Анекдоти> Абстрактні
Летять дві цеглини.
- Друг, а ти-то куди летиш?
- Мені все одно, аби людина хороша попався!
Летять дві цеглини, старий і молодий, і розмовляють:
- Давай впадемо на кого-небудь.
- Так адже немає нікого.
- Дивись, он бригадир йде!
- Так він в касці.
- Ну і що, дивись. Петровііііііііч!
Бригадир, піднімаючи голову:
- Ну, чого вам!
Сидять два огірка в банку.
- Ти що такий зелений?
- На себе подивися!
Сидять три крокодила на дереві.
- О-о-о! Колись наші предки по землі повзали!
- Е-е! Колись наші предки в воді плавали!
- Хороший тріпатися, полетіли мед збирати.
Сидять на дереві два бегемота, шапочки в'яжуть. Тут над ними летить зграя напилків. Ватажок напилків:
- Бегемоти, де південь ?!
Перший бегемот показує на південь, і напилки відлітають в зазначеному напрямку. Через пару хвилин підлітає запізнілий напилок.
- Бегемоти, куди напилки полетіли ?!
Бегемот показує на північ. Напилок відлітає. Другий бегемот:
- Ти що. Офігів. Вони ж в протилежну сторону полетіли.
- А навіщо ти мені вчора шапочку розпустив?
Стоять дві корови, раптом пролітає зграя напилків, один напилок запитує у першій корови:
- Де тут південь?
Вона йому показує, зграя відлітає. Підлітає друга зграя напилків:
- Де тут південь?
Корова показує в протилежну сторону. Друга корова у першій запитує:
- А що ти одним в одну сторону показала, а іншим в іншу?
- На хрін на одному півдні стільки напилків.
Летять дві ворони на дозвуковій швидкості:
- Стіна!
- Бачу.
Шмяк-шмяк.
Летять дві ворони на надзвуковий швидкості:
- Стіна!
Шмяк.
- Бачу.
Шмяк.
Летять дві ворони на гіперзвукової швидкості:
Шмяк-шмяк.
- Бачу.
- Стіна!
Сидить дракончик, маленький такий, зелененький і гірко плаче. Підходить до нього інший дракончик, побільше, і каже:
- А де твоя мама?
- Шьел (пускає сльозу).
- А де твій тато?
- Шьеееел.
- А де бабуся з дідусем?
- Теж шьеееел.
- Ну і хто ж ти після цього?
- Сіротіііііінушка (ридає гірко і слізно).
Дві кнопки вирішили приколотися. Одна прикололася, а у другій облом.
За стіні повзе цегла, бачить - висить календар.
- Котра година? - запитує цегла.
- Неділя, - відповідає календар.
- Ура! - зрадів цегла. - Незабаром літо!
Маятник з'явився на прийом до лікаря і каже:
- Завагався!
Їжачок з автоматом. Чи не смішно, зате про війну.
Новітня секретна зброя: протитанкові їжаки-камікадзе. Вони кидаються під танки і проколюють їм гусениці.
Йде їжачок, раптом зустрілася йому річка. Кинувся він в річку, переплив, згадав, що плавати не вміє, взяв і втопився.
Навчився їжачок попкою дихати, сів на пеньок і задихнувся.
Йде їжачок по лісі, а мишка його дражнить: "Їжачок, їжачок, в жопе ніжок!". Їжачок розлютився: "Мишка, мишка, в жопе якір! Чи не смішно, зате не витягнеш!"
Йшов якось їжачок по лісі, побачив палаючий танк, заліз в нього і згорів. Ось дурень!
Йде по курній дорозі їжачок. За ним - ще багато їжачків. Головний командує: "Загін! Стій! Раз-два!". Встали. Головний, подумавши: "Загін! Пасти!". Всі розбрелися по полю, травичку жують. Головний, гордо озираючись: "Ну, чим не мустанги ?!"
Йде собі їжачок по лісі. Бачить - стоїть їжачиха раком. Ну, їжачок і так до неї, і сяк - не вистачає. Побіг, приніс цегла - знову не дістає. Збігав ще за одним, а їжачиха вже пішла. Їжачок: - Не дуже-то й хотілося.
