БАЧИТИ ЙОГО гарним!
Якщо я як батько хочу виростити особистість - великого, впевненого, сильного, розумного, самостійну людину - то він повинен знати про це. Повинен знати, що він - такий! Тоді у нього є можливість стати саме таким (як раніше - коли ми називали дитини ледарем або нечупарою, створюючи для нього «можливість» стати саме таким!) Тому нам потрібно бачити їх сильними і самостійними, добрими і розумними і повідомляти їм про це.
«Але як я можу бачити його хорошим, якщо він вже так себе зарекомендував? Якщо робить погані вчинки? »- таке питання часто задають батьки. Але повернися до того, що вчинок не їсти дитина. І навіть коли він робить поганий вчинок, він залишається хорошим, з усім необхідним набором ресурсів, потрібних для змін на краще. І наша батьківська задача - допомогти йому розкрити ці ресурси, допомогти йому побачити в собі сили і здатності до змін.
Звичайно, якщо ставитися до дитини тільки виходячи з того, що він зробив, - то на деяких дітей взагалі треба поставити хрест і поставити діагноз - «пропаща людина». Але якщо йти в глиб вчинку, то завжди можна (при найгіршому вчинок дитини!) Звернутися до його хорошим сторонам: «Адже ти ж добрий, а образив бабусю ...» «Ти ж сильний, ти зможеш!», «Ти ж здатний - ти зможеш виправити ці оцінки! »Дитина може помилятися, він може здійснювати погані вчинки - як і ми. Кожен з нас колись помилявся і здійснював вчинки, які не подобалися вчителям або батькам.
Але важлива не помилка дитину, не сам вчинок, а то, що ми виберемо побачити у вчинку, в самій ситуації, в дитині. Важливо - яку дитину ми хочемо бачити перед собою - поганого чи хорошого. Що ми в ньому «відзначимо», що ми в ньому «чіпатимемо». Чи будемо ми «відзначати» погане в ньому:
- Безсовісний! Вічно ти щось накоїш! Або скажемо:
- Звичайно, вчителька права, це поганий вчинок. Але я знаю - ти хороший хлопчик. Ти розумний, тому сам розумієш, що вчинив погано. Я впевнений, що ти добрий і не робив це зі зла. Я вірю, ти можеш вести себе по-іншому.
Але він дійсно тут же, що називається, на очах змінив свою поведінку. Зібрав іграшки і пішов до мами поцікавитися - чого це вона його кликала. І так забавно і зворушливо було спостерігати, як він дійсно намагається бути тим добрим чоловіком, якого я в ньому побачила і про який йому розповіла.
Діти завжди відгукуються на наш добрий погляд, спрямований на них, на наше хороше, добре поводження з ними. Є ще одна важлива причина, чому нам потрібно бачити хороше в наших дітях і повідомляти їм про це. Освоювати будь-який навик, робити будь-яку справу, виправити будь-який неправильний вчинок дитині легше в усвідомленні власних ресурсів, сил, здібностей. Якщо я дитини знесилити, сказавши, що він дурний, тупий, безглуздий, - то з чим йому, наприклад, уроки робити? І як з цим усвідомленням себе дурним, тупим і недолугим - хотіти їх робити? Але якщо звертаюся до сильних сторін дитини і кажу йому: «Ти у мене здатний. Ти старанний. Ти посидючий. Якщо ти спробуєш, у тебе все вийде! Я вірю в тебе! »- то йому хочеться щось робити, і він відчуває в собі сили це робити.
Ось чому ми і повинні використовувати у вихованні наших дітей методи, які дозволяють дитині відчувати себе сильним, великим, впевненим в собі. Коли я заохочую дитину прибрати іграшки своєю вірою в нього гарного, акуратного, коли я хвалю його за прибрані іграшки і дивуюся, щиро і радісно чистоті в його кімнаті - це найкращий спосіб, щоб він захотів наводити порядок, ніж сто моїх вимог: «Коли ж ти, нарешті ... »Коли я захоплююся чистотою дитини, його ясними очима - чистим свіжим, смачним запахом його рота - це найкраще, що я можу зробити для того, щоб він любив вмиватися і чистити зуби. Тому що все, надіслане з любов'ю, приймається. Все, надіслане з нелюбов'ю, відкидається.
Просто дивовижна ситуація виходить: критикою ми не боялися зіпсувати дитини, а просто псували. А коли тобі пропонують хвалити його, ти кажеш - ах, я можу його зіпсувати! Так ти хоча б компенсує те, що ти сам уже зруйнував, не кажучи про негативний вплив соціуму! Але, щоб ти не боявся зіпсувати дитини, потрібно просто дотримуватися правила - хвалити дитину потрібно за зроблене, але не хвалити ні за що. Похвала ні за що - справді загрожує неадекватно завищеною самооцінкою. Але коли ми просто помічаємо досягнення дитини, його старання, його, нехай маленькі, але все ж результати - ми повинні повідомляти йому про них, тим самим, стимулюючи його до великих результатів, до більшого старанню.
Я знаю з досвіду спілкування з батьками, що більшість батьків, які звикли помічати недоліки і вказувати на них, майже не вміють хвалити. І кажучи дитині: «Ніколи б не подумав, що ти можеш це зробити!», Або: «Бачиш, ти не тільки бавитися вмієш!», Вони щиро вважають, що таким чином хвалять дитину. Але це не похвала, а критика, замаскована під похвалу. Багато батьків іноді вони просто не знають, що таке хвалити. Тому я привожу список таких слів, звернень, фраз, які допоможуть нам виявляти до дитини любов, допоможуть формувати їх віру в себе.
Молодець! У тебе добре виходить! Я бачу - ти намагався! Здорово! У тебе це вийшло, вітаю! Я була впевнена, що ти зможеш! Відмінна робота! Я тобою пишаюся! Це набагато краще, ніж раніше! Мої вітання! Дивись, як добре в тебе вийшло! Ти ростеш на очах! Як ти швидко все зробив! Як акуратно! Класно! Так тримати! Ти дуже тямущий! Як приємно, коли дитина так все розуміє! Незрівнянно! Велике тобі спасибі! Ти мій помічник! Що б я без тебе робила? Спасибі, що відклав свої справи і допоміг мені! У тебе золоті руки! Ти перевершив себе! Відмінно! Ти мене порадував! Як ти багато зробив! Як гарно! Ти сам це придумав? Невже ти це зробив сам? Я б так не зміг, як ти! Прекрасно! Чудово! Ти розумниця! Ти відповідальний! Ти вже великий і самостійний! Я за тебе спокійна! Я радий за тебе! Я вірю в тебе!
Уяви собі, що ти почнеш схвалювати дитини, помічати його хороші прояви, відзначати його досягнення, вказувати на сильні і хороші сторони його особистості. Скільки радості ти викличеш в дитині таким ставленням до нього. І скільки бажання - продовжити бути таким же гарним - для тебе. Адже якби тебе так хвалили твої близькі, товариші по службі, начальники - за все зроблене тобою, - за поглаженное сорочку, за приготовану вечерю, за добре проведені переговори - в якому прекрасному настрої ти б перебувала, скільки б у тебе з'явилося сил, енергії і бажання діяти! І все те, про що ми говоримо з тобою, можна звести до одного простого висновку - дитину потрібно заохочувати, спонукати до доброї поведінки, гарних вчинків.