Добрий день шановні батьки! Я дуже рада, що ви, не зважаючи на власний час, приходьте на батьківські збори і готові приймати активно обговорення в будь-яких питаннях пов'язаних з проблемами виховання наших дітей.
Тема нашого зібрання «Міжособистісні відносини в класі». Тема обрана не випадкова, тому що в даний момент поки існує ця проблема - проблема міжособистісних взаємин і тому, сьогодні спільними зусиллями ми повинні постаратися розібратися в тонкощах міжособистісних відносин між дітьми, тобто відповісти на ряд простих питань:
- Від чого вони залежать?
- На підставі чого вони шикуються?
- До чого вони призводять, тобто який результат сприятливих міжособистісних відносин у класі, чи як і зворотна сторона цих відносин.
ДИТИНА НЕ ВПИСУЄТЬСЯ В КОЛЕКТИВ
Досить завестися в класі одному, скажімо так, шкідливому дитині - і нездорова атмосфера цькування забезпечена. Такі діти відчувають потребу само-затверджуватися за рахунок інших: когось ображати і принижувати, налаштовувати одних дітей проти інших (типу «Проти кого дружити будемо?») І т. Д. В результаті страждають найбільш вразливі їхні однокласники: доброзичливі, не звик -шіе до спрямованого проти них насильства. Серед них може виявитися і ваша дитина, поетів-тому при надходженні в новий клас (або при перекладі в нову школу) перший час слід бути напоготові.
Якщо ви відчуваєте, що в школі у дитини можуть бути проблеми з однолітками, краще заздалегідь провести з ним роботу і розповісти про нехитрих прийомах «психологічного айкідо». Що потрібно пояснити дитині, щоб він зустрів складні ситуації у всеозброєнні і вийшов з них з гідністю?
У житті інтереси людей неминуче стикаючись-ються, тому потрібно спокой-но і філософськи ставитися до мож-ника між ними спорів, намагаючись прийти до консенсусу (тобто до взаємовигідної згоди). Зі свого боку потрібно по воз-можности не наражаються на кон-флікт (же не бути настирливим, що не ябедничати і не скупитися, не вис-статися і не здаватися).
- Сподобатися всім неможливо.
Дитина повинна знати, що агресії не можна покірно усту-пать: якщо його обізвали або стукну-ли, треба обов'язково дати здачі. Християнська позиція непро-тивления «якщо тебе вдарили по щоці - підстав іншу» в дитячому колективі неминуче прирікає дитину на цькування.
Ідеальний варіант - мати з усіма рівні стосунки. Тому краще за все не підтримувати бой-коти і не ставати на чиюсь сторону в суперечках. Необов'язково робити це демонстративно: можна знайти слушний привід ( «мені треба на заняття», «я не маю права вме-Шива в справи інших).
Домашнє завдання ДЛЯ БАТЬКІВ
Як правило, якщо у дитини дійсно не ладиться кон-такт з однолітками, одними біс-дами тут не обійдешся. Батьки повинні ще на початковому етапі вжити всіх можливих заходів, щоб дитина вписався в соціум. Поговоріть з вчителями про пробле-мах свою дитину і зробіть їх своїми союзниками.
* Зробіть так, щоб ваша дитина зовні не дуже виділяв-ся серед інших.
* Постарайтеся самі забезпечити дитині спілкування з однокласс-никами (запрошуйте їх у гості, віддайте дитину в групу продовжений-ного дня і т. Д.).
* Якщо дитина страждає нерішучістю і не вміє швидко реагувати в складних ситуаціях, можна вдома прорепеті-ровать їх у вигляді рольової гри ( «у тебе відбирають речі», «тебе дражнять» і т. П.) І розробити тактику поведінки.
Існує думка, що дорослими-лим не слід втручатися в справи дітей: нібито дитина повинна сама навчитися вирішувати свої проблеми. Це справедливо далеко не для всіх ситуацій. По-перше, дитина повинна завжди відчувати вашу моральну підтримку. По-друге, вам же буде спокійніше, якщо у нього увійде в звичку ділитися з вами своїми переживаннями. Навіть якщо ви не станете особисто втручатися в будь-яку складну ситуацію, ви зможете підказати дитині, як йому вчинити.