Сидить рибалка з собакою біля ставка, рибалить. Бац - корова виринає:
- Мужик! Дай закурити!
Мужик очманів зовсім, простягає сигарету.
- Ну, і сірники давай!
Зовсім здурів мужик, дає сірники. Корова закурює, віддає все і пірнає назад. Мужик круглими очима дивиться на собаку. А собака:
- Що, хазяїн, витріщився? Я сама офігела!
Мужик знайшов підкову.
- Беру, - думає, - повішу вдома, вона мені щастя принесе!
Піднімає, перевертає на іншу сторону, а там кінь.
Сидить в болоті бегемот і бульбашки пускає. До нього підходить інший бегемот і каже:
- Пішли на сусіднє болото жаб тиснути.
- Зараз все кину і піду нісенітницею займатися!
Летять два комара. Раптом один з них каменем падає вниз. другий:
- Ти що?
- Муха в око потрапила!
Йде ведмідь по лісу, спокійно так, по стежці. Проходить він мимо болота, раптом на нього налітає зграя жаб, збиває з ніг, пробігає по ньому і ховається за горизонтом. Ведмідь піднімається, обтрушується і вимовляє:
- Ну, блін, кабани.
Мужик сидить на березі ставка з вудкою. У ставку корова плаває. Підпливає до мужику:
- Мужик! Я тобі заважаю?
- Та ні, корова, чи не заважаєш.
Через п'ять хвилин знову:
- Мужик! Я тобі заважаю?
- Ні.
Знову через п'ять хвилин те ж саме. Мужику набридло:
- Так заважаєш, корова, заважаєш!
- Ну і пішов на фіг! Чи не бачиш, я тут плаваю.
Сидять два мужика, ловлять рибу. А тут корова спливає і питає:
- Мужики! Це той берег або цей?
- А тобі який треба?
- А мені по фігу, я в черевиках.
Пішов мужик на риболовлю. Зробив лунку - а звідти корова в касці, з гранатами на поясі і з кулеметом в руках. Ну, мужик і злиняв звідти. Знайшов інше місце. Знову зробив лунку. А звідти знову корова вилазить. Ну, мужик знову втік і вже в третьому місці зробив лунку - звідти знову корова вилізла. Ну, мужик її і запитав:
- Корова, ти чого це?
- Так ось я і сама думаю, чого це я?
Одна корова каже інший:
- Це просто епідемія якась: куди не подивишся, то одна корова з глузду з'їхала, то інша.
- Нічого, - заспокоює її подруга, - аби до нас, качок, не дійшло.
Корова лізе на дерево. Ворона їй:
- Корова, ти чого це на дерево лізеш?
- Яблук хочу поїсти.
- Так це ж ялинка!
- А у мене з собою.
Сидить корова на березі річки і намагається ловити рибу велосипедом. Повз пропливає крокодил:
- Хайль Гітлер.
- Ага, ось і я така ж придуркуватим!
На дорозі лежить курка. Їде трактор. Трактор переїхав курку. Курка встала, струснув:
- Ось це чоловік!
З пункту А в пункт Б виїхав потяг. Назустріч йому одночасно з пункту Б в пункт А виїхав інший поїзд. Дорога одноколійна, але вони не зустрілися.
Питання: - Чому?
Відповідь: - Не судилося!
Зустрічаються дві хмари і одне говорить іншому:
- Ну що, отольyoм?
Унітаз бігає з кутка в куток і бурмоче:
- Такий друг. такий друг. ТАКИЙ друг. і так в душу насрати.
Заєць вороні:
- Ворона, скільки часу? -.
- Ти чого, глуха?
-.
- На годинник-то подивися!
-.
- Ти ще й сліпа?
- Я не глуха, я не сліпа, я взагалі ніяка.
Мураха біля мурашника, важливий такий. Тут стадо парнокопитних пробігло і розтоптала мурашки. Мураха піднімається, обтрушується:
- Я! Бойовий мураха. Бичаче!
Мураха слонові:
- Будь другом, сядь на цю крихту.
Слон сіл.
- А ось цю крихту поклади собі на спину.
Слон поклав. Мураха відійшов, подивився і з захопленням:
- Ось це бутерброд!
Дві мухи влітають в спортивний зал.
- Ух, як тут добре! Просторо, світло. Тільки холодно.
- Нічого, зараз надихаєшся.
Дві мухи літають навколо слона. Одна говорить інший:
- Нам би його тільки повалити, а там ми його стусанами, стусанами!
Комарі з биками б'ються. Билися-билися, один комарик відлетів убік і кричить:
- Битися, так битися, а навіщо копитами в груди бити.
Слон вивалявся в борошні, підходить до дзеркала і каже: "Ні фіга собі пельмень!"
Завівся в лісі страшний звір - ебунчік. Зовсім від нього життя не стало, так він усіх задовбав. І пішли звірі з поклоном до Змія Горинич.
- Виручай, - кажуть, - триголовий! Спасу нема від цього паразита, як відвернешся - він тут як тут, і діватися нікуди.
І пішов Змій розбиратися з цим дивом в ліс. Довго чи коротко, вийшов він на галявину, посеред галявини - пеньок, а на пеньку сидить хтось.
- Ти хто такий? - запитує Змій.
- Так ось, місцеві ебунчіком прозвали, - відповідає звірок.
Тут Змій як затупотить, крилами заплескали, вогнем пашить, тільки що дим з вух не пускає - страх наводить. Пошумел, пошумел і грізно так питає:
- Що, опудало, страшно ?!
- Ой, страшно! - відповів звірок. - У перший раз такого страшного ебать буду!
Сидять два рибалки на льоду, ловлять щось. Чи не клює, настрій у них відповідне. Тут заєць вибігає з лісу, підскакує до них:
- Мужики! Кава є?
- Ні!
- Ну ладно, - тікає.
Сцена повторюється раз, другий. Рибалки свірепеют. заєць:
- Мужики! Кава є?
- Урод, та ми тебе зараз цвяхами до дерева приколоти, та ми.
Заєць в жаху тікає. Через півгодини через найближчого куща показується голова:
- Мужики. А цвяхи у вас є?
- Звідки ?!
- Ну, тоді, може, у вас кава є ?!
Стояли два гриба: мухомор і білий. Йде грибник.
- Ех, - зітхає білий, - зараз різанина почнеться.
- Не знаю, як різанина, а ногою в хлебальнік я точно отримаю!
Розмова члена і білих тапочок:
- Ось знаєш, як я погано живу! Господар приходить з роботи, суне в мене свої брудні, смердючі ноги і давай мордою по підлозі.
- Це ще що. Ось як мене господар посеред ночі розбудить, натягне на голову гумовий мішок, і давай душити, поки не проблюешься.
Ромашка і волошка цвітуть на лісовій галявині.
- Ромашка, ти мене любиш?
- Кохаю.
- А ти мене хочеш?
- Хочу.
- Скоріше б ці бджоли прилетіли!
Жабу запитують:
- Чому ти така слизька і зелена, брр?
- Хворію я. А взагалі я така біла і пушистенькая.
- Мама мама! Поштова скринька газету їсть!
- За яке число?
- За шосте.
- Ну і нехай їсть, сьогодні десята.
Створили дупи всього людства політичну партію і насамперед направили петицію в ООН з наступними претензіями:
1. Ми розділені на дві половини.
2. Наш голос чути дуже рідко і слабо.
3. Преса до нас доходить в останню чергу.
Інопланетяни прилетіли на Землю. Приземлилися близько бензоколонки і розмірковують між собою: "Жителі цієї планети такі ж як ми: і сплять стоячи, і циферблат у них на животі. Тільки ми кінець в вухо не засовуємо".
Роботи на рибалці:
- Тягни, клює!
- Не буду, свій попався.
- Хто?
- Електричний скат.
Особа розмовляє з Дупою:
- Слухай, чому так, ми з тобою ровесники - а я вже стара, зморщене, а ти рожева і гладенька?
- Ну, нічого дивного. Ти бачиш все неподобства, що кояться на білому світі?
- Ну так.
- А мені на все на це насрати.