Батьки дали нам життя, дбали про нас і ростили хорошими людьми. Але часом платити за це своїм батькам доводиться своїм життям - тієї, яку вони нам подарували.
Коли батько Віки пішов з дому, Віка була ще дуже маленькою. Мамі довелося багато працювати, щоб прогодувати себе і доньку. Дівчинка часто хворіла, так що мамі доводилося багато часу проводити з нею, економити буквально на всьому, щоб влітку звозити дитини в санаторій. Можливо, ще й тому мама більше не вийшла заміж. Дівчинка виросла, і раптом виявилося, що будь-який хлопець, якого вона вибирала, мамі не подобався. «Я для цього тебе доглядала, ночей не спала, щоб ти дісталася кому попало?» - говорила мати. І Віка розуміла, видно, мама права, не для цього. Поки не зустріла нинішнього чоловіка. Це було кохання з першого погляду, і Віка вирішила: зараз або ніколи. Спочатку були скандали, мама ніяк не хотіла дозволити дочки жити окремо: «Я заради тебе відмовилася від заміжжя, до сих пір одна! А ти - невдячна ». Але коли народилася маленька Саша, змирилася, внучку полюбила з особливою пристрастю. Після народження бабуся стала майже весь свій час присвячувати внучці, критикуючи кожне Викинь дію: «Не так годуєш», «Чому в тебе дитина без шапки?», «Ти мені внучку загубиш!». На будь-яку Вікин спробу відстояти кордону сім'ї і лімітувати присутність бабусі в своєму сімейному житті знову починалися звинувачення: «Я тобі життя віддала, а ти!» У мами піднімався тиск, починало боліти серце, і тоді Віка вже була винна в швидкої маминої смерті. А коли Віка з чоловіком і маленькою Сашком вирішили переїхати в інше місто, мама сильно захворіла і злягла. Довелося відкласти переїзд, шукати лікарів, доглядати за хворою жінкою похилого віку. Чоловік Віки, втомлений від постійних конфліктів (а сварки останнім часом виникали часто через те, що теща забирала все Викинь увагу), вирішив пожити окремо.
Чому батьки вимагають віддати борги
Про маніпуляції синівським і дочірнім обов'язком написано багато книг і знято багато фільмів. Ця тема вічна як світ. Скандали, образи, шантаж, хвороби, маніпуляції почуттям провини - все це спроби змусити дітей платити за рахунками. Чому ж батьки, стільки любові, стільки сил вклали в те, щоб виростити своїх дітей, вимагають за це непомірну плату - це саме життя? Чому борг батькам доводиться платити своїми мріями, сімейним щастям?
Нерідко це відбувається тому, що самі своє життя батьки не змогли вибудувати так, як їм хотілося б. Вони відчувають себе обділеними, самотніми, безпорадними і нікому непотрібними. Сепарація, або відділення дитини від батьків, це двосторонній процес: і діти повинні подорослішати і навчитися жити самостійно, і батькам доводиться змиритися з тим, що діти виросли і хочуть жити своїм власним життям. Нерідко це настільки непосильне ціна для батьків, що вони не можуть з цим змиритися, підсвідомо саботуючи процес сепарації. Якщо мати самотня і не змогла влаштувати своє особисте щастя, то при відділенні дочки вона залишається один на один зі своєю самотністю. Якщо мама з татом досі живуть разом, але звикли замовчувати свої образи один на одного, і вони всю свою увагу спрямовують на дітей, щоб відволіктися від проблем у взаєминах один з одним, при догляді дітей з дому їм доведеться подивитися в обличчя своїх проблем . А це дуже страшно. Ось і тримають батьки своїх дітей, егоїстично використовуючи їх як латку в дірі особистих взаємин. У тих батьків, у яких збереглися близькі стосунки один з одним і є спільні інтереси, які живуть насиченим життям, дуже рідко виникають складнощі з сепарацією.
Чому діти платять борги?