«Я свою дитину в образу не дам»
Що робити, якщо дитину образі-ли однолітки і вам відомо, хто це зробив? Здавалося б, найпростіший шлях - піти і восстано-вить справедливість: самому нака-мовити кривдників. Дитина дізнається про це і отримає моральне удовлет-Ворен. «Я хороший, вони погані». Тільки ось чи принесе така так-тика користь? Чи не краще попи-таться вирішити проблему в корені: пояснити дитині, що він може зробити для того, щоб подібна ситуація не повторилася. Тоді наступного разу він вже зможе самостійно впоратися з кривдниками.
«ГОЛОВНЕ - ВИВЧИТИ ПРИЙОМИ»
Батькам хлопчиків завжди хочеться, щоб їхні діти були «справжній пацан-нами» і могли постояти за себе за допомогою кулаків. Можна і потрібно віддати хлопчика в спор-тивную секцію, щоб він вивчений-чіл бойові прийоми, але треба пояснити йому: він вивчає їх зовсім не для того, щоб вся-кий раз використовувати. Прийоми самооборони можуть дати дитині впевненість у собі, але паралельно з цим ви повинні навчити його вирішувати конфлікти конструктивними способами, залишаючи кулачні аргументи на крайній випадок.
ВИДИ АГРЕСІЇ І СПОСОБИ РЕАГУВАННЯ
Є кілька основних типів міжособистісних відносин у дитячому колективі:
Що робити батькам?
Поговорити з класним керівником, спробувати самому налагодити контакт з дітьми (звести їх зі своєю дитиною)
Дитину не приймають в гру, відмовляються сісти з ним за одну парту, не хочуть бути з ним в одній спортивній команді. Дитина неохоче йде в школу, приходить із занять в поганому настрої.
Що робити батькам?
Проаналізувати причини (чому дитини не приймають) і постаратися ліквідувати їх. Діяти через вчителів і вихователів.
Діти демонстративно не бажають спілкуватися з дитиною, не враховують його думки, не слухають, не приховують зневажливого ставлення. Іноді дитина раптом різко відмови-ється йти в школу, часто плаче без причини.
Що робити батькам?
Перевести дитину в інший клас (або в іншу школу). Поговорити з учителями. Звернутися до психолога.
Постійні глузування, дитину дражнять і обзивають, штовхають і б'ють, забирають і псують речі, залякують. У дитини з'являються синці і садна, часто «пропадають» речі і гроші.
Що робити батькам?
Терміново перевести дитину в іншу школу! Віддати його в гурток, де він зможе максималь-но проявити свої спосіб-ності і бути на висоті. Звернутися до психолога.
На перший погляд, дана інформація здається настільки банальною, але, тим не менше, кожен з вас напевно задумався і спробував якісь факти співвіднести зі своєю власною дитиною, і напевно деякі моменти, які тільки що були озвучені, мають місце бути.
Ми не повинні забувати з вами про те, що ми повинні робити, і що ви все без винятку робите - це виховуєте своїх дітей. Але напрошується питання - а хто займається вихованням батьків? (Тест)
Тест «Дітей виховують батьки. А батьків? ».
Уважно прослухайте запропоновані питання. Постарайтеся відповісти на них відверто. Тест доповнить ваше уявлення про себе як про вихователя, допоможе зробити висновки щодо проблем виховання.
Вважайте тільки відповіді «можу» .Можливо ви:
- У будь-який момент залишити всі свої справи і зайнятися дитиною?
- Порадитися з дитиною незважаючи на його вік?
- Зізнатися дитині в своїй помилці, досконалої по відношенню до нього?
- Вибачитися перед дитиною в разі своєї неправоти?
- Опанувати себе і зберегти самовладання, навіть якщо вчинок дитини вивів вас з себе?
- Поставити себе на місце дитини?
- Розповісти дитині повчальний випадок з дитинства, що надає вас в невигідному світлі?
- Завжди утриматися від вживання слів і виразів, які можуть поранити дитину?
- Пообіцяти дитині виконати її бажання за хорошу поведінку?
- Встояти проти дитячих прохань і сліз, якщо впевнені, що це каприз?
- Якби придумали робота-вихователя здатного виховувати ідеально. Змогли б ви його собі купити?
- Чи можете ви вимагати від дитини те, що самі іноді не виконуєте?
Якщо ви на 7-12 питань відповіли «можу» це означає, що дитина - найбільша цінність у вашому житті. Ви прагнете не тільки зрозуміти, а й дізнатися його, ставитеся до нього з повагою. Слідкуйте за постійної лінією поведінки. Ви можете сподіватися на добрі результати.
Якщо ви відповіли «Можу» на 5-7 питань - турбота про дитину для вас питання важливе. Ви маєте здібності вихователя, але на практиці їх застосовуєте непослідовно. Часом ви дуже суворі, або ж надто добрі. Вам слід серйозно задуматися над своїм підходом до виховання дитини.
Якщо ви відповіли «Можу» на 1-4 питання - У вас серйозна проблема з вихованням дитини. Ви не дістає або знань, або бажання, прагнення зробити дитину культурної особистістю. Раджу звернутися до психологів, спеціальній літературі.
Погодьтеся, що саме сім'я забезпечує дитині певний рівень інтелектуального розвитку і прищеплює навички спілкування. Звичайно, батьки не можуть прямо впливати на ситуацію, що склалася в колективі. Але часто вони раніше вчителів помічають, що їх дитині некомфортно в класі, що у нього погані стосунки з однокласниками. В такому випадку необхідно негайно вживати заходів - краще піти і поговорити про тривожних симптомах з класним керівником, щоб розвіяти сумніви, ніж дозволити ситуації вийти з під контролю. У подібній ситуації батьки звертаються за допомогою і до шкільного психолога. Спілкуючись з батьками школярів, я умовно виділила кілька типів їх реакцій на ситуацію, що склалася в класі.
- Батьки розуміють, що у дитини є проблеми в спілкуванні, але не знають, як йому допомогти (іноді переконані, що зробити це неможливо). Зізнаються, що в дитинстві також зазнавали труднощів у спілкуванні з однолітками.
- Батьки вважають, що у дитини все в порядку, а якщо і є якісь проблеми, то в них винні оточуючі: вчителі, які неправильно організовують спілкування в класі; діти, агресивні і не вміють нормально спілкуватися; їх батьки, неправильно виховують своїх дітей.
До речі, іноді саме позиція батьків і стає причиною неприйняття їхньої дитини оточуючими. Дитина звикає вважати винуватими в своїх проблемах оточуючих, не вміє визнавати свої помилки, відноситься до однолітків з почуттям переваги, не бажає рахуватися з їх інтересами і думкою.
У дослідженнях В.М. Галузінський підкреслюється, що причини відторгнення деяких школярів полягають в індивідуалізмі, який підігрівався батьками (наприклад, підкреслення особливої обдарованості їхньої дитини в порівнянні з тими, що оточують).
Іноді батьки бувають, мають рацію - в поганому ставленні до їх дитині дійсно в першу чергу винні оточуючі.
- Батьки, які звернулися за допомогою, усвідомлюють, що дитині погано в класі в силу особливостей його особистості. Вони готові співпрацювати з психологом і класним керівником і допомагати дитині. Такий тип реакції зустрічається найчастіше.
Проблема відкидала дітей - це палиця з двома кінцями. Нікому з батьків не хочеться, щоб дитина стала жертвою, піддавався нападкам і цькування з боку оточуючих. І в той же час навряд чи хто-небудь захоче, щоб його дитина була ініціатором цькування іншого.
Що робити, якщо дитину відкидають.
Не всі діти можуть і хочуть розповідати батькам про свої проблеми, і чим старша дитина, тим менше ймовірність, що він поскаржиться батькам на те, що відбувається. Варто проявляти інтерес до справ своєї дитини, але робити це ненав'язливо. Якщо він нічого сам не розповідає, слід поспостерігати за ним.
В першу чергу треба сходити в школу, поговорити з вчителями про відносини своєї дитини з однокласниками, подивитися, як себе веде дитина в класі після уроків або на перерві, на святах: чи проявляє ініціативу в спілкуванні, з ким спілкується він, хто спілкується з ним і так далі. Можна звернутися за допомогою до шкільного психолога, йому легше здійснювати спостереження за дітьми.
Наступні симптоми можуть свідчити про те, що дитині погано в класі, його відкидають.
- неохоче йде в школу і дуже радий першій-ліпшій можливості не ходити туди;
- повертається зі школи пригніченим;
- часто плаче без очевидної причини;
- ніколи не згадує нікого з однокласників;
- дуже мало говорить про своє шкільне життя;
- не знає, кому можна подзвонити, щоб дізнатися уроки, або взагалі відмовляється дзвонити кому-небудь;
- ні з того ні з сього (як здається) відмовляється йти в школу;
- самотній: його ніхто не запрошує в гості, на дні народження, і він нікого не хоче покликати до себе.
Проблема взаємодії дитини з однокласниками часом може обернутися серйозними неприємностями аж до ломки його характеру і виникнення психічних відхилень. Саме тому відразу при виникненні таких непорозумінь між вашою дитиною і шкільної середовищем краще розібратися, в чому саме проблема, і як її можна вирішити.
Перш за все, необхідно зрозуміти, що позиція «діти самі повинні вирішити проблеми між собою» є чистим міфом. Міжособистісні образи дійсно краще вирішувати без залучення інших учасників. Зовсім інша ситуація, коли проти дитини - відразу весь клас, або група дітей, або ж коли сили в конфлікті просто нерівні. Термінове втручання психолога, батьків або вчителів необхідно.
В першу чергу схильні до того, щоб стати «чужаком» в класі діти з фізичними відхиленнями у розвитку, тобто - інваліди, діти з вродженими аномаліями, розумовою відсталістю або психічними відхиленнями. Діти з такими труднощами часто стають ізгоями не тільки в класі, але і для своїх батьків, яким, найчастіше, важливіше те, як виглядають їхні діти з боку, ніж те, що відбувається з їх внутрішнім станом.
До того ж, діти можуть мимоволі посприяти «цькуванні», як з боку однокласників, так і з боку викладачів своєю провокаційною поведінкою, деякою агресивністю, імпульсивністю.
Діти, які зіткнулися з такими проблемами часто володіють значно меншою фізичною силою, ніж агресори. Вони виглядають невпевнено, більш пасивно. Такі школярі часто мають дуже тісні зв'язки з батьками, близькими родичами.
Якщо ваша дитина практично ні з ким не спілкується, у нього немає друзів в школі, він піддається глузуванням, побоям, його речі знищуються, а одяг часто виявляється порваній, слід з'ясувати, чи не став він жертвою, об'єктом спільної неприязні в класі.
Батькам важливо не тільки підтримувати дитину, але і навчити його бути більш рішучим, захищати себе. В остаточному підсумку він навчиться самостійно справлятися з такими труднощами, і при цьому дитина буде відчувати захист своєї сім'ї. Варто частіше хвалити і заохочувати його вчинки, навіть найнезначніші (хоча і тут треба знати міру). Тим самим буде підвищена його самооцінка і створено відчуття успішності.
Якщо дитина страждає від реальних фізичних дефектів, до цього варто ставитися спокійніше і не загострювати на цьому увагу, тому що діти відмінно відчувають стан і настрій батьків, стаючи його своєрідними індикаторами. Потрібно, щоб ваша дитина розумів, що ви по-справжньому любите його, і готові прийняти його таким, який він насправді. В силу особливостей свого внутрішнього світу діти часто приписують помилки батьків самим собі, наприклад - «Якщо мене так довго не можуть вилікувати, значить, я поганий».
Коли ваша дитина буде мати досить високу самооцінку і впевненість в собі, його вже не зачеплять чужі образи. В результаті він буде ігнорувати своїх кривдників і їм буде вже не так цікаво його дражнити.
Тому випадку, якщо ви збираєтеся розбиратися з агресорами, то вам потрібно не тільки серйозно з ними говорити, а й прояснити їх особисту ситуацію в їх сім'ях. Агресорами найчастіше стають ті діти, яких постійно піддавали приниження і насильства, можливо, їх сім'ї є неблагополучними.
Головне, що потрібно запам'ятати - насильство породжує насильство, і жертва в одній ситуації може стати кривдником в інший. Зазвичай, нападники отримують приємні відчуття від своєї ролі, так як у них виходить повернути собі відчуття сили і контролю над становищем.
Пам'ятайте давню мудрість: «Ми довго вчимо інших того, чого повинні навчитися самі».