Таким чином, очевидно, наскільки для кожного важливі інші люди. І в дорослому віці людині життєво необхідне прийняття соціумом. Заперечення іншими людьми заподіює сильний біль, в результаті, кожен намагається цього уникнути. І частенько жертвує собою заради збереження відносин.
При ближчому спілкуванні починають працювати індивідуальні програми, які виявляються більш складними і менш ритуалізованого. Тут можуть починатися складності через те, що люди ближче, у них більше свободи один з одним і варіантів розвитку подій теж. На цьому рівні Берн якраз і виділяє «гри», тобто певні поведінкові моделі, які передаються з покоління в покоління в родині.
Ці ігри існують в сім'ях, в дружбі, в робочому колективі. Рік за роком вони протікають по одному і тому ж сценарію, поки хтось не порушує його. Наприклад, усвідомивши, що це гра. Головне, що відрізняє гри - це не брехливість емоцій, вважає Берн, а то, що вони підкоряються певним правилам. Їх небезпека в тому, що вони підміняють реальну близькість. Поки люди грають за певним сценарієм, все передбачувано і безпечно. Але справжня близькість починається там, де люди ризикують говорити правду про себе, і чути правду про іншого учасника взаємодії. Гра дозволяє уникнути важких емоцій, але також і дозволяє уникнути змін в житті і справжньої довіри і глибокої близькості.
Сценарії ігор описані в книзі Берна, а я пропоную розглянути два варіанти гри, в яких використовується чудове слово «просто», яке приховує справжні мотиви людини. Один з них описаний в ще одній чудовій книзі Р.П. Ефімкін «У перекладі з марсіанського. Прийоми метакоммуникации в психологічному консультуванні і психотерапії ». Мата - з грец. - між, після, через, тобто спосіб подивитися на що відбуваються ззовні, абстрагувавшись, як би на ситуацію в цілому, а не тільки на сказані слова.
Аналіз гри-триходівки «Просто цікаво» з вищезгаданої книги Римми Павлівни Ефімкін.
Під час прихованої трансакції учасник найчастіше прикидається, так як створює видимість, що робить щось одне, а в дійсності робить зовсім інше.
Приклад з книги:
Учасниця: Ти збираєшся йти в армію?
Учасник. Ні, я вчуся в аспірантурі і у мене відстрочка.
Учасниця. А може, є інша причина? Мені просто цікаво .
Учасник. Ну, чесно кажучи, я не засмучений, що не йду в армію.
Учасниця (з торжеством): А-а, я так і знала, ти боїшся! Значить, ти не чоловік!
Учасниця терапевтичної групи. Скажіть, ви справді вважаєте гештальт-підхід гуманним методом?
Ведучий. А що таке?
Учасниця терапевтичної групи. Мені просто цікаво .
Ведучий. Так, це один з підходів, об'єднаних назвою «гуманістичний напрямок» в психотерапії.
Учасниця терапевтичної групи (єхидно). За вашій роботі цього не скажеш!
Формула цієї гри виглядає так:
1. Уайт: невинне цікавість, інтелектуальний аспект.
2. Блек: задоволення невинного цікавості, емоційний аспект.
3. Уайт: звинувачення. Психологічний виграш - підтвердження власної правоти за рахунок неправоти Блека.
Другий варіант гри зі словом «просто» пов'язаний з порадами. Його часто можна спостерігати в спілкуванні близьких людей. У цьому випадку відносини дозволяють знати про життя іншого і трохи втручатися в неї. Особливо часто це можна спостерігати між батьками і дорослими дітьми, між подружжям, а також друзями. Кожна людина іноді просить поради у близьких, але в тих випадках, коли він не просив, рада зазвичай недоречний і викликає роздратування. І півбіди, коли прямо говориться: «хочу дати пораду, послухаєш?» Або «можна я з цього приводу скажу тобі свою думку?». У разі такої прямоти можна відмовити, можна погодитися послухати, але не обіцяти, що зробиш, можна взяти до відома. У людини є вибір і свобода звертатися з прямим запитом.
У разі ж гри рада маскується словами «я просто говорю». У такій ситуації виявляється прихований тиск: я просто говорю, а ти роби, як хочеш, але так-то краще було б. Начебто немає прямої вказівки і неможливо протистояти, адже формально порушень кордонів не було.
- Дивись, у малюка маєчка вже брудна, може змінити.
- Нічого не чіпай, я сама розберуся.
- Чого ти заводишся, я просто говорю.
- З цією спідницею я б на твоєму місці іншу сорочку одягла, ця занадто яскрава.
- Навіщо ти мені це говориш. Мені до цих пір все подобалося, а тепер я буду про це думати, настрій зіпсувався.
- Так я просто говорю. все нормально, не звертай уваги.
Обидві ці ігри викликають розгубленість і роздратування. А пастка в тому, що агресія не очевидна, і роздратування, яке виникає у людини ніби як недоречно. І агресором виглядає як раз той, хто на рівному місці дратується, коли йому хотіли як краще і нічого начебто не нав'язували, а просто сказали.
В рамках терапевтичної групи дуже ефективним і просуває виявляється переведення питання в твердження. Коли учасник говорить «мені просто цікаво», його можна попросити сказати те ж послання в ствердно формі. Це має хороший терапевтичний ефект і відкриває для нього самого правду про його намір і його стереотипах. Але в житті це може виявитися досить дивним. Але можна рухатися в тому ж напрямку. Знаючи сценарій цієї гри задавати зустрічне запитання для прояснення намірів людини: а що ти сам думаєш про це? Раз ти питаєш, напевно у тебе є якісь ідеї з цього приводу, може поділишся? І так далі. Головне відстежити момент, коли вас вже тягне виправдовуватися.
Що стосується рад, то фрази на кшталт: «Послухай, мені ось це зараз не потрібно» можуть здатися трохи різкими, але якщо сказати спокійним тоном, то ви просто окресліть кордон. Порадника буде трохи не по собі, але він зрозуміє, що йому вказали порушення дистанції, а значить, він сам опинився на чужій території.
Але, може бути, ви і самі граєте в ці ігри? Мені просто цікаво.
м.Мінськ 8 029 607 59 77
консультації та терапія по скайпу: marina.kachanovich