Є така задачка на кмітливість, яку пропонують дітям в школі. Умова наступне. Три дочки: молодша, середня і старша поставили на плиту абсолютно однакові каструлі з водою. Чия раніше закипить, ту швидше і візьмуть в дружини. Питання - хто першій з них вийде заміж? При цьому і води в каструлях порівну, і вогонь однакової сили у всіх.
Відповідь - молодша. Тому що середня зі старшою хочуть сильніше заміж і будуть частіше відкривати кришку, перевіряючи, закипіла вода чи ні. Завдання з початкового курсу фізики, зараз не згадаю точного пояснення цього ефекту, це пов'язано з концентрацією водяної пари в повітрі.
Однак хіба не нагадує це завдання то, що відбувається в нашому житті? Ми чекаємо потрібного дзвінка, кращих часів, зустрічі з судженим, великих грошей, що підуть клієнти ... І в процесі очікування раз у раз «відкриваємо кришку каструлі», перевіряючи, «ну коли ж вода закипить».
Є такий ефект, як завищена важливість очікувань. Це відбувається, коли результат для нас дуже важливий, і ми з нетерпінням чекаємо його здійснення. Найцікавіше, що, чим вагомішою подія, яку ми чекаємо, тим імовірніше ми відстрочимо момент його настання. Це дуже схоже на ситуацію з завдання на кмітливість.
Виникає парадокс. З одного боку, потрібно чогось як слід захотіти. З іншого - надмірна важливість мети відштовхує нас від неї. І починаються знайомі багатьом «чому»:
Чому він не робить мені пропозиції.
Чому мені не пропонують серйозні проекти.
Чому не дзвонять клієнти.
Чому мені не ставлять лайки.
Чому я ніяк не виїду в відпустку.
Перешкоди починають виникати на рівному місці. А ще дуже часто це трапляється в тій частині результату, яка залежить від інших людей. Інші буквально спеціально починають зникати, ігнорувати, мовчати, відмовлятися ... Неначе люди відчувають ці завищені очікування від себе і неусвідомлено роблять щось протилежне тому, що від них очікують.
Як же знизити важливість очікувань?
1.Вспомніть період, коли у нас ще не було цих очікувань.
Колись ми навіть не підозрювали про те, що будемо сильно бажати і чекати чогось. І в той момент у нас важливість була на досить низькому рівні, точніше на нульовому. До речі, це частково пояснює, чому нерідко новачки в якійсь справі можуть несподівано досягти успіху. Справа в тому, що для них результат не особливо важливий, тому що чітких очікувань немає, на відміну від досвідчених колег.
2.Поменяться місцями з тими, від кого ми чогось чекаємо.
Якщо ми зациклилися на чомусь, що має статися, але ніяк не відбувається, то вкрай важливо буде змінити на час модель світу, причому радикально. Для цього потрібно поглянути на себе очима тих людей, від яких ми чекаємо зрушень в нашому результаті. Чому вони мовчать, ігнорують нас, пропадають? А вони знають взагалі про те, що ми від них чогось чекаємо або їм потрібно здогадатися про це? «Сенс комунікації - в отриманій відповіді», цей принцип непорушний, якщо ми хочемо від інших допомоги, сприяння, підтримки. І ця установка вимагає від нас вийти за межі власних переконань, які нерідко є помилки або ілюзії.
3.Увідеть місце свого результату в ієрархії цінностей.
Цей варіант передбачає знову вихід за межі. Тільки тепер мова йде про те, щоб зрозуміти, що важливий результат, якого ми дуже чекаємо, є лише частинкою в нашій ієрархії цінностей. Існують речі як більш, так і менш важливі в нашому житті. Можна просто написати список всіх своїх значущих цілей, включаючи і ту, яка виявилася надважливим. Один клієнт після виконання цього нехитрого дії прийшов до висновку, що завищення важливості однієї з його цілей абсолютно необгрунтовано. Побачивши її серед інших, він усвідомив абсурдність того, що так сильно зациклився на цій меті.
Всі перераховані методи мають щось спільне - вони дозволяють розірвати порочне коло завищеною важливості очікувань. Ми виходимо за межі власних ілюзорних уявлень і починаємо по-іншому дивитися на свою мету. Більш усвідомлено. Мудріше. Більш спокійно. Можливо, один з найцінніших висновків буде полягати в тому, що «це зовсім не повинно статися в точності як ми бачили це в своїх очікуваннях». При цьому ми зберігаємо впевненість в тому, що це може статися і будь-яким іншим способом, і не знецінюємо бажаний результат.
Вострухов Дмитро Дмитрович,
психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополуччю
Можливо, Вам буде цікаво почитати і інші мої статті.
Вострухов Дмитро Дмитрович
Психолог, Повертаю до себе - м.Москва
№15 | Гончаров Дмитро Володимирович писав (а):
За спостереженнями з життя виходить, що (озирнувшись назад особливо), що велика частина охочих не збувається (за визначенням).
Збулося дещо з того, що виявилося в потоці і до чого був готовий.
До всього іншого "кожен", мабуть був не готовий.
І тут працює інший механізм - слід вміти відпускати.
Технологіями "відпускання" користуються частіше. ніж технологіями досягнення?
Дмитро Володимирович, дякую за добрі слова!
Щодо наших бажань - це особлива тема. Зазвичай ми отримуємо все те, про що думаємо, що крутиться в нашій голові. Плюс, звичайно, те, до чого ми готові. А іноді бажаємо те, що нам абсолютно не потрібно, то, що "не наше".
"Відпуск" потрібно якраз тоді, якщо ми завищили важливість надмірно.
Дякую за статтю! Але у мене трапляється така ситуація-це стосується особистого життя, з'являється нав'язлива ідея сподобатися певній людині (симпатичному мені чоловікові, з яким недавно почали спілкуватися), точніше продовжити інтерес, що природно, викликає у мене неприємні відчуття, що я виявляю більший інтерес, ніж сам чоловік. І хоча я намагаюся собі нагадати, що раніше-то я спокійно жила без його уваги, без його суспільства, що нічого не змінилося. І можливо в цей момент він втрачає до мене інтерес (перестає сам писати і т.д.). тому зауважує, що стаю активною. але себе зупинити вже неможливо. І так майже з кожним вподобаному молодою людиною (а це буває дуже рідко). Виходить, що я просто не готова ще до відносин, раз завищується значимість цієї події? При цьому я шалено боюсь бути нав'язливою (парадокс, але їй стаю), ініціативної. Після кожної такої історії-закриваюсь від подальшого спілкування на тривалий час, страшно знову стати залежною від такої ситуації. не знаю-чи зрозуміло написала.
Вострухов Дмитро Дмитрович
Психолог, Повертаю до себе - м.Москва
Santi, в особистих відносинах важливість є надзвичайно тонким моментом. Виходить подобу внутрішнього конфлікту: одна частина (емоційна) хоче уваги і визнання, інша (розумно-логічна) говорить, що не можна бути нав'язливою. Перемагає зазвичай перша.