Вітання! Не знаю, наскільки смішною буде виглядати ця історія в
письмовому варіанті, але сміялися ми довго.
Невелика передісторія. У чоловіка є друг Макс (працює в міліції,
захоплюється комп'ютерами).
Маск купив флешку (з висувним роз'ємом) і повісив на шию, щоб не
втратити. І ось уявіть - актовий зал ГРОВД, особовий склад зібрався
на заняття. Перед початком є кілька хвилин. І тут один з
товаришів по службі Макса, побачивши флешку, каже: "Дай подивитися!" Добрий Макс,
без вичікування від колеги підступу, знімає флешку і простягає колезі. той
зі словами: "Який прикольний!" з усієї дурі дме у флешку. Все в
подиві. Колега обурюється, мовляв, не працює свисток ..
Макс, вирішивши пояснити, забирає флешку, висуває роз'єм. Але, не встигнувши
сказати ні слова, з жахом бачить - колега знову вистачає флешку і з
словами: "А, от чому не свистів!" Знову дуже сильно дме у флешку.
І ось тут-то і настала загальна істерика.
Призначення флешки після цього стало чисто декоративним.
Історія ця сталася зі мною пару годин тому. Готуючи до здачі об'єкт,
нерідко стикаєшся з різного роду смішними випадками. Саме такий
випадок і стався. Наша фірма здійснювала роботи з установки мережі та
мережевого обладнання в одній з держустанов. Я займався
«Заключним акордом», у вигляді наклеювання над розетками написів
типу: «ВМИКАТИ ТІЛЬКИ КОМП'ЮТЕР» або «ВМИКАТИ ТІЛЬКИ КОНДИЦІОНЕР».
Люди вперто не могли, або не хотіли розуміти, чому туди не можна
включити чайник. У кімнаті мене оточили: молоденька дівчина-касир
Женечка і водій Едик. В кутку, тупо втупившись в стіну, сиділа
відвідувачка і терпляче чекала поки звільниться Женя. Я вирішив піти
від противного і почав пояснювати так: Я: Хлопці, вся проблема в тому, що
розетки в різній ланцюга. Женя, скільки їх у тебе? (Малося на увазі розеток
в
кімнаті); Женечка: одна і одне з Євро дуплом; Едик: а чим вони
відрізняються? ; Женечка: звичайна вужче, а Євро дупло ширше; Я: хлопці,
питання зовсім в іншому. А саме, що куди можна засовували; Женечка:
звичайно, щоб не лопнуло, то що ширше, потрібно в Євро дупло
засовувати; Едик: не знаю, коли я засовували, нічого не лопається; Я:
хлопці, питання зовсім в іншому. А саме, ЩО КУДИ МОЖНА засовували. ;
Женечка: на мене, можете засовували що завгодно і куди завгодно; Едик: а
давайте спробуємо всунути спочатку в Євро дупло, а потім в звичайне і
подивимося лопне чи ні; Я: хлопці, питання зовсім в іншому. А саме,
ЩО КУДИ МОЖНА засовували. ; Ми так захопилися, що забули про
відвідувачці. Бідна жінка закашлялась, зблідла і покрилася
потом. Побачивши її фізіономію і зрозумівши в чому справа, ми всі дружно почали
реготати. Я впевнений, що тепер, проходячи повз цієї держустанови, у мене
завжди буде підніматися настрій. І тепер я буду точно знати, чим
Євро дупло відрізняється від звичайного.
Навігація в опері жжот: назад, вперед, повний вперед, повний назад. Відчуваю себе якимось капітаном мля.
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.