Політична пропаганда - справа серйозна. Культ особистості ще серйозніше. Передвиборчі кампанії блищать різноманітністю і суміщенням несумісного, як зовнішній вигляд трансвестита. Сьогодні ми Вам розповімо про божевільних прийомах пропаганди Володимира Володимировича Путіна.
Путін. Чому ви ще не наколінні?
Путін велика людина! Під його неймовірно красивим керівництвом Росія вийшла з дупи і увійшла в ... іншим країнам. Такий собі ass to mouth по-російськи. Але мова не про те, мова про перший титані сучасної політики Володимира Володимировича. Путін настільки епічний і шедеврален, що не може навіть просто так купуватися.
Вирішивши просто зайнятися дайвінгом, Путін просто знайшов стародавні реліквії. Зауважте, наскільки він причесаний, чистий і чарівно фотогенічний, "відразу вийшовши з води". Звичайно ж, ніхто реліквії в воду не підкладав. Це ж Путін, все чесно. Але все-таки, давайте поговоримо про пропаганду Путіна і про те, як можна перебувати в ідіотських ситуаціях з неповторним обличчям.
1. Тисяча цицьок для Путіна. Була справа, один гарний молодий чоловік вирішив перетиснути тисячу цицьок заради зустрічі з Путіним. Ми говоримо про великого стратега Сема Нікель. Справжнє ім'я - Артур. Актор-невдаха Сем Нікель потиснув руку Путіну, перед цим потиснувши ним тисячу жіночих грудей.
2. Супер Путін. Ще одна пропаганда Путіна. Колись розважальний сайт Базурка писав про Супер Путіна. Єдина відмінність між цим піар ходом і щоденної зведенням новин про Путіна було те, що використовувалися малюнки, а не фото.
Хто ж сниться суперменові ...
Кожен комікс про Супер Путіна починається зі слів "Володимир Путін", а далі йде жорстке надіраніе дуп! Супер Путін перемагає всіх: корпорації, терористи, зомбі і космічні качки. А в одній зі сцен Супер Путін викликає дух мудрості, шляхом виливання пляшки горілки "столична" в містичний котел, щоб викликати дух Дарта Вейдера (Darth Vader). який використовує палаюче серце демократії для того, щоб впровадити дух російського ведмедя в Дмитра Медведєва ... Доктора! Терміново, млять!
Звичайні п'ятничні штучки-дрючки в кожному офісі "Єдиної Росії".
В американських коміксах, президенти з'являються лише для того, щоб поспілкуватися з "справжніми" героями. Але і це не допомагає їм творити херню в реальному житті. Російські піарники вважають, що ніхрена не справедливо замовчувати про можливості Супер Путіна. Мабуть, раболіпство перед "коронованої" персоною глибоко засіло в незміцнілі уми. На радість, не в усі, але, на жаль, в багато.
Барак Обама рятує рятівника, теж ніштяк, по суті.
Комікс "Супер Путін" підносить самого Володимира Володимировича навіть вище Бетмена. А це вже, вибачте ... Брюс Уейн був народжений в оточенні мільярдів доларів, які він витратив на нескінченні тренування і бездоганний зовнішній вигляд. А Супер Путін повинен був, для початку, вступити в КДБ! Працюйте на КДБ, вони швидко вчать запам'ятовувати слова і дії інших! Також це розвиває письмову мову.
Суть коміксу Супер Путін проста - ніхто не може бути проти Путіна. Щось спільне є з цим твердженням і голосуванням в реальному Росії.
Супер Путін. Супер П.
Пийте Путінку за Путіна! (Знайдіть ключове слово в реченні)
Пий Горілку Путіна, буде мозок Агутіна!
Навіть Медведєв має свою власну горілку. Повторюха-Муха.
4. Такого як Путін. Володимир Володимирович Путін планує підвищити народжуваність в Росії, на жаль, не особисто, до розчарування більшості жінок Росії, дві з яких створили групу, яка співає пісню "Такого як Путін". Це пронеслося по всій країні і ближньому зарубіжжю, подібно Сталінським гаслам в 33. Радіти просто люди не вміють. Або не хочуть, а значить треба змусити.
6. Армія Путіна. Безумовно, армія Путіна повинна відрізняться від звичного для нас поняття. Адже Володимир Володимирович сам надиратиме всім дупи. Він переміг китів, тигрів і білих ведмедів, так що додаткові війська не те щоб не потрібні, це навіть якось неспортивно! Саме тому армія Путіна - жінки, які роздягаються в ім'я його. Нещасному Берлусконі довелося продати свій уряд заради цього, а у Путіна все добровільно. І ці добровольці сидять в надії, що їх помітить краб.
Почалося все з пропозиції дівчині, яка повинна щось або когось розірвати для Путіна. Більшість додумувати тільки до розриву свого одягу. Нагорода IPad2. Також з'явилася армія Медведєва "Medvedev Girls". Переодягнені в школярок телиці трясли перед людьми своїми достоїнствами. Ну, а на що ж ще вкладати бюджетні гроші, крім як на цицьки моделей? Будь мужик при владі зробив би так само. І взагалі. Що Ви розумієте в політиці ?!
може так краще, товариші презик?
7. Монастир Святого Путіна. Лідер монастиря Світлана Фролова створила релігію, засновану на Володимира Володимировича Путіна. Як же вона, глупиха, не помічає, що одного його імені вже досить, щоб незміцнілі уми падали ниць і молотили лобами підлогу, синхронно наповнюючи штани раболіпство. Світлана Фролова впевнена, що Путін - реінкарнація Апостола Павла і Великого князя Русі Володимира, засновника російської православної церкви.
Падайте ниць, сестри, у нього ОТАКОЇ!
Як щодо "не сотвори собі кумира"! Вашу мати.
Ось і все новини про піар компанії ВВ. Пропаганда Путіна, про яку Ви прочитали, що не налазить на голову, тому її впихають народу через печінку і кахоноси. Хоча, важко назвати це пропагандою Путіна. Тут більше підходить слово "культ". А культ - це завжди погані новини для людей вільних, мудрих і сміливих. Путін великий президент, навіть Юра-Музикант переконався (читай - заткнув.)
P.S.
PutinCult vs CruelCult. М'яких нашийників Вам, панове.
Путін дуже хороший і красивий, не саджайте нас в тюрму.