Так, я теж хочу вийти заміж за мільйонера. Бажано, валютного. Бажано, щоб валюта ця була якийсь приємною, на зразок євро, ну або там, фунтів. І щоб він приїхав за мною на білому коні. І щоб в зубах він тримав білу троянду. І щоб кинув до моїх ніг троянду, коня і мільйони, і запропонував мені стати його дружиною, поділився зо мною, так би мовити, важке грошове тягар! Ну і щоб він при цьому був гарний, розумний і закоханий без пам'яті. В мене. І так до самої смерті. Його.
1. «Будьте реалісткою - оціните вою зовнішність і свої мізки». В тому сенсі, що якщо попа завелика, а мізки замалі, то вам краще зосередитися на якому-небудь інженера. Ну або менеджері. А про мільйонерів забудьте, вони до толстопопим дурам на білих конях не приїжджають.
2. «Пам'ятайте, що у вас все від 10 до 15 років щоб бути привабливою для мільйонера!» Мільйонери, ці невідомі звірятка, чують наш термін придатності за версту, і якщо минуло 16 років з моменту старту полювання, то і все, списуємо як пересортицу. На жаль, Джейн не вказує на який саме вік припадає цей проміжок - чи варто мені в мої 28 рипатися, або все, пора сосредототачіваться на інженера?
3. «Спробуйте зловити його поки він ще початківець мільйонер». Це потім вони стають цинічними споживачами жінок, які потрапляють в проміжок від 10 до 15 років, а в юності вони ще дуже навіть ранимі, і можна брати їх теплими. Хто зі мною в МДІМВ і МГУ, полювати на які подають надію тепленьких першокурсників? Зустрічаємося у беляшной о 15.00, при собі мати паспорт, мереживний ліфчик і книгу Джейн Марелла.
4. «Використовуйте мізки і не будьте такою передбачуваною». Не треба, тобто, розпитувати мільйонера про гроші, і взагалі, радить Джейн, зробіть вигляд що вам гроші абсолютно нецікаві. Наприклад, так: він такий каже тобі «ти знаєш, а я адже мільйонер, дорогенька!», А ти така - «передай омара, милий!» І позіхаєш. Він тобі про мільйон, а ти йому про омара і позіхаєш - і все, убитий, убитий! Швидше в ЗАГС, я знайшов ту, що цінує мою лисину і мій багатий внутрішній світ, а не мої мільйони! Швидше за штамп в паспорт цієї принцесі, і приведіть мого білого коня!
5. «Уникайте пити, курити, блювати, потіти, лаятися матом і носити речі в блискітках». Пукає можна, але у вільний від спілкування з мільйонером час. А так доведеться, звичайно, з собою боротися, пише Джейн. Ну нічого, як тільки заарканити багатого паршівца, відразу можете наригать і напотеть на нього досхочу, відігратися за весь час утримання. А куди він дінеться? Штамп-то ось він, будь ласка! Законна я твоя дружина, дарлінг, і цей блискучий халат зберу, зрозумів, так?
6. «Читайте побільше, намагайтеся знати побільше про літературу і мистецтво». Тому що мільйонер - він теж людина. Раптом йому захочеться припасти до ваших грудей і почитати Єсеніна, а ви навіть не знаєте, що це за журнал такий.
7. «Відпочивайте в тих місцях, де тусуються мільйонери». Ну ось в цьому місці, Джейн, ти нас трохи розчарувала. Ну що це за шаблонний рада, а то ми не знали, що запорука успіху в цьому починанні - губи пельменем і пропуск на тусовку!
8. «Вчіться грати в теніс, гольф і кататися на гірських лижах». Мільйонери на роликах по проспектах не роз'їжджають, і пляжним волейболом не захоплюються. Ось все, як став мільйонером, так прям відрізало - ніякого волейболу, тільки теніс. І гольф. І лижі. Навіть на пляжі.
9. «Інвестуйте в себе». Підвищуйте, значить, свою жіночу капіталізацію. Вчіться мовою замикати клямки, колоти горіхи сідницями і виконувати композицію «здохни від заздрості, Аліна Кабаєва» під час сексуальних утіх. Та й самі втіхи вже постарайтеся урізноманітнити як-небудь, а то, знаєте, у всіх все одне і те ж, так мільйонерові і занудьгувати недовго!
Ось бачите, як все просто. І я, звичайно ж, вірю в те, що, дотримуючись цієї рекомендації, всі бажаючі зможуть знайти своє щастя. А якщо комусь тут здається, що єдино вірний спосіб познайомитися з мільйонерами це заробити мільйон самої, то це він просто заздрить!