По-перше, самі батьки, часом навіть несвідомо, поселяють в дітей почуття провини і відповідальність за своє життя, за здоров'я, за почуття. «Ти мене в могилу зведеш!», «Якщо ти підеш в художню школу - я не переживу! Я тебе народила для того, щоб ти був успішним економістом »,« Дивись, знову у тата через тебе тиск піднявся ».
По-друге, суспільство нав'язує свої моральні норми. Ми не повинні суперечити старшим - так нас вчать в дитячому саду і в школі. Ми повинні шанувати матір і батька своїх - так нас вчить релігія. У нас з народження імплантується кнопочка під назвою «погана дочка» або «невдячний син», на яку батьки, та й навколишні, потім тиснуть все життя, викликаючи нестерпне почуття провини і відчуття невиконаного обов'язку. І неможливість сепаруватися, перерізати невидиму пуповину, обривається залежність від батьківської сім'ї.
Кому і що ми повинні
У тваринному світі не можна знайти приклад, коли потомство піклується про батьків. Дитинчата підростають і йдуть від тих, хто їх народив, щоб заводити своїх дітей і піклуватися про них. Такий закон природи. У людському суспільстві цей закон зазнав змін. Люди самі вибирають, піклуватися про батьків в старості чи ні. І часто вибирають не на користь свого власного життя.
Подивіться, що виходить. Батьки народили, дбали, забезпечували дітей матеріально. І тепер діти ніби як повинні їм це все повернути. Але ж це все їм теж свого часу дали їх власні батьки. Значить, вони хочуть отримати як ніби в подвійному розмірі. І в тому випадку, коли батьки заради нашої уваги і турботи готові пуститися на шантаж і маніпуляції почуттям провини або хворобами, тоді психологи говорять про те, що, швидше за все, їм самим батьки недодали - любові, тепла, турботи. В такому випадку ми ніби повинні за своїх бабусь і дідусів платити борги. Але, віддаючи борги своїм життям, ми начебто оббирає своїх же дітей, які теж потребують нашої турботи. Якщо ми будемо віддавати борг батькам, рід не триватиме або буде дуже слабким. Якщо ми будемо за всю турботу, що подарували нам наші батьки, платити своїм дітям, вона буде збиратися і передаватися далі, в наступні покоління. Такий непорушний закон природи.
Як перерізати пуповину
Для цього важливо зрозуміти, що ваші батьки - дорослі люди, і тільки вони відповідальні за своє життя. А ще зрозуміти, що поки ви відчуваєте свою вину перед ними, не ви, а вони проживають ваше життя за вас. І почати відділення, промовляючи з батьками, що у вас є свої мрії і плани на ваше життя. Спочатку це буде проходити болісно, і нерідкі випадки, коли у батьків так і не виходить змиритися з вашим відходом, вони відчайдушно намагаються повернути вашу увагу і турботу, навіть ціною сильних хвороб. В цьому випадку ви ніби змінюєтеся ролями: вони стають «дітьми», ви - «батьком». В такому випадку станьте для них мудрим батьком - іноді люблячим, іноді суворим. Адже ви своїм дітям не дозволяєте сідати собі на шию? І не даєте солодке в необмежених кількостях? Прискорити сепарацію можна за допомогою психотерапії: коли будете змінюватися ви, будуть змінюватися і батьки.
У сучасному світі вже входить в моду переконання, що ніхто нікому нічого не винен. Але це не означає, що люди обов'язково стають егоїстичними і байдужими. Це означає, що у нас є вибір: піклуватися про батьків з почуття обов'язку або з подяки, любові і співчуття. І тоді ми вже можемо знайти ті форми уваги і турботи, які не вимагають віддати в жертву своє власне щастя.
Якщо вам не вдається налагодити здорові і гармонійні відносини зі своїми близькими, якщо ви затиснуті в лещата давніх образ, провини, сорому і боргу, телефонуйте: