годинник, а другий - корову. Спец по коровам запитує:
- Котра година?
- Точно не знаю, але думаю, що якраз час доїти корів.
Бик знаходить рукавичку і звертається до коровам:
- Дами, хто втратив бюстгальтер?
На ярмарку:
- Скільки ваша корова дає молока?
- Вистачає, але справа в тому, що складно доїти - сильно брикається.
- Це нічого. Доїти буде дружина!
Хлопчик уважно дивиться, як напувають водою корову, потім каже осудливо:
- Ось так молоко водою розбавляють.
- Що за свиня тут пройшла? Корова чи що?
Один фермер каже іншому:
- Знаєш, Боб, давай я подарую тобі корову.
- О, Гаррі. Ти дуже добрий, вік не забуду. А скільки корова дає молока?
- Хм. Знаєш, Боб, це дуже добре і старе тварина. Якщо у нього раптом з'явиться молоко, воно з радістю віддасть його тобі.