Розмовляла сьогодні з однією мамою. Вона міркувала, що може бути краще для дитини, і задавалася питанням, чи варто переводити сина з одного гуртка в інший, питала ради.
Я запропонувала поцікавитися, чого хоче сама дитина. Мама відповіла, що це безглуздо, він маленький, бажання кожен день змінюються, тому не можна на них орієнтуватися - дорослий повинен приймати рішення за малюка.
Тут я чесно зависла на деякий час. Тому що в словах мами є логіка і сенс. Дійсно, до повноліття дитини більшість важливих рішень за нього приймають саме батьки: в який садок віддати, в якій школі вчитися, куди відправити відпочивати, які здібності розвивати. І перекладати цю відповідальність на дитину дивно.
Але що ж робити з його бажаннями? І як батько може приймати рішення, на що йому орієнтуватися при виборі, якщо бажання дитини так мінливі? Є кілька способів.
1. Батько планує долю дитини виключно зі своїх власних міркувань. просто по праву розумнішого, зрілого і досвідченого.
Наприклад, мама вважає, що дочка зобов'язана досконало володіти англійською мовою, тому що саме це допоможе їй у майбутньому отримати роботу за кордоном і успішно вийти заміж за спадкоємця Марка Цукерберга. Мама злиться на капризи і сльози п'ятирічної дочки перед кожним заняттям з репетитором, сприймає їх як лінь і непослух. Просто малятко ще не розуміє, що це робиться для її ж блага. Потім буде матері руки цілувати, за те, що не відпускала гуляти, поки неправильні дієслова не визубрити.
Якщо зазирнути в майбутнє, то років через 15 ця дівчинка буде слабо розуміти, чого хоче, що їй подобається. У кращому випадку вона буде безініціативно чекати вказівок мами, чоловіка, начальника, що їй робити, в гіршому - протестувати і саботувати будь-яку пропозицію зайнятися справою.
2. Батько постійно запитує дитини, що той хоче, і слід виключно поривам дитини.
Захотіло сьогодні чадо малювати як Дісней - віддали в творчу майстерню. Надивився синочок Черепашок Ніндзя - записали на карате. Програв в змаганнях, соромно перед хлопцями з'являтися - перестали водити в клуб, нічого дитини травмувати. Тут батько взагалі не противитися бажанням дитини, ніяк на нього не впливає, дає повну свободу. Напевно, дитина виростить самодостатнім, адже мама з татом його не ущемляли.
Як би не так. Виростить, швидше за все, імпульсивний хлопець, який кидає інститути після першого семестру, береться за важливий проект і не відповідає потім на дзвінки, впадає в стан афекту від того, що в Шоколаднице його замовлення переплутали.
3. Батько цікавиться бажаннями дитини, прислухається до них і приймає рішення виходячи зі здорового глузду.
Що я називаю здоровим глуздом? З одного боку, чути і поважати бажання малюка, з іншого - регулювати їх по обстановці, і тим самим показувати модель, яку дитина почне відтворювати в своєму дорослому житті.
Візьму приклад з англійським. Якщо п'ятирічна дитина не хоче вчити мову, йому він складно дається і викликає тільки скандали в сім'ї, може, варто поставити запитання, кому потрібна мова більше: доньці чи мамі? Що жахливого трапиться, якщо донька не буде в п'ять років володіти англійською? Що мамі важливіше: плекати плани, що її дитина стане місіс Цукерберг, або душевний спокій дитини і світ в родині? А якщо дочка не стане працювати в Америці, а поїде в Сибір і вийде заміж за чукчу, то що?
А ось ще один приклад, з секцією карате. Син із задоволенням ходив туди кілька місяців, а як тільки програв в змаганнях, плаче і відмовляється. Можна припустити і розпитати дитину, що змінилося. Може, йому боляче відчувати себе переможеним, можливо інший хлопчик обізвав його лузером і слабаком. Тоді завдання батьків - не підтримувати тимчасове бажання кинути спорт, а допомогти дитині пережити розчарування, образу, крах надій. Цей навик буде корисний у майбутньому, навчить справлятися з невдачами, співвідносити свої бажання і можливості. І він не з'являється сам собою - тільки дорослий може навчити дитину такої моделі поведінки.
Цей спосіб поводження з бажаннями дитини не такий простий, як може здатися на перший погляд. Іноді батьки, які самі мають складності з розумінням і регуляцією своїх бажань, можуть зазнавати труднощів і з дитячими хотєлками. Найчастіше це дві моделі поведінки, описані вище: орієнтація тільки на користь, розум і доцільність, або тільки на почуття і миттєві бажання. І те, і інше - крайнощі, як правило, відірвані від контексту ситуації.
У цьому випадку дорослому має сенс розбиратися спочатку з собою, можливо, за допомогою психолога. Коли батько вільно знаходить баланс між "має" і "хочу" в своєму житті, то і з дітками особливих складнощів в цьому питанні не виникає.
Записатися до мене на очний прийом або по скайпу можна за номером +79263996482 (What's App, смс, дзвінок) або поштою [email protected]
Ваші "Спасибі" підтримують мене і надихають на написання нових текстів.
Психолог - г. Краснодар
Дякую за важливу тему!
Я б розділила рішення, які стосуються життя і здоров'я (потреби в безпеці) і відносин або самовизначення (потреб в близькості або розвитку).
У першому випадку дорослий однозначно приймає рішення за дитину, є стійкою кордоном для нього. У двох друге втручання дорослого може бути присутнім у вигляді ради, обговорення, контейнера. Але рішення приймати важливо дитині, здійснювати свої помилки, набивати свої шишки, жити своїм життям, мати свої права і нести свою відповідальність. Навіть в один рік дитина має право не спілкуватися з дуже люблячою бабусею, якщо він цього не хоче.
Психолог, Терапія характеру відносин - м.Москва
Тетяна Дем'яненко. в цілому згодна. Хоча тут знову повертаємося до того, як батько оцінює і задовольняє свої потреби. Для одного, якщо дитина хоче погладити сусідську кішку - це жах-жах і питання безпеки. Вкусить, подряпає. А для іншого про відносини і досвід: ну царапнет, що в цьому страшного, кішка адже домашня